Vill du bli förälder? Testa följande först....
1. Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet. Ta på dig en morgonrock
och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader.
Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.
Män: För att förbereda dig för faderskapet, gå till apoteket, töm
innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta
för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan
betalas ut direkt till dess huvudkontor.
2. Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen
går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och
sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på midnatt
och går och lägger dig. Gå upp klockan tolv på natten och gå runt i
vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre.
Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att
dricka. Gå och lägg dig 02.45 gå upp när väckarklockan ringer klockan
tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen.
Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i
fem år. Och se glad ut.
3. Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en
golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och
låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor
och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas
vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut.
Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring.
Som förberedelse för lite större barn, smetar du kaviar i soffan och
sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga
där ett par månader.
4. Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att
köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken
i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta:
hela morgonen.
5. Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den
fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt
inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den
ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack
chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Så där ja
Perfekt!
6. Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom
ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på
trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket långsamt
på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp,
tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg
tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer
ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.
7. Åk till stormarknaden, med något som äger största möjliga likhet med ett
förskolebarn - varför inte en fullvuxen get ? Om du tänker skaffa fler
än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna din veckoinköp utan att
förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller
förstör.
8. Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers.
När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signaturmelodin
till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.
9. Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.
10.Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp
ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder
och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok.
Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och
beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta för sista
gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.
OBS! Med denna bloggen menar jag absolut inte att det är negativt att skaffa barn, utan det är mest en liten "pik" till dom som skaffar barn och sen klagar över att det är jobbigt.