En förrymd fånge som suttit i fängelse för mord hade spenderat 25 år av sitt liv bakom lås och bom. Nu var han på rymmen och hade brutit sig in i ett hus, där ett ungt nyförälskat par sov. Han band mannen vid en stol en bit från sängen och kvinnan band han fast i sängen. Han böjde sig över kvinnan och det såg ut som han kysste henne på halsen. Plötsligt reste han sig upp och lämnade rummet. Mannen tog sig fram genom rummet, fortfarande fastbunden vid stolen. Han lutade sig över kvinnan och viskade:
- Älskling, den här killen har inte sett en kvinna på många år. Jag såg att han kysste dig på halsen innan han skyndade sig ut. Det bästa du kan göra är att samarbeta och göra allt han säger till dig. Om han vill ha sex med dig, gör det och låtsas att du njuter av det. Gör inget motstånd och förarga honom inte. Våra liv hänger på dig. Var stark!!! Och kom ihåg att jag älskar dig!!!
Den halvnakna kvinnan sa:
- Älskling, jag är lättad att du känner det så. Du har rätt, han har inte sett en kvinna på många år, men han kysste inte min hals. Han viskade i mitt öra. Han sa att han tycker att du verkligen är jättesöt och frågade mig om vi har vaselin i badrummet. Var stark nu! Jag älskar dig också...
-----------------------
En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa:
-Jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår! Han har ingen lust längre.
-Jamen då ska du prova detta på honom. sa gynekologen och tog fram en pillerburk.
-Men detta är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad det kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig i morgon hur det gick.
Kvinnan tog pillerburken och gick hem.
Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust:
-Han tände direkt! Vi hade sex i två timmar! Men, säg mig.. Vad händer om jag ger honom två piller?
-Vet ej. Prova...
Dagen efter ringde hon igen:
-Åh... Inatt hade vi sex i fem timmar! men säg mig.Vad händer om jag ger honom fem piller?
-Vet ej. Prova..
Dagen efter ringe en utmattad men lycklig kvinna:
-I natt höll han på HELA natten! Vad skulle hända om jag ger honom hela burken?
-Ingen aning...Du kan väl prova..
Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan. Men efter nästan tre, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden:
-Var det du som gav min mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med?
-Ja, det var jag. Har den fungerat?
-Det kan man gott säga..Morsan är död, syrran gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger "kom kissen, kss kss.."
-----------------------
Ett norskt par åkte på semester till Jerusalem. Det tråkiga inträffade, att hustrun hastigt avled. Mannen måste ju klara upp detta och gick till en begravningsentreprenör i staden. Denne sade: "Jag kan ordna en begravning här för 150 dollar. Vill du sända hem kistan kostar det 5000 dollar. Mannen funderade ett slag och sade: "Jag tar hemsändning". "Jamen ska du verkligen det", frågade begravningsentreprenören, "när det kostar 5000 och du kan få en begravning här för 150?" "Jo", svarade mannen, "jag kommer att tänka på att för 2000 år sedan dog en man här i Jerusalem. Han begravdes här och på tredje dagen uppstod han från de döda, och den risken vill jag inte ta".
-----------------------
Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka
upp en befruktningsspecialist i USA.
Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska.
Specialisten visar genom klara gester att de ska "sätta igång" med akten.
Till en början blygt men paret fulländar
akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och
inspektera paret från alla håll och vinklar under akten.
Plötsligt ropar han:
- Stop!
Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret
återvänder lättade hem och mannen går till första
bästa apotek för att hämta medicinen.
- Trytheotherol, tack, säger mannen.
- Ursäkta, vad sa ni? Frågade expediten.
- Trytheotherol, som det står på receptet här.
- Får jag se på receptet, säger expediten.
- Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole
-----------------------
Först skapade Gud åsnan.
>
> Gud sa till åsnan:
> - 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum
> i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'
>
> Åsnan svarade:
> - 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag
> bara skall bli 5 år gammal?'
>
> Gud accepterade åsnans förslag.
>
> ---------------------------------------
>
> Sen skapade Gud hunden.
>
> Gud sa:
> - 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
> middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'
>
> Hunden sa:
> - 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år
> istället?'
>
> Gud accepterade hundens förslag.
>
> ---------------------------------------
>
> Därefter skapade Gud papegojan.
>
> Gud sa:
> - 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt
> som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.'
>
> Papegojan undrade:
> - 'Det låter väldigt enformigt* Kan vi inte säga bara 50 år?'
>
> Gud accepterade papegojans förslag.
>
> ---------------------------------------
>
> Till slut skapade Gud mannen.
>
> Gud sa:
> - 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och
> intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.'
>
> Mannen svarade:
> - 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?'
> (Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens...)
> - 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som
> hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?'
>
> Gud accepterade mannens förslag.
>
> ---------------------------------------
>
> Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han
> sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
> Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på
> rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv
> sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor
> irritation för alla i sin omgivning*
-----------------------
Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
– Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter en stund kom han ut med en stor korv.
– Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
– Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.
De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky.
– Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
– Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett brett leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille:
– OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen. Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.
Krille och Tony gick från pub till pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Tony:
– Du, nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
Då svarade Krille:
– Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven vid den tredje puben!
-----------------------
Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sidan om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, håll samtidigt pillret i handflatan. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.
-Ta upp pillret från golvet och hämta fram katten från bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen, och upprepa proceduren från punkt 1.
-Hämta tillbaka katten från sovrummet, och släng det uppblötta pillret. ↓
Ta fram ett nytt piller ur folieförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio.
-Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten bokhyllans översta hylla. Ropa in din make/maka från trädgården.
Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din make/maka att hålla fast huvudet samtidigt som du kör in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida ner längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna.
-Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.
-Vira in katten i ett badlakan och be maken/makan att ligga uppe på katten så att dess huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.
Läs på etiketten så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.
-Hämta katten från grannens trädgårdsbod. Hämta ännu ett piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.
-Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpsluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.
-Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret ur foliepaketet.
Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor bit oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en till två liter vatten för att skölja ner pillret.
-Be din make/maka att köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt matsalsbord.
-Ring Blå Stjärnan och be dem hämta katten. Kolla med ditt lokala zoo hur mycket en hamster kostar.
Hur man ger sin hund ett piller…
Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!