Blogg
RFSUs nya kondomslogans 6 december 2007, 00:08
RFSU släpper nu nya slogans till sina kondomer.
AHLGRENS BILAR kondomer: Det finns bara ett sätt att stoppa dem! I munnen!
ARIEL Kondom: Inte bara rent utan ULTRA rent!
BLÅBAND kondomen: Smaskens till sista slicken!
CARLSHAMNS kondomer: Gott, gott i gott gott!
COCA COLA kondomer: You can't beat the feeling!
COCA COLA kondomer: Try something different... (...at 3 degrees)
com hems kondomer: Det går ju tokfort det här...
DAIM kondomer: You´ll never forget your first?
DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning!
DURACELL kondomer: Det går och det går och det går...
EXPRESSENS kondomer: Med sting!
ESTRELLA kondomer: Ett lätt sätt att umgås!
FELIX kondomer: Gör det goda godare!
FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig!
GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök!
GINSANA kondomer: Orka mer!
GB-GLASS kondomer: Jag och min Magnum!
GORE TEX kondomer: Guaranteed to keep you dry!
HYRESGÄSTFÖRENINGENS kondomer: Vår storlek, din styrka.
IKEA kondomer: Din första kondom!
IPREN kondomer: Den intelligenta kondomen!
KENO kondomer: Jag har lovat min fruga en rese!
KENOS kondomer: Alla dagar!
KINDER ÄGG kondomer: En sak med godis, en hemlighet och en leksak på samma gång!
KIT KAT kondomer: Have a break...
LIBERO kondomer: Det känns tryggt!
L'OREAL kondomer: För det är jag värd!
LOTTO kondomer: Hur väljer du dina nummer?
LÄTTA kondomer: om du bestämt dig för att inte bli fet!
McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder!
MUFs kondomer: Jag älskar att äga!
MARABOU kondomer: Mmmm....
MALACO kondomer: Surt, salt och sött i samma påse!
MALACO kondomen: Gott som gör dig glad!
NOKIA kondomer: Connecting people!
OB FLEUR kondomer: Frihet i en liten ask!
ODDSET kondomer: Ja, där satt den!
OLW kondomer: För att du älskar det goda!
ORGANICS kondomer: Från rot till topp!
PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderas av ledande uppfödare!
PRINGLES kondomer: Once you pop-you can't stop!
SAAB kondomen: Av personliga skäl!
SCAN kondomer: Svenskt kött från svenska bönder!
SJ's kondomer: Upplev den inre resan!
STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det!
Vasakronans kondomer: Välkommen till en bättre värd
VICKS kondomer: Extra starka, extra friska!
En arg Viagra-hemmafrus dagbok 6 december 2007, 00:02
Kära Dagbok...
Dag 1: Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2: I dag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3: Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7: Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".
Dag 12: Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13: Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.
Dag 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.
5 dåliga tecken på en date 6 december 2007, 00:01
Fem säkra tecken på att det blir sista gången den här tjejen kommer hem till dig på en date:
1. När hon kommer fram, kollar hon genast vilken tid bussen tillbaks går.
2. Hon insisterar med att behålla ytterkläderna på eftersom hon "fryser lite" (det är juli och 30 grader varmt).
3. Hon klagar på området du bor i och berättar hur fint det är där hon bor och hur bra hon trivs i sin lägenhet.
4. Hon vill "bara ha lite" av den mat och den dryck du bjuder på (så att hon kan äta/dricka upp så fort som möjligt).
5. Hon "kommer plötsigt på" att hon måste åka till apoteket innan det stänger för att köpa allergi-medicin (hon har haft din katt i knät hela tiden som nån sorts skydd mot dig).
Lite roliga historier såhär nu nattetid :) 6 december 2007, 00:00
En polis stoppar en bil och säger:
-Grattis ! Du har precis vunnit 1 miljon. Vad ska du göra med pengarna ?
-Jag tror jag ska skaffa körkort. Frun som sitter bredvis säger:
-Lyssna inte på honom. Han pratar så mycket när han är full.
Då skrockar farfar i baksättet:
-Jag trodde inte vi skulle komma så långt i den här stulna bilen.
------------------------------------------------------------------------------------------
-Torsten du måste gå upp ! Du ska gå till skolan.
-Jag vill inte. Eleverna är så dummma och lärarna så elaka. Ge mig ETT skäl till att jag måste gå.
-Du är rektor !
------------------------------------------------------------------------------------------
En bonde på den engelska landsbyggden sa sig ha förklaringen till Galna kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhängnad.
"Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från??",frågar hon.
"Tjuren" , svarar bonden.
"Nu förstår jag inte", replikerar reportern.
"Tjuren betäcker korna 1 gång om året", svarar bonden.
"Vad har det med Galna kosjukan att göra ?"
"Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen", svarar bonden.
"Nu förstår jag inte alls vad du menar ", säger den kvinnliga reportern.
"Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då ?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Det var glädjeflickan och kunden Erik som hade tillbringat natten tillsammans. På morgonen när Erik skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten? Hon reagerade naturligtvis och kontrade med att dra honom inför tingsrätten.
Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle just börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig glädjeflickan samt Erik. Han säger att med tanke på moralen i fallet så måste man låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en kund och en glädjeflicka utan mellan en säljare och köpare av en lägenhet.
Förhandlingen inleds med att Erik får förklara sig:
- För det första var lägenheten fuktskadad.
- För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet.
- För det tredje var lägenheten alldeles för stor.
Sedan blev det dags för glädjeflickan att bemöta Erik:
- Vad gäller fukten i lägenheten så var han väl förberedd då han hade tagit på sig dubbla regnrockar.
- Vad gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kan det knappast spela någon roll för han sprang fram och tillbaka mellan de två rummen titt som tätt.
- Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man skall flytta in i en fyra.
Tomte! 1 december 2007, 00:03
de va en gång en kille som skulle ta livet av sej vid en bra.
då kom en gubbe till honom och sa, hej jag är jultomten och om du inte hoppar och följer med mej hem får du tre önskning som kan förändra ditt liv.
visst sa han och följde me honom..
hemma hos tomten:
om du ska få dina önskningar så måste du bara göra mej en tjänst sen,okej?
okej sa han!
vad önskar du da sa tomten?
jo först vill ja ha mitt jobb tillbax sen vill ja ha min familj tillbax och så vill ja ha mycket pengar..
visst inga problem sa tomten!
vad vill du ha hjälp me da frågar mannen?
jo jag vill sätta på dej!
okej sa han och när dom höll på som mest knackar tomten mannen på ryggen och säger
-Hur gammal e du?
-37!
-O å du tror på tomten?!
Flygplanet 1 december 2007, 00:02
jag satt på ett flyg plan en gång och piloterna ropade ut deras vanliga anrop : nu är vi uppe på 2 tusen fot ,,
men så glömde dom och stänga av mikrofonen , så sa den ena piloten till den andra vad skönt det skulle vara med en kopp kaffe och en avsugning,
så rusade flyvärdinan fram för att säg att mikrofonen är på men så säger en bland passagerarna : du , du glömde kaffet !!!!!
Försökskaninen 1 december 2007, 00:01
Det var en kvinna vars make hade tappat all sin sexlust helt, så hon gick till en läkare. Hon förklarade sitt problem för denne läkaren, och hon svarade:
-Ja, du kan ju få en burk piller av mig att ge din man. Men, jag varnar dig, pillrena är obeprövade så du får börja med ett piller och om du vill öka dosen får du ringa mig först.
Kvinnan gick med på detta och gick hem med pillrena.
Dagen efter ringer kvinnan till läkaren och säger:
- Igår hade jag och min man sex i en hel timma! Det var helt underbart! Vad händer om jag ger honom två stycken piller?
- Det vet jag inte, svarar läkaren, men prova och se.
Dagen efter ringer det på läkarens mottagning och återigen är det den här kvinnan som säger:
- Åh, igår hade jag och min man sex i TRE timmar! Det var helt underbart! Vad händer om jag ger honom fem piller?
- Jadu, det vet inte jag, svarade läkaren, som sagt, du får prova och se.
Två dagar senare ringer kvinnan igen och säger:
- HERREGUD! Jag och min man hade sex hela dagen och hela natten igår! Tror du att jag kan ge honom hela burken?
- Ja, pröva och se, svarade läkaren igen.
Det gick två veckor och läkaren hörde inte av kvinnan igen, men så en dag ringde en ung pojke till hennes mottagning.
- Var det du som gav mamma de där pillrena att mata pappa med? frågade han.
- Ja, det var jag, svarade läkaren. Fungerade dom?
- Ja, det kan man lugnt säga. Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i röven och just nu sitter pappa i ett hörn och säger "Komsiii kisse, kisse".
Brev från dottern.... 1 december 2007, 00:00
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss
Emma
P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!
Världens sämsta historia 30 november 2007, 18:05
Gamle Johan checkade in på ett hotell under en affärsresa. Han kände sig lite ensam så han
funderade på att ringa en av dessa tjejer han läst annonser om i tidningen.
Han lyfte luren och funderade på att slå numret till en av tjejerna som kallade sig för Erotique,
En sexig tjej som böjde sig vackert mot honom på bilden. Hon hade alla de rätta kurvorna, långt hår, långa ben och yppig byst.
Så han slår numret han ser längst ner i annonsen.
-Hallå, svarar en kvinna. Gud så sexig hon lät.
- Hej, svarar gamle Johan. Jag har läst att du ger fina massager och jag skulle vilja att du kom till mitt rum
och gav mig en sån. Eller, jag ska vara ärlig mot dig, jag är i stan alldeles ensam och det jag egentligen vill
ha är s-e-x. Jag vill ha det hårt, jag vill ha det hett och jag vill ha det hela natten. Du bestämmer, men jag kan
tänka mig alla möjliga trick. Du kan ta med dig din doktorsväska, eller binda mig och smeta choklad och
grädde över hela mig. Precis vad du vill ställer jag upp på.
Nå baby, hur låter det här då?
Kvinnan svarar: - Det låter fantastiskt, men för att få en linje ut måste du slå 9.
Lite roliga historier 30 november 2007, 15:13
- Mamma, jag blir retad i skolan för att jag e tjock!
- Seså, upp me hakorna.
Vad e d för likhet på Drottning Silvia och cyklisten "Roddarn" Andersson?
Båda har en Monark mellan benen.
Om bonden sår Viagra, växer d då jordfräsar?