Blogg
Bellman 13 december 2010, 09:06
Bellman,rysken och tysken hade en tävling om vem som kunde spotta ett tuggummi längst. Rysken började med att spotta tuggummit 5 meter. Sedan spottade Tysken 10 meter. Då det var bellmans tur så spottade han så långt så de inte såg tuggummit längre. efter några dagar sades det på nyheterna '' Kines attackerad av mystiskt rosa gummi''
Ja då är turen slut för ett tag framöver nu då.. 18 november 2009, 23:39
Idag vart jag pricksjkuten av polisens laser i 62km/h på 50 väg.
Fick blåsa och och visa lappen allt var grönt. Sen kom det "du vet väl varför vi stoppa dig eller" ja då sa jag..
Och poliserna var hur trevliga som helst förklarar att ja klarar mig ifrån BOT på 2400:- denna gången då dem var ut på utb-uppdrag.
SNACKA ...OM SKETANS TUR DÅ.. Med pulsen på 3000varv åker ja där ifrån och skrattar i kap med polaren som var med.
// Over & Out..
3000 unika besökare... 10 november 2009, 23:01
Precis nu i detta skrivande har jag fått min 3000:ende besökare på min mobilsida ---> mobil.modigh.nu
Kolla gärna in den om ni söker ett mobiltema till mobilen. Dem flesta är till Sony Ericsson modeller med 240x32opx bildskärm.. Det finns än till 176x220px modeller.. Samt några till Nokia N73.
Sen kanske många redan sett det att jag Custom gör även teman med din bil som motiv om du vill detta på beställning. PM:a om ni är sugna på det så skickar jag info om detta..
3000 besökare nu!!!
GLAD MIDSOMMAR!! 19 juni 2009, 14:05
Önskar en glad midsommar och en god fågelskådning.
FYLL-KAJA (alkoholus skadus) Nattfågel tillhörande snaps-släktet.
Kännetecknas av den röda näbben, samt den vingliga gången.
Uppträder flockvis, oftast med finkel-göken och nubbsveparen.
Häckar över hela landet, men företrädesvis på platser där alkohol förekommer.
Flera exemplar har också påträffats vintertid på Grand Canaria och Mallorca.
Födan består endast av flytande ämne, DOCK EJ VATTEN.
Markerar sin närvaro genom att ogenerat spy och urinera på allt som kommer i dess väg. t o m inom andra arters revir.
Karaktäristiskt läte: klunk - rap - klunk - rap, som tillsammans med skrik och skrän ständigt hörs från flocken.
Parningen: nyårsafton, sista April och midsommar är tidpunkter då man kan iaktta fyllkajans ohämmade pippande bakom varje buske. Risken för utrotning beräknas som totalt utesluten.
Glad Midsommar
HUR VET DU ATT DU ÄR ETT PUCKO? 20 april 2009, 11:36
1. Du blev påkörd av en parkerad bil.
2. Du tror att de e iskuberna som håller frysen kall.
3. Det tar dej 2 timmar att kolla på en 60 minuters film.
4. När du gick på discot där man skulle vara över 18 tog du me 17 av dina kompisar.
5. Du ville ha en ny munk eftersom det var hål i den förra.
6. Du ringer nummer-upplysningen för att få numret till 112.
7. Du ställer dej på en stol för att höja ditt IQ.
8. Du snubblar över en sladdlös telefon.
9. Du säljer bilen för att få pengar till bensin.
10. Du kastar en sten mot marken och missar.
11. Du försöker dränka en fisk.
12. Du köper en sol-driven ficklampa.
13. Du blev inlåst i en livsmedelsäffär, o svalt ihjäl.
14. Du glömmer bort att andas.
15. Du spelar piano med en gurka i fickan och tror att du spelar squash.
16. Du övar på att nicka med ett bowlingklot.
17. Du räcker upp långfingret istället för tummen när du ska önska folk lycka till.
18. Du övar på att simma i ett badkar utan vatten
19. Du går baklänges i motvind för att få känslan av att gå i medvind.
20. Du har Mr. Bean som idol, eftersom han har så smarta idéer.
21. Du hoppar bungyjump utan lina eftersom du inte litar på gummiband.
22. Du spara alla kärnor från frukter du äter och tror att du har världens största kärnvapensamling.
23. Du tror att om storkarna utrotas dör också människosläktet ut.
24. Du skolkar på håltimmarna.
25. Du tror att marsvin är ett utomjordiskt svin.
26. Du låser dörren och slänger nyckeln genom brevinkastet för att inte tappa den.
27. Du blinkar så sällan som möjligt för att spara på ögonlocksmusklerna.
28. Du ramlar nerför trapporna eftersom det går fortare än att gå.
29. Du häller tvättmedel över tv:n när de visar dokumentärer för du tror du ska få se en dokusåpa,
30. Du bär alltid flytväst när du surfar på Internet.
31. Du säger till världens biffigaste dörrvakt att han bör dra ner på stereoiderna.
32. Du läser en hel pucko lista som denna.
Enkelt att vara man!! 13 april 2009, 10:24
# Garaget är helt och hållet ditt
# Bröllopsplaner löser sig själva
# Choklad är bara ett sorts godis i mängden
# Du kan bli statsminister
# Du kan ha en vit tunn T-shirt på dig även om det regnar
# Bilmekaniker ljuger inte för dig för skojs skull
# Du bryr dig inte ett skit om någon upptäcker att du har klippt dig
# Hela världen kan användas som en urinoar
# Du behöver aldrig köra vidare till nästa bensinstation p.g.a. att denna var för äcklig
# Samma eller mindre jobb - högre lön
# Rynkor ger karaktär
# Bröllopsklänning 20.000 kr, hyra av frack 500 kr
# Folk tittar inte på din bröstkorg när du pratar med dom
# Sporadiska högljudda rapar är förväntade
# Nya skor skaver, river eller klämmer inte dina fötter
# Ett humör HELA tiden
# Telefonsamtal är avklarade på lätta 30 sek.
# Du vet onödig fakta om militärfordon
# En veckas semester - en halv resväska
# Du kan öppna alla syltburkar själv
# Du blir inte rånad utav hårfrisörskor och manikyrister
# Du kan jaga och döda din egen mat
# Du får poäng för minsta tecken på omtänksamhet
# Om någon glömmer att bjuda dig till något så anser du fortfarande att han är din vän
# Underkläder - 50 spänn för ett trepack
# Är du 34 och singel så bryr sig ingen
# Du kan i tysthet åka med i passagerarsätet (Ja, eller hur?)
# Tre par skor är ett par för mycket (Sommar - Vinter)
# Du kan sitta tyst i timmar med en kompis utan att tro att han är arg på dig
# Du nallar inte på andras efterrätter utan håller dig till din egen
# Du kan hälsa på hos en kompis utan att ta med dig en liten present
# Du förväntas inte kunna namnet på mer än fem färger
# Du behöver inte fundera på åt vilket håll du skall vrida en skruv
# Du saknar förmågan att se skrynklor i kläder
# En frisyr kan se likadan ut i åratal, ibland decennier
# Du behöver inte raka något under halsnivå
# En plånbok, ett par skor, en färg - året runt - alla år
# Du klarar av att köpa julklappar till 25 släktingar på 45 minuter den 23 december
# Det verkar enkelt att vara man!!
Stylingbörsen NR1 20 Januari 2009 13 februari 2009, 15:49
Idag kom det ett fint grönt kuvert hem..
Men först så skulle min fru lägga det för tillbaka skick, då hon bara såg Mattias ******* på brevet..
Men när hon vände på kuveret så såg att det kommit rätt.
Äntligen..
Sen så bläddrar vi lite i tidningen och ser då
Signat exemplar.. Förmodligen det ende och 1:a.. Tackar PAIN..
Skäl till att choklad är bättre än sex 16 januari 2009, 10:12
Skäl till att choklad är bättre än sex
1. Du kan skaffa choklad.
2. Orden "om du älskar mig så sväljer du" har en äkta mening med choklad.
3. Choklad kan ge njutning även när den har blivit mjuk.
4. Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil.
5. Du kan få choklad att räcka så länge du vill.
6. Du kan äta choklad även tillsammans med din mor.
7. Choklad bryr sig inte om du biter i "nötterna".
8. Två personer av samma kön kan äta choklad utan att bli kalladesnuskiga namn.
9. Ordet förhållande skrämmer inte iväg choklad.
10. Du kan ha choklad på ditt skrivbord utan att förnärma dina arbetskamrater.
11. Du kan fråga en främling efter choklad utan att få en örfil.
12. Man får inte hår i munnen när man äter choklad.
13. Med choklad behöver man inte fejka.
14. Choklad gör dig inte gravid.
15. Du kan äta choklad vilken tid som helst i månaden.
16. Bra choklad är lätt att hitta.
17. Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar av.
18. Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för choklad.
19. När du äter choklad håller det inte grannarna vakna.
20. Med choklad spelar det ingen roll, det är alltid gott.
50 sätt att skapa panik i ett datalabb!! 16 januari 2009, 09:42
* Logga in på nätverket, vänta en sekund, lägg sedan på en skrämmande grimas och skrik 'Herregud! De har hittat mig!' och rusa därifrån.
* Skratta vilt och galet under tre minuter, sluta sedan abrupt och stirra misstänksamt på alla som tittar på dig.
* Skriv som en besatt, sluta ofta och titta ondskefullt på personen intill.
* Innan någon annan kommit till labbet, anslut alla skärmar med till en annan dator än den som den vanligen är ansluten till.
* Skriv ett program som spelar titelmelodin till 'Smurfarna' om och om igen, på högsta volym.
* Arbeta som vanligt, men se plötsligt alldeles förvirrad ut över något på skärmen och dyk sedan ner under bordet.
* Fråga personen intill dig om denne vet hur man hackar sig in i top-secret filer hos Pentagon.
* Använd nätverkets Chatprogram för att stöta på folk som du inte känner.
* Genomför en rituell offerrit till datorn innan du slår på strömmen.
* Ta med en motorsåg, men använd den inte. Om någon frågar varför du har den, säg 'Ifall...' mysteriskt.
* Skriv energiskt och inlevelsefullt, börja sedan förbanna allt i ditt liv, och fråga andra vad du har gjort för fel för att det skulle bli så här. Sluta sedan och fortsätt skriva.
* Gå in i labbet, klä av dig alla kläder, och stirra sedan på folket som om de är knäppa, medan du skriver.
* Tänd ljus i en pentagram runt din dator innan du startar.
* Fråga runt om någon kan låna dig en diskett. Erbjud dem pengar. När någon nappar, dra fram en diskett ur din gylt och säg: 'Oj, den hade jag glömt!'
* Varje gång du trycker Enter och datorn behöver tid för att bearbeta information, viska högt 'Snällasnällasnällasnällasnällasnällasnälla' och skrik 'JA!' då datorn är klar.
* DISK FAJT!!!
* Placera ett sugrör i din mun och dina händer i fickorna. Skriv på tangentbordet med sugröret.
* Om du sitter på en stol med snurrfunktion, dra upp benen, snurra runt och sjung 'The Lion Sleeps Tonight' högt varje gång datorn behöver tid för att bearbeta data.
* Rita en bild av en kvinna/man, fäst den på din skärm, och försök förföra den. Då det inte funkar (naturligtvis) klaga högt på att kvinnor/män är värdelösa.
* Försök att trycka in ett Nintendospel i din diskdrive, och hämta din överordnad då det inte fungerar.
* Om du arbetar med en PC, fråga högt och ljudligt när du sätter igång den, var det leende Appleansiktet är.
* Skriv ut Shakespears samlade verk, och säg, när det är färdigt (efter två dagar), att du bara ville ha en enda rad.
* Sitt och stirra på din skärm, samtidigt som du biter ljudligt på dina naglar. När du gjort detta en stund, spotta ut nagelresterna vid din grannes fötter.
* Om du har långt hår, sluta skriva en stund, leta efter kluvna hårtoppar, klipp av dem och lämna dem i din grannes tangentbord då du går.
* Stöt på personen i terminalen bredvid dig (det hjälper om du känner personen, men det är ett bra sätt att få nya vänner).
* Ställ ett stort, guldinramat foto av den brittiska kungafamiljen vid din terminal och meddela högt att det inspirerar dig.
* Kom till labbet med flera lager sockar. Ta av dig dina skor och placera dem på din skärm och klä sedan resten av den med de olika sockarna. Förklara inebörden av ditt konstverk som du kallar 'Sockar på plast'.
* Ta ditt tangentbord och sätt dig under ditt skrivbord. Skriv färdigt det du håller på med, och gå sedan till din chef och klaga på dåliga arbetsförhållanden.
* Skratta hysterisk och skrik mot datorn: 'Du kommer att avlida i lågor!!!' och fortsätt arbeta, som om inget har hänt.
* Ta med torris till jobbet och fixa så att det ser ut som om din dator ryker.
* Ge varje tangent en not ur skalan (t.ex. Delete är C, Enter är E, etc.). Varje gång du trycker ner en tangent, gnola tonen högt. Skriv hela arbetet på detta sättet.
* Försök äta din datormus.
* Låna någon annans tangentbord, genom att luta dig mot denne, säg: 'Ursäkta, kan jag låna detta en sekund', koppla ur tangentbordet och ta det.
* Ta med en hög med magnet och ha kul.
* När du gör en uträkning, ta fram en kulram, och proklamera att ibland är de äldsta metoderna bäst.
* Spela bordtennis mot den mest värdefulla datorn i labbet.
* Kasta bort allt arbete och deklarera högt att du ska du lära din dator att tänka.
* Mumla högt på samma gång som du trycker ljudligt på din mellanslagstangent, tills du ser att din granne tittar på dig. Titta då på hans/hennes tangentbord. Tryck på hans/hennes Deleteknapp upprepade gånger tills du har raderat ett helt ord. Medan du gör detta, fråga 'Fungerar din Deleteknapp?'. Skaka på huvudet och fortsätt tryck på din mellanslagstangent. Fortsätt så tills du har raderat en hel sida utav din grannes arbete. Slå dig då lite lätt i pannan och utbrist 'Nämen, vet du vad som var fel? Jag har tryckt på fel tangent hela tiden!' Skriv ut ditt arbete ochgå därifrån.
* Ta bort din diskett från driven och göm den. Gå till systemoperatören och klaga på att din dator åt upp din diskett.
* Stirra på din grannes skärm, se lite förvirrad ut, och utbrist sedan skrattande: 'Gjorde du så?'. Försätt skratt, ta dina grejer och gå därifrån, fortfarande hysteriskt skrattande.
* Peka på skärmen. Prata på ett påhittat språk på samma gång som du gör oregelbundna gester med händerna. Tryck på Enter eller på musen, spring därifrån, skrik 'TA SKYDD!!!' och kasta dig bakom ett annat skrivbord. Titta fram under bordet, gå tillbaka till datorn och säg 'Okej, det funkade den här gången,' och fortsätt skriva lugnt.
* Stirra på osynliga insekter och försök att klappa till dem.
* Kolla vem som är inne i nätverket och sänd en chatönskan till en total främling. Prata på som om du känt dem i hela ditt liv, och avsluta sedan innan den andra personen hinner svara.
* Ta med en liten bandspelare som spelar upp konstiga ljud. Verka som om det är datorn som ger ifrån sig dessa ljud och se lagom förvirrad ut.
* Spring in i labbet, skrik 'Världens undergång är här!!!!' och sätt dig sedan ner och börja arbeta.
* Gå tyst in i labbet med en motorsåg, dra igång den och gå upp till närmsta person och säg: 'Ge mig din dator eller så kommer du att vara mellanmål för min krokodil under nästa vecka.
* Kasta disketter på dina arbetskamrater samtidigt som du säger att de är smittade med virus och att de borde akta sig.
* Gå runt och leta efter något, lyft på papperskorgar, leta i lådor och se allmänt borttappad ut. Gå till slut fram till din dator och 'hitta' den. Säg lättad: 'Gud, jag trodde att någon hade snott den!'
* Erbjud alla laxermedel.
* Fråga grannen till höger vad DOS är för något.