Blogg
Avgångsvederlag som heter duga 1 december 2010, 13:44
I Pentagon konstaterade man att man hade för många generaler anställda och beslöt sig för att erbjuda ett antal förtidspension baserat på ett ovant avgångsvederlag: 10 000 dollar per tum som vi mäter upp avståndet mellan två skilda delar på din kropp.
Första dan kallades tre generaler in. En från varje enhet.
Första man in till mätning en general från flyget sa:-" Mät mej från topp till tå"
Sagt och gjort av doktorn. -" 72 tum . Det blir 720 000 dollars"
Näste general från flottan sa : -" Fingertoppen ner till spetsen på stortån när jag räcker upp armen"
96 tum och 960 000 blev det.
Siste man den dan var generalen från armén : - " från toppen av snoppen till mina testiklar".
Du, sa läkaren,-" hörde du inte hur detta skulle göras, en fick över 700 tusen och den andra fick över 900 tusen"!
-"från toppen av snoppen till mina testiklar" blev svaret.
Okey då, tänkte läkaren och tog fram måttbandet och började.
-" Men va faan, toppen hitta jag, men var har du testiklarna"?
-" I Irak "
Fy f n för kvinnor i trafiken 25 november 2010, 09:43
När jag körde till jobbet idag på motorvägen, tittade jag åt sidan och
där kom en kvinna i en sprillans ny BMW.
Hon körde i 120 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade
sig med en kajalpenna.
Jag vände bort blicken bara för ett ögonblick och när jag tittade
tillbaka igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över
i min fil - fortfarande med ansiktet i backspegeln och kajal-pennan i
högsta hugg!!!
Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat som slog min
skinksmörgås ur andra handen. I desperationen för att försöka få ordning
på bilen igen, som jag styrde med knäna mot ratten, tappade jag
mobiltelefonen från örat och den ramlade rakt ner i kaffekoppen som jag
hade mellan benen, vilket ledde till ett jättesplash så jag brände lilla
Lukas och dom runda tvillingarna!!!
När jag skrek högt av smärta tappade jag ciggen som jag hade i munnen och
brände ett stort hål i min nya skjorta - och dessutom bröts ett väldigt
viktigt telefonsamtal!!!!
HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN ? ? ?
Jesus på fiket 24 november 2010, 08:25
Det var en amerikan, en norrman och en svensk som satt på ett fik i ett
köpcenter. De satt där och pratade om sina sjukdomar när amerikanen
plötsligt får se en man som såg ut som Jesus.
Amerikanen ropade på honom och sa:
Hej du ser ut som Jesus, är du Jesus?
Ja, sa mannen det är jag.
Amerikanen trodde honom inte riktigt men sa att om han var Jesus så kunde
han ju bota honom från ryggvärken som han led av jämt och ständigt.
Jesus sa att det kunde han och lade sin hand på amerikanens rygg. När han
tog bort handen så kände amerikanen efter och märkte att värken var borta.
Han var mycket tacksam.
Norrmannen frågade då Jesus om han kunde bota hans
huvudvärk och Jesus lade sin hand på norrmannens panna och efter en stund
så var huvudvärken borta.
Svensken satt och iakttog det hela men sa ingenting, varpå Jesus frågade
honom om han ville bli botad.
Svensken reste på sig, såg alldeles förskräckt ut, tog några steg bakåt
och skrek:
Rör mig inte för helvete, jag är sjukskriven.
Tillfångatagna 18 november 2010, 16:54
En dansk och en svensk blev tillfångatagna av kannibaler på en ö.
Eftersom skandinaverna förstod att de låg risigt till frågade de kannibalerna:
- "Är det någonting vi kan göra för att ni ska släppa oss fria?"
En utav kannibalerna svarar:
- "Gå in i djungeln och plocka hundra frukter av samma sort!"
Efter en timme kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger
kannibalen:
- "Om du undviker att göra ett enda ljud under tiden jag stoppar in dessa vindruvorna i rövhålet på dig, är du en fri man, annars äter vi upp dig! Och kannibalen sätter igång..
- "1, 2, 3, 4............47, 48,
49................67,68.............96,97,98,99!"
Precis då brister svensken ut i ett våldsamt skrattanfall. Kannibalen frågar förvånat:
- "Varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?"
Då svarar svensken:
- "Danskjävlen kommer med kokosnötter...!
Hur hinna? 16 november 2010, 08:40
Hej detta gör livet lite lättare hoppas ni hinner med det hela
,
HUR SKA MAN PRIORITERA?
Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!
Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag och sedan kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills har tillbringat på toa. Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen, annars är det illa!
Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, du kommer inte ens att märka det.
Man ska också äta nötter och bönor/ärtor varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärtor. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!
Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna. Borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna, bönorna och ärtorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.
Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det fungerar inte längre, eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad, vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme).
Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.
Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några stycken kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.
Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt. Du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.
Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.
När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar.
Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!
T.ex. duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.
Då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det , du kommer att behöva det.
Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet, vilket är som sagt väldigt nyttigt.
Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärtor), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.
Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!
Prylgalen Make 16 november 2010, 08:34
"Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-'Titta vad jag har stulit,' säger han stolt. 'Jag tog den utmed vägen.'
Frun tittar på honom och svarar syrligt
-Ställ inte den i sovrummet bara..
-Varför inte då? undrar mannen trumpet.
-Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort..."
Anställning 28 oktober 2010, 14:58
Det var en kille som flyttade till Sydney och gick till det stora
varuhuset för att söka jobb.
Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet
och killen svarade att han varit försäljare hemma.
- Okej, sa föreståndaren som gillade killen du kan börja i morgon på prov.
Jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det gått för dig.
Efter affären hade stängt så kom föreståndaren ner och frågade killen hur
många kunder han haft idag.
Killen svarade:
- En.
Föreståndaren skrek:
- BARA EN? Normalt har våra säljare mellan 20 och 30 kunder per dag. Hur
mycket köpte kunden för?
- 101 237.64$ sa killen.
- 101 237.64$ utropade föreståndaren förvånat, vad sålde du till honom?
- Först sålde jag en liten fiskkrok, sen en liten större fiskkrok, sen en
stor fiskkrok, sen en fiskeutrustning. Sen frågade jag vart han skulle
åka och fiska och han sa nere vid kusten, så jag sa till honom att då
behöver han en båt så vi gick till båtavdelningen och jag sålde en Chris Craft
med dubbla motorer. Då blev han osäker ifall hans Honda Civic skulle orka
dra båten så jag gick med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero
4X4 till honom.
Föreståndaren förvånat:
- Du menar att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok och du säljer
en båt och en bil till honom.
Killen:
- Nej nej nej, han kom in för att köpa tamponger till sin fru och jag sa
till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika gärna åka
och fiska.
Arg och besviken 26 oktober 2010, 12:53
TRO INTE PÅ REKLAM!!!
Har precis testat nya YES ultra diskmedel, som tar bort fett och bakterier.
Vilken jävla flopp -
har stått i duschen hela morgonen -
är fortfarande fet och förkyld...
Lille Olle=)) 26 oktober 2010, 10:35
Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.
Olle blir nyfiken och frågar pappa: Vad är det där?
Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger:
Man får valuta för pengarna där.
Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är,
cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och
säger: Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3
smörgåsar, 1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.
När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man
får valuta för pengarna. VAAA? Skriker pappan.
Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2, så den
tredje slickade jag bara lite på skinkan.
Hur svårt är det med det svenska språket? 25 oktober 2010, 12:46
Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)
Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)
Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)
Uppsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där ....)
Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)
Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä....?)
Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)
Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)
Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)
Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)
Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)
Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)
Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)
Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)
Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på
Finlandsfärjor??