En dövstum man kommer in på apoteket för att köpa kondomer och prövar med
tecken att förklara sitt ärende för apotekaren.
Apotekaren fattar ingenting.
Till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken
tillsammans med en 50-lapp.
Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar då fram sin lem på
disken och tar 50-lappen och lägger den i fickan.
Den dövstumme mannen blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt
apotekaren som lugnt säger:
Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad!
------------------------------------
En man gick till en bordell och frågade vad de hade att erbjuda.
Jo, en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i
receptionen.
Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.
20 år senare kom han tillbaka till samma bordell.
När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan
hade köpt lite kul av, och hon sa:
Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar
på dig.
Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans
son sa irriterat: Jag är son till en hora, bartender på en bordell,
och ser min far för första gången vid 19 års ålder.
Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så
hade du varit neger!!!!
------------------------------------
En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel
restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras
bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att
ses senare och går sen iväg.
Frun stirrar förvirrat på maken och frågar: Vem i h-e är det där??
Det är min älskarinna, svarar maken.
Nää... det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag
vill ha skilsmässa!
Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då
blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar
på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i
garaget. Det är du som väljer!
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i
restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun: Våran är sötare!
------------------------------------
En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när
plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.
En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en
ritt till närmaste stad.
Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek
indianen "Yahoo!" så det ekade mellan bergen.
Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen
med ett sista "Yahoo!"
Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så
uppspelt...
Ingenting, svarade kvinnan. - Jag bara satt bakom med armarna runt
midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
Damen lilla....... Indianer använder inte sadel!
------------------------------------
En man bryter sig in i ett hus mitt i natten.
Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han plötsligt en
röst: "Jesus ser dig!"
Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned
värdesaker.
Återigen hör han en röst: "Jesus ser dig!"
Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på
ljuset i rummet.
Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på
honom.
"Sa du det där?" frågar tjuven papegojan.
"Ja", svarar papegojan.
"Och vad heter du?" frågar tjuven.
"Moses"
"Moses!", utropar tjuven, "vad är det för sorts idiot som döper en
papegoja till Moses?"
"Samma sorts idiot som döper en rottweiler till Jesus", svarar
papegojan.
------------------------------------
En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil.
Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog ner gylfen
och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på
krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles
stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav
krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.
Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken
jublade och var lättad.
Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som
vågar göra om samma sak. Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa
upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där
klubban!
Ej fordonsrelaterade blogginlägg saknar kommentarsmöjlighet