Blogg
Kvinnlig list 1 januari 2010, 18:10
Se upp för kvinnlig list!
Kvinnans list övergår mannens förstånd heter det ju *thi hi*
Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
polisen :Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen :Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag få se registreringsbeviset då?
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen :Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen:Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen:Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och kallar via radion på förstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2:Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2:Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2:Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättatatt ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också?
(Gammal, men värd besväret)
Hämnden är ljuv! 30 december 2009, 21:23
Hämnden är ljuv.
En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev
från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:
Kära Raymond
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet
mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen
mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. Sorry.
Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig. Hejdå /Wendy
Soldaten gick då runt bland sina kamrater och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en lapp:
Kära Wendy
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten.
Ciao
Raymond
--------------------------------------------------------------------------------
Lite funderingar. 26 december 2009, 17:36
Jag har lagt märke till en del saker här på Garaget.org.
Visserligen är jag nog inte den enda som har det med tanke på de senaste bloggarna som har publicerats här den senaste tiden. Men nu börjar jag faktiskt sakna alla intressanta bloggar som försvinner mer och mer härifrån :( Folk ska få tycka å tänka vad dom vill i en blogg, sålänge det inte bryter mot några regler.
Det verkar som att det enda sättet att få publicitet här är att man ska va snygg, helst vara en halvnaken tjej, eller ha en snygg bil.
Oftast går det tydligen inte heller att komma med en 740, för det är ju tydligen en skitbil.
Dom som jag har sett som har fått respons på sina bilder, har varit tjejer som är halvnakna på bilderna. Visst, jag har absolut inget emot det, sålänge det är i samband med posering mot en bil. Halvnakna tjejer som lutar sig mot en bil hör tydligen billivet till, så var det ju redan på 50-talet.
Men detta är en bilsida, för dom med intresse för bilar, och ingen utvikningssida.
Tjejer som bara är här för att ragga upp killar med snygga bilar, eller lägga upp bilder på sig själva och sen klagar över att killar (och en del tjejer) skriver opassande saker till dom, hör inte hemma här.
Vad fasen räknar ni med när ni gör så?
Varför lägga upp bilder om man inte vill ha några sådana kommentarer?
Jag tycker inte jag ska behöva behöva åla mig på min bil för att få uppmärksamhet eller lägga upp bilder på mig själv när ja trycker upp tuttarna så långt upp det går samtidigt som ja har värsta urringningen. Och om jag skulle göra det så skulle jag säkert få uppmärksamhet, men absolut inte få någon positiv respons, för som sagt, man måste tydligen va snygg för att få positiva kommentarer.
Blondinen,,, 25 december 2009, 20:21
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor.
Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.
Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50.
Banktjänstemannen säger till blondinen: 'Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi
upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär.
Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor. 'Blondinen svarar: 'Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två
veckor för bara 31.50?'
OjOjOj, julafton hade väl en höjdpunkt iaf. 25 december 2009, 17:13
Visst,, något stort fan av julen är ja ju som sagt inte, men när man får två så fina julklappar som dom här så får man va lite glad iaf.
Fick två Amazoner perforerade i plåt. Weeii :) Är väldigt glad med tanke på att maskinkostnaden per timma ligger på 1700 spänn,, sen äre plus material och massa te. Den ena tog tre timmar å göra å den andra två. Så det är inte illa att få två sånna då.
En av tavlorna. Den "bästa"
Tavla nr.2
Synd bara att det va lite svårt att ta kort på dom när man hade brått...
Cyberhelvete.. 20 december 2009, 12:09
Ett medelålders par i Pajala längtar en kall vinter till värmen på Mallorca där de gifte sig för 20 år sedan. Mannen åker av olika skäl ner dagen före hustrun. När han checkar in på hotellet upptäcker han att hotellrummet har dator och internet så han beslutar sig för att skicka mail till hustrun. Han stavar tyvärr fel i mailadressen, och i cyberrymden betyder det att mailet hamnar hos någon annan. I detta fall hos en prästänka i Sörmland, som just kommit hem från makens begravning. Sonen finner henne avsvimmad vid datorn och läser detta:
"Till min älskade hustru. Jag har precis kommit fram. Jag förstår att du är förvånad över att höra ifrån mig, men de har datorer här numer och jag ville passa på att maila. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att få träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
PS. Det är verkligen hett här nere... :)"
(Jag har hört att ett gott skratt förlänger livet,, så ja gör allt va ja kan nu runt hjul.... :)
Brevet från dottern. 19 december 2009, 19:05
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden.
Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss
Emma
P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!
15 år i fängelse... 12 december 2009, 16:03
En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i eftersom han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen och beordrar mannen att kliva upp, varpå han binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten.
När han är borta säger mannen till hustrun: "Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss.
"Var stark älskling, jag älskar dig".
På detta svarade hustrun: "Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet.
"Var stark älskling, jag älskar dig också."
Att skaffa barn..... 5 december 2009, 16:41
Vill du bli förälder? Testa följande först....
1. Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet. Ta på dig en morgonrock
och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader.
Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.
Män: För att förbereda dig för faderskapet, gå till apoteket, töm
innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta
för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan
betalas ut direkt till dess huvudkontor.
2. Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen
går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och
sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på midnatt
och går och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och gå runt i
vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre.
Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att
dricka. Gå och lägg dig 02.45 gå upp när väckarklockan ringer klockan
tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen.
Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i
fem år. Och se glad ut.
3. Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en
golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och
låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor
och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas
vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut.
Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring.
Som förberedelse för lite större barn, smetar du kaviar i soffan och
sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga
där ett par månader.
4. Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att
köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken
i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta:
hela morgonen.
5. Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den
fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt
inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den
ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack
chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Så där ja
Perfekt!
6. Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom
ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på
trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket långsamt
på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp,
tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg
tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer
ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.
7. Åk till stormarknaden, med något som äger största möjliga likhet med ett
förskolebarn - varför inte en fullvuxen get ? Om du tänker skaffa fler
än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna din veckoinköp utan att
förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller
förstör.
8. Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers.
När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin
till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.
9. Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.
10.Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp
ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder
och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok.
Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och
beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta för sista
gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.
OBS! Med denna bloggen menar jag absolut inte att det är negativt att skaffa barn, utan det är mest en liten "pik" till dom som skaffar barn och sen klagar över att det är jobbigt.
Hatar idioter som inte kan respektera andras bilar.... 19 oktober 2009, 20:54
I lördags då så skulle jag köra hem några kompisar som hade spelat på en bygdegårds fest utanför Lyrsta, eftersom ja bara skulle köra hem dom så åkte jag ju inte dit så tidigt,, men dä skulle jag nog ha gjort iaf, för då kanske ja hade fått en liten bättre plats att parkera på än nästan precis utanför ingången. Hann å va där i knappt en timma, å folk hade redan vart på bilen två ggr, första gången slängde dom sig rakt på scoopet på huven, andra gången blev bilen centrumet i ett slagsmål,, typiskt när man satt i bilen å pratade lite mä en kompis,,, dä slutade mä att dom knäckte backspegeln å slog på mina stackars rutor, dä fanns ju bara en vettig sak å göra å dä va ju å starta bilen å ge full gas bakåt :) så dom flög i backen ist å kunde fortsätta där...
Som tur va så hade inte spegeln gått sönder, den hade bara lossat från fästet,, men fy fan va förbannad ja blev ändå...
Varför ska folk jämt skita i vad som är i närheten när dom är fulla för? Dom skulle ju aldrig göra så i nyktert tillstånd.
Jag va kanska stolt som polera å vaxa å gjorde massa sånt i fredags, på skoltid :) men nu syns dä ju inte för dä ä ju flötfläckar på hela huven :(
Fick på mina pentafälgar i fredags mä, stod å bytte ute i spöregnet :( två domkraftar gick sönder för mig,, :( jag lyckas då fan mä allt. Men man märker att bilen är sänkt nu iaf,, för dä tar i ganska möe nu när man svänger nästan fullt :P
