Damen bakom incheckningsdisken hos SAS i Stockholm, borde fått medalj för att hon både var smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.


En fullsatt avgång hos SAS blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande.
Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:
'Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?'
Damen bakom disken log och svarade vänligt:
'Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.'
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra:
'HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?'
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
'Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,' började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
-'Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.'

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
'FUCK YOU!!!'

Utan att blinka log damen och sa:
'Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!'

Skåningen
Skåningen är inte som andra. Framför allt är han vacker.
Han har inte smålänningens lömska blick, inte heller stockholmarens hysteriska talesätt eller dalmasens hasande gång. Inte värmlänningens låga fotvalv eller norrlänningens kutryggiga dolskhet.
Nej, skåningen är i sanning en prydnad för mänskligheten.
Likt ett majestätiskt monument höjer han sig över slätten.
Hans blick är ärligt trofast, hans kinder glöder av hälsa och hans hållning är rakryggat resligt.

Ändå – allra vackrast är han inuti.
Där klappar ett ädelt hjärta och där har en obefläckad karaktär tagit sitt säte.
Lägg därtill en nästan överjordisk snabbhet i tanken, en klokhet och en känslighet, som saknar motstycke någon annanstans.
Ställ honom inför de svåraste problem, stapla upp för honom all jordens bekymmer, kom till honom med konflikter och elände.

Han kommer att lyssna tålmodigt på Dina jämmerliga klagovisor, men Du kommer också strax finna tröst i hans kloka lösning på världsalltets dilemma.

Den man ligger med får bädda.

Den som tar, han har.

Det man inte minns, har inte hänt.

Det man inte vet, har man ingen aning om.

Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.

Förtala är silver, förtiga är guld.

Gammal kärlek kostar alltid.

Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

Liten stuga kallas ofta stort dass.

Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.

Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.

Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.

Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.

Den som spar han har men inte roligt.

Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor.

Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.

Det som inte tar död på en... får en i alla fall att må riktigt dåligt.

Det är med kärlek som med whisky, den tar slut.

Dåliga flickor är inte det sämsta.

Framtiden var bättre förr.

Friskt vågat, halva inne.

Först till skrivarkön får först skriva ut.

Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.

Ju fler kockar desto större fackförening.

Kvinnans list övergår när mannen får stånd.

Livet är hårt, men orättvist.

Man har inte roligare än man köper ut för.

Man lever bara en gång och många inte ens det.

Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.

Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.

Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.

Älska din nästa, men var diskret.

Även den starke får ta i när han skiter.

Även i de lugnaste vatten drunknar man.

Jag har upptäckt 5 hemligheter för ett lyckat förhållande.

1. Det är viktigt att ha en kvinna som hjälper till hemma, som lagar mat, städar och har ett jobb.
2. Det är viktigt att ha en kvinna som kan få dig att skratta
3. Det är viktigt att ha en kvinna som du kan lita på och som aldrig ljuger
4. Det är viktigt att ha en kvinna som är bra i sängen och som gillar att vara med dig
5. Det är EXTREMT viktigt att dessa fyra kvinnor inte känner till varandras existens

Elva människor hängde i ett rep under en helikopter, tio män och en kvinna.
Repet var inte starkt nog för att hålla för dem allihop så de bestämde att
en var tvungen att släppa taget för att annars skulle de alla falla. De
kunde inte bestämma vem som skulle bli tvungen att släppa taget förrän
kvinnan höll ett gripande tal. Hon sa att hon frivilligt skulle släppa
repet för att hon var kvinna och van vid att offra sig för make och barn
och för män i allmänhet utan att få något tillbaka. När hon avslutat sitt
tal började alla tio män applådera...


SKICKA DETTA MAIL TILL EN INTELLIGENT KVINNA SÅ ATT HON FÅR NÅGOT ATT LE ÅT
IDAG, OCH TILL DE MÄN SOM DU TROR KAN HANTERA VERKLIGHETEN.

FÖR NÅGRA VECKOR SEDAN
FÖRESLOG KANADENSISKA FORSKARE ATT MÄN BORDE SE ÖVER SIN ÖLKONSUMTION, MED TANKE
PÅ RESULTATET PÅ EN NYLIGEN GJORD UNDERSÖKNING, SOM VISAR ATT ÖL INNEHÅLLER
KVINNLIGA KÖNSHORMONER!

SLUTSATSEN FORSKARNA HAR DRAGIT AV DETTA ÄR ATT MÄN
SOM DRICKER MYCKET ÖL "FÖRVANDLAS" TILL KVINNOR.

FÖR ATT SE OM DETTA STÄMDE
GJORDE FORSKARNA FÖLJANDE TEST, 100 MÄN FICK DRICKA VARDERA 6 ST 50 CL
ÖLGLAS. DET VISADE SIG MYCKET RIKTIGT ATT 100% AV MÄNNEN:



a.. GICK UPP I
VIKT

b.. PRATADE ÖVERDRIVET MYCKET OCH UTAN VETTIGT INNEHÅLL

c.. BLEV
ÖVERDRIVET EMOTIONELLA

d.. KUNDE INTE KÖRA BIL

e.. KLARADE INTE ATT TÄNKA
RATIONELLT

f.. SKULLE ARGUMENTERA ÖVER MINSTA LILLA SAK

g.. VÄGRADE BE OM
URSÄKT NÄR DOM HADE FEL



MAN PLANERAR INGA FLER
UNDERSÖKNINGAR

En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:
- Vad är det med er? Frågar parkvakten.

- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?

- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?

- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig. Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.

- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?

- Jag hittar inte hem.

Ett medelålders par i Pajala längtar en kall vinter till värmen på Mallorca, där de gifte sig för tjugo år sedan.

Mannen åker av olika skäl ner dagen före hustrun. När han checkat in på hotellet upptäcker han att hotellrummet har dator och internet. Han beslutar sig för att skicka ett mejl till hustrun.

Han stavar tyvärr mejladressen fel och i cyberrymden betyder det att mejlet hamnar hos någon annan.

I detta fall hos en prästänka i Sörmland, som just kommit hem från makens begravning. Sonen finner henne avsvimmad vid datorn och läser följande på skärmen:

Till min älskade hustru. Jag har precis kommit fram. Jag förstår att du är förvånad över att höra från mig, men de har datorer här numera och jag ville passa på att mejla till dig. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att få träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

P.S. Det är djävligt hett här nere ... D.S.

10 glada personer går ut för att äta middag tillsammans. Notan blir 1000 kr. Notan delas på samma sätt som skatt betalas i Sverige:
- De första fyra (de fattigaste) betalar ingenting
- Den 5:e betalar 10 kr
- Den 6:e betalar 30 kr
- Den 7:e 70 kr
- Den 8:e 120 kr
- Den 9:e 180 kr
- Den 10:e personen (den rikaste) betalar 590 kr

De 10 personerna äter middag på restaurangen varje dag och är nöjda med uppgörelsen om 1000 kr. En dag säger restaurangägaren:
– "Ni är trogna kunder så jag lämnar 200 kr rabatt på era middagar i fortsättningen".

En middag för 10 personer kostar nu endast 800 kr och det är nu det händer grejer. Man vill fortfarande betala middagen såsom skatter betalas.
De första 4 påverkas inte. De får fortsätta äta gratis. Men hur ska de andra 6 göra? Hur ska de dela upp rabatten på 200 kr så att alla får sin del? De inser att 200 kr delat med 6 blir 33,33 kr. Drar de bort beloppet från varje persons andel får den 5:e och 6:e personen betalt för att äta.

Restaurangägaren föreslår att i rättvisans namn är det bättre att reducera varje persons nota proportionellt. Han räknar ut de belopp varje person skall betala. Resultatet blir att även den 5:e personen får äta gratis.
Den 6:e får betala 20 kr, den 7:e betalar 50 kr, den 8:e 90 kr, den 9:e 120 kr och den 10:e personen betalar 520 kr istället för tidigare 590 kr.

Alla får ett lägre pris än tidigare och nu får 5 personer äta gratis. Utanför restaurangen börjar de jämföra vad de sparat...
– Jag sparar bara en tia av rabattens 200 kr, börjar den 6:e personen. Han pekar på den 10:e och säger:
– Men han sparar 70 kr!

– Precis, jag tjänar bara en tia och det är orättvist att han får sju gånger så mycket som jag, säger den 5:e personen.

– Det är sant! Varför ska han få 70 kr tillbaka när jag bara får 20? De rika ska alltid ha det lite bättre, gormar den 7:e personen.

– Vänta ett tag! Skriker de 4 första som äter gratis varje dag.

– Vi får ingenting. Det här systemet utnyttjar de fattiga!

De 9 personerna skäller som hundar på den 10:e och kallar honom för allt möjligt och anklagar honom för att suga blodet ur de fattiga.

Nästa kväll kommer inte den 10:e personen till middagen. Skönt tycker de andra 9 och sätter sig ner för att äta. När notan sedan landar på bordet upptäcker de något väldigt märkligt:
Det fattas 520 Kr...

Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är här. Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till,
Eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv).
När en man erbjuder sig att grilla händer följande:

Rutin:

1. Kvinnan handlar all mat
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten...
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen - med en öl i handen.

Här kommer det viktiga:

4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.

Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så vidare.
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!

Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.

Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.

Viktigast av allt:
10. Alla tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter.
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag?
När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han har misstänkt länge) att det aldrig går att göra en kvinna nöjd!

3 GAMLA DAMER SATT PÅ EN BÄNK UTANFÖR SITT ÄLDREBOENDE, DÅ EN GAMMAL MAN KOM GÅENDES
FÖRBI.

DEN ENA GAMLA DAMEN ROPADE: "VI SLÅR VAD OM ATT VI KAN GISSA DIN AKTNINGSVÄRDA ÅLDER."
DEN GAMLE MANNEN SA: "DET FINNS INTE EN CHANS ATT NI KAN GISSA MIN ÅLDER, ERA GAMLA FJOLLOR."
EN ANNAN AV DE ÄLDRE DAMERNA SA: "SJÄLVKLART KAN VI DET. BARA TA AV DEJ BYXORNA OCH KALSONGERNA SÅ SKA VI TALA OM HUR GAMMAL DU ÄR."
MANNEN BLEV LITE GENERAD, MEN IVRIG ATT MOTBEVISA DAMERNA, DROG HAN NER BYXORNA.
DAMERNA BAD HONOM FÖRST GÅ ETT PAR VARV OCH SEDAN HOPPA UPP OCH NER ETT ANTAL GÅNGER.

EFTER EN STUND ROPADE DOM I KÖR:
"DU ÄR 87 ÅR GAMMAL"

STÅENDE MED BYXORNA NERE VID ANKLARNA FRÅGADE DEN GAMLE MANNEN:
"HUR KUNDE NI GISSA DET?"
DAMERNA SLOG SIG PÅ KNÄNA OCH TJÖT AV SKRATT SAMTIDIGT SOM DOM UNISONT ROPADE:
" VI VAR JU PÅ DITT FÖDELSEDAGSKALAS IGÅR!"

TONÅRING I HUSET

En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad.
Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat
till 'Far'. Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste brevet från sin enda son:

Kära Far!

Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.
Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå
en scen med Mor och dig.
Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på mig själv.

Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du skulle aldrig vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.

Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar!
Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans.

Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern.

Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar barn. Alla henens barn har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Far, jag vet att vi kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?

Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i
skogen är också företagsfolk.

Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.

Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.

Med vänliga hälsningar,

Er son Jonas.
P. S.

Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betyget som ligger i skrivbordslådan.

Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.

Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.

Den första mannen hade gift sig med en kvinna från Asien och han hade bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från Polen.
Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en vällagad middag på bordet.

Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Sverige.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting men på tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.

En man går till arbetsförmedlingen i Göteborg, när han råkar se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekolog-Assistent".
Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen, och ber:
- Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på väggen och annonstavlan.

Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:
- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekologundersökningen.
- Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.

- Lönen är 34 000: - i månaden men om du vill söka måste åka till Helsingborg, det är 230 km söder om Göteborg.
- Mannen säger då:
- Oh, så jobbet är i Helsingborg alltså?
- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!


Storasyster….
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken svept runt om sig.
- Syrran. Du kan väl ta av dig handduken...
- Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat:
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

På tal om påsk!
En pappa frågar sin 10åriga son om han kan något om ”blommor o bin”
- Jag vill inte veta, svarar sonen och börjar storgråta.
- Lova mig att du aldrig kommer att berätta för mig, snyftar han fram.
Pappan blir väldigt konfunderad och frågar sonen vad som står på.
- Men pappa, säger sonen.
- När jag var 6år fick jag höra – DETFINNS INGEN TOMTE-talet. När jag var 7år fick jag höra:
DET FINNS INGEN PÅSKHARE-talet.
- Om du nu ska berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt, så har jag inget kvar att leva för……


Motormagasinet har ordet!
1. Den bästa motorn i världen är vaginan!
2. Den startar med ett finger
3. Den är självsmörjande.
4. Den klarar av alla typer av kolvar.
5. Den byter själv olja var fjärde vecka.
6. Det är bara så synd att styrsystemet är så jävla komplicerat…


?????
Vad får man om man korsar PMS med GPS?
Jo!!!!!!
En förbannad kärring som hittar dig överallt!

Människans bästa vän??
En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey.
Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
"Vad gjorde du då?" frågade bartendern.
"Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer,"
svarade mannen.
"Och vad gjorde du med din bästa vän?"
"Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!"


Den ”första” färden!
Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt " lopp". Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori & så studerade han kartböcker. Malcolm var i kanonform på den STORA dagen. Så gick startskottet & han fick en bra start. Efter tio minuter så hade han ruskat av sig de andra. Men efter en tid så kände han inte igen sig. Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken. Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
- Vart ligger ägget?
- Det vet inte vi, vi e tandtroll !

Inte helt kända fakta...

Suspensoaren användes för första gången i hockey 1874. Den första hjälmen användes 1974.

Det tog bara 100 år för män att inse att huvudet också är viktigt...