Blogg
Ny bil? 6 april 2008, 17:16
Vad tror ni om att köpa en BMW 5-serie E39 och tvinga den att se ut såhär och med detta kompressorkittet: http://esstuning.com/default.asp?c=shop … 08&id= ?
Att köra på motorväg 31 mars 2008, 04:43
1. När du kör ut på motorvägen i en påfartsfil gör ett av följande:
a. Kör sakta till slutet av påfartsfilen, stanna helt och vänta.
b. Använd inte påfartsfilen. Så snart som den möter motorvägsfilen kör 25 km/h och sväng direkt ut bland bilarna.
2. När du håller på att närma dig där du ska köra av och om det är en bil framför dig, kör ut i vänsterfilen, gör en skarp högersväng framför den andra bilen och direkt ut i avfarten.
3. När du kör i vänsterfilen och närmar dig den punkt där påfartsfilen går samman med motorvägen byt till högerfilen och pressa honom.
4. Om du ska köra av en motorväg som har en avfartsfil, använd den inte. Stanna i högerfilen (parallellt med avfartsfilen
5. Om du har råkat köra förbi din avfart på motorvägen, stanna och backa.
6. När du närmar dig en vägtull, byt fil framför så många andra bilar som möjligt för att komma till den kortaste kön. Vänta sedan tills det blir din tur innan du börjar leta efter växel och tullbiljett.
7. Kör aldrig snabbare än en polisbil- det spelar ingen roll vilken hastighet den håller.
8. Om du ser en bil i den andra filen som vill svänga in i din fil framför dig, kör snabbare så att ni ligger parallellt med varandra. Den andra föraren kommer att börja vifta med armarna och skrika. När han till slut bestämmer sig för att sakta ner och byta fil bakom dig, sväng då ut i den fil där han startade.
9. Använda alltid sedlar med höga valörer i vägtullen.
10. Stanna kvar i den vänstra filen och låt din automatiska farthållare stå på 80 km/h. Undvik att röra gaspedalen så att de bilar som kör fortare måste köra om i den högra filen.
11. Om du kör en motorcykel ska du veta att linjerna på vägen är till för att köra på. Du kan i mycket hög hastighet fritt byta fil.
12. När du kör en MC på motorvägen dra ner ditt huvud mellan axlarna så att du inte kan se och kasta dig i väg i 250 km/h.
13. Om du kör en lastbil på motorvägen och du stanna och tar rast parkera horisontalt över fem parkeringsplatser för personbilar.
14. När du har betalat tullavgiften lämna tullbåset mycket, mycket långsamt.
15. Lägg dig i filen bredvid en långtradare och kör sedan under dörren så att föraren inte kan se dig.
16. När en långtradare som kör framför dig i den intilliggande filen signalerar att han vill byta till din fil, öka hastigheten så att du kommer bredvid långtradarens nyttolast. Kör sedan i samma hastighet så att långtradaren inte kan byta fil. Gör detta även om lastbilen körde snabbare än dig.
17. När du byter fil framför en långtradare kör alltid tillräckligt nära framför den så att inte föraren kan se dig över motorhuven.
18. Om du kör en 18 hjuls långtradare eller en buss och du kör förbi en kvinnlig passagerare som ammar ett barn, stirra intensivt på henne och slicka dig om läpparna.
19. När du närmar dig en avfart eller påfart kör alltid i filen längst till höger oavsett du ska köra av eller inte.
20. När du kör själv eller har en passagerare med kör i filen för bilpooler om tre personer och kör i 80 km/h.
21. Se till att du hindrar trafiken vid en tullstation med att inte ha några pengar att betala med. Om detta gör att du måste fylla i massor med papper, gör det långsamt.
118100, dagens gullepluttar. 28 mars 2008, 01:09
Skickade ett sms till 118100 och detta är vad som hände:
Jag den 25:e :
Hur mycket bensin har jag i tanken på bilen?
118100 den 26:e :
Vi tackar för din fråga. Vi kommer behöva lite extern hjälp för att besvara den och ber om ditt tålamod.
118100 idag den 28:e :
Om bilen fortfarande fungerar att köra med, och ingen varnigslampa tänts, så gissar 118100 att du fortfarande har mer än fem liter bensin i tanken. Fungerar inte bränslemätaren så kan du tanka fullt på bensinstationen och sen jämföra hur många liter som gick i med storleken på tanken. Då borde du veta exakt hur mycket bränsle du hade i tanken.
Jag idag: Vad söta ni är som inte glömde bort mig. Puss <3
Undrar om de svarar igen? :P
Gran Turismo 5 Prolouge 27 mars 2008, 12:49
En film från i början av spelandet.
http://www.youtube.com/watch?v=MC8Lgu91N50
Bilkörandets sex olika typer 21 mars 2008, 14:58
1) På väg till kyrkan på söndagsförmiddagen/tjej-taktik
(Sölus Saktus)
Vanliga bilmärken: Fiat Uno, Fiat Pinto eller Ford Fiesta.
Även kallad "Ur vägen kärringjävel" av den aktive föraren. Att tänka på:
1. Stolen på förarsidan går alltid att dra fram lite till.
2. Man skall ha säkerhetsbälte på sig och keps, helst hjälm!
3. Hastighetsskyltningen är maximum gräns på hur fort man för köra och det bör man akta sig för med god marginal, 30 på 50 väg är ganska lagom.
4. Kan man ligga i två körfält samtidigt är man extra försiktig och visar hänsyn mot andra i trafiken.
5. Speglarna på bilen är till för sminkning och blinkar gör man efter att man svängt.
6. Bäst att jag bromsar bara ifall det kan bli gult snart där framme.
7. Vi skall alla kramas i trafiken!
2) Relaxad körning
(Harmonius Relaxus Rektum)
Vanliga bilmärken: Jaguar E-type 68:a, Rolls Royce, Audi A8 efter två vaxningar. Ford Scorpio Automat.
Detta stadium inträder oftast efter en god intagen middag och en mellanöl eller två. Kan också infinna sig på vägen till svärmor eller IKEA på en söndagseftermiddag. Detta läge innebär att man gärna tar den där lilla extra svängen som man aldrig åkt innan. Ett gult trafikljus är alltid gult och man bromsar i god tid.
3) Normal körning
(Gäspus Tråkus)
Vanliga bilmärken: Volvo.
Detta är den vardagliga körningen som de flesta trafikanter intar när de sätter sig i sin trygga 245:a. De trängs lite i köerna och gasar vid ett eller annat gult ljus. Dock utan några större intermezzon. Denna person har normalt 10-12 skadefria år på sin försäkring.
4) Kreativ körning
(Stimulatus Långfingerus)
Vanliga bilmärken: Golf GTI, Mitsubishi Lanzer, Saab 93 Viggen.
Nu börjar körglädjen enligt många personer. När man är sen på morgonen eller sitter i bilkö brukar denna körstil etablera sig. Den vane och kreative föraren använder blinkers ofta och rattar samtidigt in tre olika radiostationer samtidigt som han pratar i sin nalle. Detta är den första skräcken för en medpassagerare. Att din medpassagerare sitter och håller i sig i dörrhandtaget är ett bra betyg. Gult är grönt och rött slår alltid om precis när du skyndar förbi.
5) Aktiv körning
(Snabbus Ur Vägus)
Vanliga bilmärken: Hondai Kupé, Subaru Impreza GTS.
Har du någon gång tagit dig från Kista till Centrum på 10 minuter i rusningstrafik? Bussfiler är helt tillåtna om man använder aktiv körstil, så även trottoarer, cykelbanor, tja... allt som är asfalterat helt enkelt. Denna stil anammas när man är på väg ifrån IKEA till Tipsextra eller baddräktsdelen av Miss World tävlingen. 30-zonen vid dagis är alltid en utmaning om man sett Ingemar Stenmark. Rödljus är aldrig rött, det heter mörkorange.
6) Offensiv körning
(Snabbus Agressivus)
Vanliga bilmärken: Se texten.
Denna stil är ofta vald av bankrånare, utbildade rallyförare eller rena psykopater. Vi rekommenderar att man inte använder denna stil om man inte minst kör en Ford Expedition, Hummer eller en M1 Pantzer Leopard Tank. Personen som ligger i "offensive mode" hinner ibland slänga ur sig en svordom när han vrålar förbi sina medtrafikanter (eller skall vi säga mottrafikanter) men oftast är de en prick i backspegeln när nästa hinder dyker upp. Körkort rekommenderas inte då man ändå aldrig skulle få ha kvar det. Det är dessa personer som har gjort spikmattans uppfinnare rik. Trafikljus, vad är det?
Verktyg förklarade 21 mars 2008, 14:58
HAMMARE: Ursprungligen använt som ett krigsvapen, men utnyttjas idag som ett slags slagruta för att finna dyrbara bildelar nära det objekt vi försöker träffa.
HANTVERKSKNIV: Används för att öppna och skära igenom innehållet i de papplådor som levereras till din dörr; fungerar speciellt bra på lådor som innehåller kapell till cabrioleter eller bilklädsel.
ELEKTRISK HANDBORR: Används normalt till att snurra metallskruvar i deras hål tills man dör av hög ålder, men den fungerar också bra till att borra hål i golvet på en sportbil med.
AVBITARTÅNG: Används för att runda av bulthuvuden.
BÅGFIL: Kommer från familjen skärverktyg som byggts på Ouijabrädesprincipen. Den förvandlar mänsklig energi till en misslyckad, oberäknelig rörelse och ju mer man försöker påverka dess kurs, desto tristare blir ens framtid.
POLYGRIPTÅNG: Används för att runda av bulthuvuden. Om inget annat finns till hands kan den även användas till att överföra stora mängder av värme till din hand från plåtar du håller på att svetsa.
ACETYLENSYRGASBRÄNNARE: Används nästan uteslutande till att tända de där torra cigaretterna som du har gömt i hylsasken (Vilken hustru skulle komma på tanken att kolla där?) eftersom du aldrig kommer ihåg att köpa bränsle till din Zippotändare.
ZIPPOTÄNDARE: Se acetylensyrgasbrännare.
HYLSNYCKELSATS: Användes förr för arbete på gamla engelska motorcyklar och bilar, numera används asken som gömställe för sex månader gamla cigaretter så att ingen kastar dem.
PELARBORRMASKIN: En ganska lång, upprättstående maskin som är väldigt användbar för att utan förvarning slita metallbitar ur händerna på dig så att de träffar dig i bröstet och sedan slår till din öl så att den sprutar ut över hela rummet för att slutligen slungas rakt in Rolling Stones-postern du har uppsatt över din bänkslipmaskin.
SLIPMASKIN: Tar bort rost från gamla bultar och slänger sedan iväg dem någonstans under arbetsbänken med ljusets hastighet. Tar också bort fingeravtrycksvirvlar och surt förvärvade gitarrvalkar på lika lång tid som det tar att säga "Nisse Hult".
HYDRAULISK DOMKRAFT: Används för att sänka ner din Mustang till marken igen efter att du monterat på Ford Motorsports sänkningssats, vilket leder till att bilen blir så låg att handtaget till domkraften fastnar under kylaren.
TVÅ OCH EN HALVMETERS TVÅ-TUM-FYRA-PLANKA AV EXTRA PRIMA VIRKE: Används för att palla upp bilen på den hydrauliska domkraften.
PINCETT: Verktyg som används till att ta bort träflisor.
TELEFON: Verktyg som används för att ringa din granne Christer och höra efter om han har en extra hydraulisk domkraft.
SPACKEL: Kan användas som ett smörgåsverktyg för att bre på kaviar; används huvudsakligen till att skrapa bort hundbajs från skosulorna.
"LOSSNA LÄTT"-BULTUTDRAGARE: Ett verktyg som går av inuti hålet som bulten sitter i och är tio gånger hårdare än något borr till din borrmaskin.
TÄNDNINGSINSTÄLLNINGSLAMPA: Ett stroboskopiskt instrument som används till att lysa upp fettbeläggningarna som sitter på vevaxlarna.
HYDRAULISK TVÅ TONS MOTORLYFT: Ett användbart verktyg för att kontrollera hur mycket man kan sträcka elkablar och slangar som du glömt koppla loss innan du lyfter ur motorn.
16 TUMS MEJSEL FRÅN BACHO: Ett stort verktyg som används för att bända loss motorn från sina fästen och som har en noggrant tillverkad skruvmejselliknande spets i en änden och saknar handtag i den andra änden.
ELEKTROLYTTESTARE: Ett behändigt verktyg för att överföra svavelsyra från ett bilbatteri till insidan av din verktygslåda efter att det klargjort att ditt batteri är stendött, precis som du trodde.
METALLSPÅNOR AV FLYGPLANSALUMINIUM: Se bågfil.
ARBETSBELYSNING: Mekanikerns egna lilla solarium och en bra D-vitaminkälla, "solskensvitaminen", som man annars inte hittar under en bil mitt i natten. Bortsett från den positiva inverkan på användarens hälsa så är lampans huvudsakliga uppgift att förbruka 40-wattslampor ungefär lika snabbt som en 10,5 centimeters haubits under inledningen av slaget om El Alamein. Eftersom den är släckt oftare än den är tänd så är namnet något missvisande.
STJÄRNSKRUVMEJSEL: Används vanligtvis för att sticka hål på locket på gammaldags oljebrukar gjorda av papper och plåt, vilket resulterar i att du får olja på din tröja; kan även användas till, precis som namnet säger, till att runda skallen på stjärnskruvar.
TRYCKLUFTSKOMPRESSOR: En maskin som använder energi som tillverkats i ett koleldat elkraftverk 300 kilometer bort och som omvandlar den till luft som färdas i en slang till en tryckluftsdriven Atlas Copco-tång som tar tag om rostiga bultar som håller stötdämparna på plats och som skruvades fast av någon på Volvos Torslandaverk för 40 år sedan, och förstör sedan bulthuvudet helt.
Är det du eller jag som kör? 21 mars 2008, 14:57
Hur du agerar som en god passagerare, eller "Det finns alltid någon som vet bättre".
1. Hugger alltid tag i panelen och dörrhandtaget och skriker "Whoaaaaaaa!!!!!"
2. Säger alltid till chauffören att antingen köra snabbare eller sakta in.
3. Påminner alltid chauffören om vägunderlaget.
4. Justerar alltid alla kontroller när helst hon får chansen. Värme, fläkt, radio etc.
5. Kom ihåg att backspegeln på passagerarsidan är till för passageraren. Justera gärna den efter behag.
6. När ljuset slår om från rött till grönt, informera chauffören exakt samma millisekund som skiftningen sker.
7. Kom ihåg din religion. Ropa alltid ut något i stil med "Jesus", "Gud", "Allah", etc.
8. Ju mer upprörd du blir desto fler ord lägger du till "den allsmäktiges namn". Exempel:
- En bil som kör ut framför dig kan besvaras med "Jesus".
- En bil som kör ut framför dig och ställer sig på bromsarna kan besvaras med "Herre Gud".
- En bil som kör ut framför dig, ställer sig på bromsarna och dessutom gör en skarp vänster sväng framför någon annan kan besvaras med ett "Herre Gud i himmelen, vad i @#$% är det för fel på den j*%la idioten??!!"
9. När du ska ge instruktioner till chauffören, hojta alltid till efter att han skulle ha svängt.
10. Peka vänster och säg till chauffören och svänga höger. Eller tvärtom.
11. När du ska ge instruktioner till chauffören se till att det du säger inte är det du menar och när han missar svängen, SKRIK!
12. När du åker med andra passagerare, hoppas snabbt in i framsätet och skrik "Etta för och sitta fram". Övertyga sen dina medpassagerare att du tänker sitta bak hela vägen hem utan att ha en verklig tanke på att göra det.
13. Oavsett vilken fil chauffören ligger i och oavsett vart ni ska, informera honom om att det hade varit mycket bättre om han hade legat i den andra filen.
14. När du ligger i mitt filen, informera chauffören om att ni VERKLIGEN måste ligga i högerfilen. När han väl kommer dit genom att nästan preja en annan bil av vägen, informera honom om att du hade fel och att högerfilen snart går ihop med mittfilen.
15. När ska köra rakt fram, informera chauffören att han måste över i vänsterfilen. En vänsterfil som helt plötsligt blir en "endast vänstersväng" fil.
16. Varje gång du ser en bil komma farandes, skrik "Se upp!"
17. När du blir hämtad som passagerare, se till och ha med en påse med extra feta, söndersmulade chips och en stop mugg med Pepsi, helst utan lock. Sen skvätter du lite och ojjar dig varje gång chauffören kör på ett litet gupp.
18. Alla passagerare borde låtsas att de har en egen bromspedal.
19. Hugg tag i ratten om du känner att chauffören inte klarar av trafiksituationen
20. När chauffören har parkerat, se till att hoppa ut ur bilen och se till att han står innanför alla linjer.
Vett & etikett vid olyckor 21 mars 2008, 14:57
1. Oavsett hur obetydlig olyckan var, klaga på smärtor i nacken/ryggen.
2. Alla gamla bucklor och repor på bilen ska du skylla på olyckan du just var inblandad i.
3. Även om det till 110 procent var du som var orsaken till olyckan, ska du tala om för polisen att den andre föraren inte var uppmärksam och körde på din bil.
4. Beskyll alltid den andre föraren för rattfylla.
5. Efter alla eventuella olyckor ska du vara så otrevlig och ful i mun som möjligt mot den andre föraren.
6. Om inte polisen är på plats, låtsas att du glömt körkortet och registreringsbeviset hemma.
7. Efter alla olyckor du är inblandad i ska du starta någon slags rättsprocess.
8. På olycksplatsen ska du insistera på att polisen lämnar in en stämningansökan mot den andre föraren, även om du orsakade olyckan.
9. Vid den sista bråkdelssekunden innan det smäller, gör en snabb vridning på ratten för att blanda in ytterligare fordon, som inte har något med olycksorsaken att göra.
10. Om möjligt, lämna olycksplatsen fortast möjligt. Om någon hinner ikapp dig, spela dum.
11. När den andre föraren kommer fram till dig efter olyckan, låtsas att du inte talar svenska.
12. Under inga omständigheter ska du fråga om någon gjorde illa sig.
13. Passa på att orsaka lite gratisolyckor när du använder hyrbil.
14. Neka till allt som den andre föraren beskyller dig för, även om det är sant.
15. Tala om för polisen på olycksplatsen att den andre föraren nästan orsakade tre andra olyckor strax före den här.
16. Innan du tar kontakt med försäkringsbolaget, skaffa några "vittnen" som var med dig i bilen.
17. Om det inte finns någon annan att skylla på, skyll på ett djur.
18. I dina desperata försök att rädda en ekorre som kommit ut på vägen, gira över i det mötande körfältet och skräm slag på mötande trafik.
19. Om du kör på en parkerad bil och det finns vittnen, skriv en lapp med påhittat namn och telefonnummer, som du lämnar på vindrutan.
20. När du kommer till platsen för en svår trafikolycka där räddningspersonalen inte hunnit fram, stanna och ta dig en ordentlig till på alla smaskiga detaljer, innan du kör vidare.
21. När du kommer till en olycksplats där polisen dirigerar förbi trafiken, strunta i det, sakta farten och kolla in alla intressanta detaljer, även om det bara är någon stackars sate som byter ett punkterat däck.
22. Om du blir inblandad i en olycka på grund av att du inte ställt in backspegeln ordentligt, skyll olyckan på den andre föraren, han låg i din "döda vinkel".
Bilägarens hatbok 21 mars 2008, 14:56
Hatar du inte när...
...du är den enda som åker fast för fortkörning när alla kör lika fort.
...du är i filen för "endast jämna pengar" vid vägtullen och upptäcker att killen framför dig inte har jämna pengar
...du krockar dagen efter att du sagt upp helförsäkringen på bilen.
...skyltar med "Enkelriktat" och "Förbjudet att svänga" tvingar dig att åka flera mil från dit du skulle.
...andras kofångare sitter högre än dina egna.
...verkstaden alltid måste beställa den reservdel som du så desperat behöver.
...du äntligen kommer över i den fil som faktiskt rör på sig och upptäcker att den plötsligt står helt still... och den du kom ifrån är den som rör på sig istället.
...din cabriolet alltid fungerar utom just när det kommer regnskurar.
...du lånar ut din bil till någon och motorn ger ifrån sig något mystiskt ljud när du får tillbaka den.
...din bilradio plötsligt tappar mottagningen just som de skulle meddela den där kritiska trafikinformationen.
...du upptäcker en ledig parkeringsplats exakt där du parkerade bilen för ett par timmar sedan.
...det konstiga ljud du hört från motorn försvinner precis när du har kommit fram till bilfirman som sålde den till dig... för att sedan återkomma när du åker därifrån.
...du måste gå på muggen på en av de där nya trädlösa, busklösa, helt öppna motorlederna som fullständigt verkar sakna avfarter.
...du hör det välbekanta ljudet av en motor som skär precis när du är i den absolut farligaste delen av staden.
...folk alltid lyckas trampa i något onämnbart precis innan de skall stiga in i din nya bil.
...bilmekanikern är en besserwisser som säger att det är helt ok att göra precis tvärtom - eller använda helt annorlunda reservdelar - än vad tillverkaren rekommenderar.
...folk låter sina ungar äta glass i din nya bil.
...två bilar tar upp tre parkeringsplatser.
...du får syn på bilnycklarna i tändningslåset precis när du slår igen den sista låsta dörren på bilen.
...du är uppklädd för galamiddag och får punktering i mitten av ingenstans.
...du lånar ut bilen med full tank och får tillbaka den med exakt två droppar kvar.
...din nya luftkonditioneringsanläggning lägger av i början av sommarens värsta värmebölja... och påminner dig om hur värmen lade av i början på köldknäppen i januari.
...du fastnar i trafiken mellan två jättestora lastbilar utan att kunna svänga av... och blir tvungen att åka 5 mil förbi din avfart.
...du glömmer var du parkerade bilen på en parkeringsplats för 10000 bilar.
...du hittar en ny, konstig pöl i garaget.
...det verkar som om de anställda på bensinstationen gör dig århundradets tjänst när de slutligen tar notis om dig.
...du kommer ut till din bil på morgonen och ser den sista glimten av ljus försvinna från strålkastarna.
Kul skämt 30 januari 2008, 14:04
Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag i stället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni Vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter
förstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att
ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???