Blogg
Olikheter mellan män och kvinnor... 19 december 2008, 13:33
Olikheter mellan män och kvinnor...
(OBS! Inget för lättstötta, läses på egen risk.)
"Så här duschar kvinnor: (Hur män duschar kommer längre ner)."
1. Tar av sig kläderna, stoppar dom i klädkorgen - uppdelat i mörk och vit tvätt.
2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och halvspringer resten av vägen.
3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj.
Slappnar av i magen så den sjunker ner, och beklagar sig över hur fet hon är.
4. Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna, benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.
5. Tvättar håret med ett specialschampo innehållande avokado, honung och 83 vitaminer.
6. Tvättar håret en gång till med samma schampo.
7. Tar specialbalsam med avokado och honung i håret, och låter det verka i 15 minuter.
8. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron. Därefter har ansiktet fått samma färg som en hummer.
9. Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter och vinbär.
10. Sköljer därefter ut balsamet ur håret - detta tar 10 minuter.
Hon vill ju vara helt säker på att all balsam är borta, annars kan frisyren bli tung och platt.
11. Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att använda epilator vid bikinilinjen.
12.Skriker när mannen/pojkvännen - på skoj stänger av varmvattenkranen.
13. Stänger av duschen.
14. Skakar av sig allt vatten i duschen.
15. Kliver ur duschen med en handduk i storlek som Afrika för att torka sig.
16. Lindar in håret i en superabsorberande handduk.
17. Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra plippar och attackerar dem med pincett eller fingrarna.
18. Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämda morgonrocken.
19. Möter sin pojkvän/make på vägen, drar åt morgonrocken ytterligare och springer fortare in till sovrummet. Allt som allt tar det cirka 2 timmar att bli klar.
"Så här duschar män."
1. Klär av sig medans han sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet.
2. Går naken till badrummet möter frun/flickvännen på vägen dit, visar stolt sin penis och skriker som en elefant.
3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.
4. Ställer sig i duschen.
5. Letar inte efter tvättlappar eftersom han inte använder en sådan.
6. Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.
7. Pruttar och klappar sedan ihop av skratt, därför att det ekade så häftigt i badrummet.
8. Lugnar ner sig, men klappar åter ihop av skratt när pruttlukten når näsan.
9. Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.
10. Tvättar häcken med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.
11. Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.
12. Gör en punkarfrilla.
13. Beundrar sin nya frilla i spegeln.
14. Pissar förnöjt i avloppet i duschen.
15. Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen, och märker inte att han glömde dra för duschdraperiet när han klev in, så nu är hela badrummet inklusive toapapper vattendränkt.
16. Torkar av sig snabbt och lätt.
17. Tittar i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar storleken på sin penis.
18. Glömmer släcka lampan efter sig.
19. Går tillbaka till sovrummet med en liten handduk runt höfterna.
Möter frun/flickvännen på vägen dit, sliter genast av sig handduken och visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.
20. Kastar den blöta handduken på sängen och låter den ligga kvar där. Allt som allt tar det cirka 20 minuter att bli klar.
Ditt horoskop... 19 december 2008, 13:27
Ja denna råkade jag hitta någonstans på nätet, får se hur sann den är? :)
Vattumannen (21/1-18/2)
Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket
och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad.
Alla tycker att du är ett j**la svin.
Fiskarna (19/2-20/3)
Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du
är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är
att du gör folk du möter förbannade. Du är snarstucken.
Väduren (21/3-20/4)
Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO.
Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du
skryter med den lilla makt du har.
Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla.
Oxen (21/4-21/5)
Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som
fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en j**la
kommunist.
Tvillingarna (22/5-21/6)
Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är
bisexuell.
Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad
du ger. Det innebär att du är en snål j**el. Tvillingar är ökända för
incest.
Kräftan (22/6-22/7)
Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket
gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför
du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Alla som sitter i
fängelse är kräftor.
Lejonet (23/7-23/8)
Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De
flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans
är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani
än sex.
Jungfrun (24/8-22/9)
Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör
dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och
somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.
Vågen (23/9-23/10)
Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är
du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön
är lika med noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla Vågar dör av
könssjukdomar.
Skorpionen (24/10-22/11)
Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du
kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala
brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta
skorpioner blir mördade.
Skytten (23/11-21/12)
Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att
blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av
skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.
Stenbocken (22/12-20/1)
Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg
fjolla.>Ingen stenbock har någonsin betytt något. .......
100 personer sökte till CIA... 13 december 2008, 23:19
100 personer ansökte till CIA för att bli agenter. Till slut återstod
det bara 4 stycken, 3 män och en kvinna.
- Den sista uppgiften går ut på att döda, ni får varsin pistol och när
ni kommer in i rummet här bredvid sitter det en person på en stol som ni
skall skjuta.
Först gick en man in, men efter 10 sekunder kom han utgående, med sänkt
blick.
- Jag kan inte döda min fru!
Den andra mannen gick in, fast efter en lite längre tid kom han också
ut, gråtandes:
- Jag kan inte döda mitt barn
Den tredje mannen gick in och nu tog den riktigt lång tid, men efter en
stund kom också han gråtandes ut och sade: - Jag kan inte heller döda
min fru!
Nu var det kvinnans tur, och hennes man satt där inne. Först hördes
ingenting men efter stund hördes det skrik och smällar. En tid senare
kommer kvinnan ut alldeles svettig och utbrast.
- Det var ju lösa skott i pistolen så jag behövde slå ihjäl den jäveln
med stolen!
Bengan & Kjelle 10 december 2008, 22:23
Två vänner (Bengan å Kjelle) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
Kjelle säger rätt som det är:
- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!
Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? säger Kjelle. Vad är det?
Studievägledaren säger: Jag skall förklara.
- Äger du en gräsklippare?
- Japp.
- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.
- Det stämmer, jag har en trädgård.
- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
- Ja, jag har ett hus.
- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
- Jag har en familj.
- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
- Ja, jag har en fru.
- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.
- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!
Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? Säger Bengt, Vad är det?
Kjell säger:
- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?
- Nääe.
- Men vafan Bengan..! Är du bög?!?
(Inget illa menat mot norrlänningar ;) )
Stoppa IPRED lagen! 27 november 2008, 20:53
Stoppa ipredlagen, lagen som ger privata företag polisiär makt!
mer info: http://www.stoppaipred.nu/index.php/Huvudsida
Mörkt här inne... 23 november 2008, 00:24
En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig I garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren I garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: $250
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är I garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: $750.
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- $1.000
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken I biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.
Kör du säkert? testa dig här! 20 november 2008, 19:10
Har du någonsin undrat hur observant du egentligen är på saker i trafiken? följande video är ett uppmärksamhets-test.
Kommentera gärna efteråt :)
"facit" scrolla ner
Målet är att du ska förstå att om du koncentrerar dig på en viss sak har du noll koll runtom ;)
Blåser på i 200 knyck 19 november 2008, 15:37
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga röda SAAB BioPower.
Han tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen
kan väl aldrig köra ikapp honom. ´
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200
började han att tänka, -'Vad i h*****e håller jag på med?'
och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna,
mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt j**la bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!'
"Ser jag ut som en elektriker eller?" 16 november 2008, 22:24
En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen ??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker ?
Men kan du fixa kylskåpsdörren då ??
- Laga kylen !!
- Ser jag ut som en kylmontör??
Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg !!
Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig ?
Jag har fått nog.
Jag går till puben...
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och
bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat,lampan i hallen
fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då, passerade en ung man och frågade vad som var fel.
Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom
eller bakade en kaka.
- Jaha, sa mannen:
Vad blev det för sorts kaka då ??
Men Hallååååå...
- Ser jag ut som en j-la konditor eller?
För att lättare överleva! 16 november 2008, 00:44
För att lättare överleva!
Hur man upprätthåller galenskapen i livet:
1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.
2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.
3) När någon ber dig om hjälp, Säg: jag delegerar!
4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha pommes frites till det?
5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg
7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.
8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För sexuella tjänster.
9) Avsluta alla dina meningar med: 'I enlighet med profetian.'
10) Använd inte punkt
11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.
12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.
13) Specificera att din drive-in order är för att 'ta med'.
14) Sjung med på Operan
15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.
16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.
17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.
18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret......
19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik 'Jag vann! Jag vann! Tredje gången denna vecka!!!'