Blogg
Apropå minnet! 26 april 2010, 14:17
3 GAMLA DAMER SATT PÅ EN BÄNK UTANFÖR SITT ÄLDREBOENDE, DÅ EN GAMMAL MAN KOM GÅENDES
FÖRBI.
DEN ENA GAMLA DAMEN ROPADE: "VI SLÅR VAD OM ATT VI KAN GISSA DIN AKTNINGSVÄRDA ÅLDER."
DEN GAMLE MANNEN SA: "DET FINNS INTE EN CHANS ATT NI KAN GISSA MIN ÅLDER, ERA GAMLA FJOLLOR."
EN ANNAN AV DE ÄLDRE DAMERNA SA: "SJÄLVKLART KAN VI DET. BARA TA AV DEJ BYXORNA OCH KALSONGERNA SÅ SKA VI TALA OM HUR GAMMAL DU ÄR."
MANNEN BLEV LITE GENERAD, MEN IVRIG ATT MOTBEVISA DAMERNA, DROG HAN NER BYXORNA.
DAMERNA BAD HONOM FÖRST GÅ ETT PAR VARV OCH SEDAN HOPPA UPP OCH NER ETT ANTAL GÅNGER.
EFTER EN STUND ROPADE DOM I KÖR:
"DU ÄR 87 ÅR GAMMAL"
STÅENDE MED BYXORNA NERE VID ANKLARNA FRÅGADE DEN GAMLE MANNEN:
"HUR KUNDE NI GISSA DET?"
DAMERNA SLOG SIG PÅ KNÄNA OCH TJÖT AV SKRATT SAMTIDIGT SOM DOM UNISONT ROPADE:
" VI VAR JU PÅ DITT FÖDELSEDAGSKALAS IGÅR!"
Tonåring i huset -Visst är det kul !!!!! 12 april 2010, 08:56
TONÅRING I HUSET
En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad.
Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat
till 'Far'. Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste brevet från sin enda son:
Kära Far!
Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.
Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå
en scen med Mor och dig.
Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på mig själv.
Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du skulle aldrig vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.
Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar!
Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans.
Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern.
Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar barn. Alla henens barn har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Far, jag vet att vi kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?
Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i
skogen är också företagsfolk.
Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.
Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.
Med vänliga hälsningar,
Er son Jonas.
P. S.
Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betyget som ligger i skrivbordslådan.
Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.
Tre män 26 mars 2010, 10:32
Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.
Den första mannen hade gift sig med en kvinna från Asien och han hade bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.
Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från Polen.
Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en vällagad middag på bordet.
Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Sverige.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting men på tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.
ANNONS GÄLLANDE GYNEKOLOG-ASSISTENT 26 mars 2010, 06:22
En man går till arbetsförmedlingen i Göteborg, när han råkar se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekolog-Assistent".
Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen, och ber:
- Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på väggen och annonstavlan.
Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:
- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekologundersökningen.
- Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.
- Lönen är 34 000: - i månaden men om du vill söka måste åka till Helsingborg, det är 230 km söder om Göteborg.
- Mannen säger då:
- Oh, så jobbet är i Helsingborg alltså?
- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!
Storasyster….
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken svept runt om sig.
- Syrran. Du kan väl ta av dig handduken...
- Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat:
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!
På tal om påsk!
En pappa frågar sin 10åriga son om han kan något om ”blommor o bin”
- Jag vill inte veta, svarar sonen och börjar storgråta.
- Lova mig att du aldrig kommer att berätta för mig, snyftar han fram.
Pappan blir väldigt konfunderad och frågar sonen vad som står på.
- Men pappa, säger sonen.
- När jag var 6år fick jag höra – DETFINNS INGEN TOMTE-talet. När jag var 7år fick jag höra:
DET FINNS INGEN PÅSKHARE-talet.
- Om du nu ska berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt, så har jag inget kvar att leva för……
Motormagasinet har ordet!
1. Den bästa motorn i världen är vaginan!
2. Den startar med ett finger
3. Den är självsmörjande.
4. Den klarar av alla typer av kolvar.
5. Den byter själv olja var fjärde vecka.
6. Det är bara så synd att styrsystemet är så jävla komplicerat…
?????
Vad får man om man korsar PMS med GPS?
Jo!!!!!!
En förbannad kärring som hittar dig överallt!
Människans bästa vän??
En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey.
Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
"Vad gjorde du då?" frågade bartendern.
"Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer,"
svarade mannen.
"Och vad gjorde du med din bästa vän?"
"Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!"
Den ”första” färden!
Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt " lopp". Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori & så studerade han kartböcker. Malcolm var i kanonform på den STORA dagen. Så gick startskottet & han fick en bra start. Efter tio minuter så hade han ruskat av sig de andra. Men efter en tid så kände han inte igen sig. Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken. Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
- Vart ligger ägget?
- Det vet inte vi, vi e tandtroll !
Lite nyttig (men okända) fakta i OS... 23 mars 2010, 14:14
Inte helt kända fakta...
Suspensoaren användes för första gången i hockey 1874. Den första hjälmen användes 1974.
Det tog bara 100 år för män att inse att huvudet också är viktigt...
Mucka inte med äldre kvinnor 23 mars 2010, 14:13
En torsdag i rättsal 14 b:
Försvarsadvokaten:
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
- Jag är 86 år gammal.
Försvarsadvokaten:
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den
1 april.
Den lilla damen:
- Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man
som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
- Kände ni mannen?
Den lilla damen:
- Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
- Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
- Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
- Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
- Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
- Varför inte?
Den lilla damen:
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan
min Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
- Och sedan?
Den lilla damen:
- Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
- Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
- Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
- Varför inte?
Den lilla damen:
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
- Vad hände sedan?
Den lilla damen:
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
'Ta mig unge man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
- Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt honom.
Oljelampan 23 mars 2010, 14:12
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa. När hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
"Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
"Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering samt global konkurrens och sådan skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?"
"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: "Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska något annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan: "Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
"Få se den där jävla kartan igen......."
Folk som arbetar frågar ofta pensionärer hur de får tiden att gå? 22 mars 2010, 15:09
Häromdan åkte jag och min fru in till stan och handlade i en affär.
Vi var där bara i fem minuter, och när vi kom ut höll en polis på att skriva en parkeringsbot.
Vi gick fram till honom och sa: ”Hej! tänk om du skulle visa lite hänsyn och ge oss pensionärer en chans”.
Han ignorerade oss och forsatte med att skriva boten. Jag kallade honom Nazistsvin.
Han stirrade på mig och började skriva en ny bot för slitna däck. Min fru kallade honom för kukhuvud.
Han skrev färdigt bot nummer två och satte den under vindrutetorkaren tillsammans med den första.
Så började han skriva en tredje bot.
Det fortsatte cirka 20 minuter, ju mer vi förnärmade honom desto fler böter skrev han.
Personligen brydde vi oss inte alls om det. Det var inte vår bil.
Vi kom nämligen in till sta´n med buss.
Vi försöker att ha det lite roligt varje dag nu när vi har gått på pension. Det är viktigt i vår ålder.
Golfresor 22 mars 2010, 13:09
Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa
gemensamma golf resa.
2 dagar före kompisarna skulle resa så säger Daniels fru ifrån
och talar om att han inte får följa med.
Daniels vänner blir ganska irriterade, men vad kan de göra.
2 dagar senare så anländer kompisarna till golfbanan och ser
att Danne redan checkat in, varit på driving rangen och höll
nu på att träna puttning
Vad i helvete säger kompisarna, hur länge har du varit här och
hur gjorde du för att övertala din fru att du skulle få åka.
Jag har varit här sedan igår! Jag satt i min fåtölj framför
Tv:n då min fru smög upp bakom mig och höll sina händer för
mina ögon och sa gissa vem?
Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt
genomskinligt nattlinne.
Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet. I sovrummet
hade hon tänt minst 2 dussin ljus och spritt ut rosor över
hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par
handbojor! Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna
och binda fast henne i sängen, sedan sa hon " Gör vad du vill "
.........
Och här är jag !!!!!
Får det vara en Norgehistoria? 17 mars 2010, 11:20
Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter
han den i videon och trycker på play. Han drar efter andan när han får
se sin fru har samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad
och funderar.
Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
”vilken jävla tur att det bara var på film...”