Blogg
Mer komplisert er det ikke....... 8 december 2009, 08:16
So, so so SIMPLE!!!
It's not difficult to make a woman happy.
A man only needs to be:
1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate
WITHOUT FORGETTING TO:
45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49 not stress her out
50. not look at other girls
AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:
51. give her lots of attention, but expect little yourself
52.. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes
IT IS VERY IMPORTANT:
54. Never to forget:
* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes
HOW TO MAKE A MAN HAPPY
1. Show up naked
2. Bring alcohol
ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK 6 december 2009, 10:30
Lördag kväll.
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en
kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att
han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om
det. Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle
flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata.
Han gick med på det men var tyst i alla fall.
Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget
speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han
svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade
på min kärleksförklaring.
Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte
längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt
borta. Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund.
Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi
älskade, men han kändes fortfarande långt borta.
Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom,
men märkte att han redan somnat.
Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon.
Mitt liv är en katastrof.
ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag kväll.
Djurgården förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall.
Dagen handlar om risk o konsikvensanalys…… 25 november 2009, 14:55
Mannen gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.
Läkarens råd:
*När du är nära utlösning försök att skrämma dig själv.
Mannen köpte en startpistol kom hem och satte igång en 69:a med frugan. (inte 74!!)
Då utlösningen närmade sig brände han av ett skott.
Nästa dag gick han till läkaren som frågade, hur gick det?
*Åt helvete, frugan bet av mig fem centimeter av picken ,sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur garderoben med händerna i vädret...
*Skjut inte, skjut inte...
Varianter! 25 september 2009, 15:36
1000 män frågades vad som var det skönaste med att bli avsugen;
2% svarade mjukheten
3% svarade porrheten
95% tyckte mest det var skönt att det blev tyst
----------------------------------------------------------------------------
En hora är hos läkaren och får reda på att hon är gravid. Läkaren frågar om
hon vet vem fadern är.
Horan svarar;
- Men hallå eller, om du äter en burk bönor, vet du då vilken böna som
orsakat brakskiten?
----------------------------------------------------------------------------
Några samer satt och diskuterade. Efter en stund började de fundera om det
var någon skillnad på att sätta på renar och att sätta på fruntimmer.
Då säger den ena;
- Fråga Olle. Han satte ju på ett fruntimmer en gång.
----------------------------------------------------------------------------
Blonda Laila till blonda Lollo;
- Jag har gjort ett graviditetstest.
- Jasså, var det svåra frågor?
----------------------------------------------------------------------------
En blondin kommer gående i korridoren när hon ser en professor som står och
stirrar in i ett akvarium. Hon går fram och frågar vad professorn håller på
med och får svaret;
- Jag försöker mig på telepatisk kommunikation med fiskarna. Du förstår, om
min intelligens är större än deras kan jag kontrollera deras tankar. Vill du
prova?
Blondinen ställer sig och stirrar in i akvariet några sekunder. Plötsligt
håller hennes ögon på att trängas ut ur sina hålor och hennes mun formas
långsamt till ett "o"...
----------------------------------------------------------------------------
En blondin är ute och kör bil. Plötsligt börjar bilen sladda fram och
tillbaka innan den åker ner i diket och välter. En av polismännen som snabbt
kommit till olycksplatsen frågar henne vad som hänt.
Hon svarar;
- Jag väjde för ett träd som stod mitt ivägen, men då höll jag på att köra
på ett annat träd till höger. Jag vred snabbt åt vänster, men där stod ännu
ett träd. Hur jag än styrde så körde ja mot ett träd.
Polismannen;
- Men fröken, här finns inga träd på flera hundra meter. Däremot har ni en
wunderbaum hängande i backspegeln...
----------------------------------------------------------------------------
Efter samlaget stryker hon sin älskares penis.
Han frågar;
- Vill du ha sex igen?
Hon svarar;
- Nej, jag bara beundrar din penis...jag hade en sån en gång!
Ta det du vill ha 24 september 2009, 17:20
En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis Malte-Måns komma åkande i en splitterny cab.
Malte-Måns stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!
- Malte-Måns, var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Malte-Måns. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans.
Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen.
Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Malte-Måns! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig passat dig!
Mest korkad! 24 september 2009, 17:19
Det var tre män som diskuterade vems kärring som var mest korkad.
Den ene sa: - Min kärring är så jävla korkad, hon kom hem med fyra
vinterdäck här om dagen och vi har inte ens någon bil.
Den andre sa: - Jaja, men min kärring är så korkad, hon kom hem
med två dyra datorspel, men vi har ju ingen dator.
Den tredje sa: - Min kärring slår allt. Hon är så jävla blåst, när hon och
en väninna skulle resa till Kreta en vecka, köpte hon med sig ett paket
kondomer, men hon har ju för fan ingen snopp
Brevet 22 september 2009, 16:23
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss
Emma
P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!
Lille Tony 22 september 2009, 16:23
Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:
- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!
Pensionärsdans 22 september 2009, 16:21
En gammal man var på pensionärsdans. Hans problem var att han inte haft sex på väldigt länge. Han hade dansat med alla gamla damer men han hade inte fått napp. Frustrerad gick han fram till en dam och sa:
- Skulle du vilja rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 kronor.
- Okej, svarade damen. Jag är inte den som säger nej till 200 kronor. Med färdtjänst begav de sig hem till mannen. Efter ett kort förspel drog de sig in i sängkammaren. Mannen njöt verkligen av sexet, men förundrades av hur trång damen var trots sin ålder. Efter akten sa han:
- Om jag vetat att du varit oskuld skulle du fått 500 kronor.
- Om jag vetat att du verkligen kunde få stånd hade jag tagit av mej trosorna.
Hur sänker man en finsk ubåt? 22 september 2009, 16:20
Man simmar ner och knackar på, varpå finnarna öppnar och säger: Vi är minsann inte lika dumma som norrmännen!