Blogg
Släktträdet... 26 januari 2012, 16:24
Ok, sa psykologen. Kan du nu berätta varför du dricker så mycket?
- Jag ska förklara, sa patienten. Jag blev kär i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax efter gifte sej min far med styvdottern. Då blev jag och min fru svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev min bror men även son till min frus dotter ...och därmed är vi mormor och morfar till min bror.
...
Så fick jag och min fru en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är hans farmor eftersom min far är hans farfar. Jag är bror till min egen son...
Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mej själv. Jag är bror till min far och både son och far till honom. Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter...
- Tack det räcker, sa psykologen, jag tycker du ska fortsätta dricka...
Så startades bråket............. 29 november 2011, 09:25
I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats
på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.
Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade, du har ju
inte använt julklappen du fick förra året.
Så startades bråket...........
Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär. Jag
vände mig mot henne och sa vill du ha sex?
Nej svarade hon
Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar?
Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja.
Jag svarade, då vill jag ringa en vän
Så startades bråket..........
Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min
beställning först.
Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.
Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen.
Nej hon kan beställa själv
Så startades bråket..............
Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler.
Vad är det på TV:n, sa min fru.
Damm, svarade jag.
Så startades bråket..............
En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost,
matsäck och gick tyst ut till garaget.
Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och
regnet stod som spön i backen.
Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde
tillbaka in i garaget och smög in i huset.
Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla
väder ute.
Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.
Så startades bråket...........
Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från
0 - 100 på 5 sekunder.
Jag köpte en badrumsvåg
Så startades bråket...........
Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat. Hon sa, jag är
tjock, gammal, och ful. Snälla säg något snällt.
Jag svarade, det är ju i alla fall inget fel på din syn.
Så startades bråket................
I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.
Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg. Han skrek: jag är
inte glader!
Nehe,j sa jag, vilken av dom är du då?
Så startades bråket..........
Fredag! 4 november 2011, 10:38
Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...
-----------------------------------------------
Ett par ligger i sängen. Mannen säger:
'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!'
Hon svarar: 'Jag kommer att sakna dig...'
-----------------------------------------------
'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet. 'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?'
'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon....
-----------------------------------------------
Q: Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?
A: Ett rykte...
-----------------------------------------------
Käre Gud,
Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, att om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!
AMEN
------------------------------------------------
Q: Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn?
A: Du trycker inte ned kudden tillräckligt länge.
-----------------------------------------------
Q: Hur undviker du att din man läser dina mail?
A: Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'
-----------------------------------------------
Sänd till minst fem smarta och glada kvinnor och rädda deras dag!
Och sänd till fem smarta män som har känsla för humor...
Grekisk Ekonomilektion.... 2 november 2011, 14:55
Den rika turisten gick in på hotellet i en liten stad i Grekland.
Hon lägger 300 euro på disken i receptionen och går upp för att titta på rummet.
Hotellets ägare tar omedelbart pengarna och springer till slaktaren och betalar sin faktura.
Slaktaren tar sedan pengar och betalar bonden för det kött, som han köpte på kredit.
Bonden tar pengar och betalar sin räkning på bensinstationen där han fyllt på sin traktor på krita.
Chefen för bensinmacken tar dom 300 eurona går till den lokala horan och betalar sin skuld.
Horan går till hotellet och betalar vad hon är skyldig.
Hotellets ägare lägger pengarna på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon tyckte inte om rummet och tar sina 300 euro tillbaka.
Ingen har tjänat så mycket som ett öre, men hela staden är skuldfri och allas framtid ser ljus ut för tillfället....
Dessa Greker...föstår nu att de har problem med att få ekonomin att gå ihop!!!
Blondiner! 21 oktober 2011, 16:24
Den blonda kvinnliga polisen var ute och patrullerade när hon fick syn på en blondin som knackar på en lyktstolpe - går fram å frågar.
-Varför knackar du på lyktstolpen?
Varpå den andra blondinen svarar.
- Såg en lapp på stolpen om att dom har ett rum till uthyrning - men det är ingen som öppnar..
Den blonda polisen tittar upp och svarar.
- Men vad konstigt, det lyser ju........
HUR SKA MAN PRIORITERA? 13 oktober 2011, 10:37
Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!
Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag och sedan kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills har tillbringat på toa. Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen, annars är det illa!
Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, du kommer inte ens att märka det.
Man ska också äta nötter och bönor/ärtor varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärtor. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!
Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna. Borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna, bönorna och ärtorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.
Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det fungerar inte längre, eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad, vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme).
Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.
Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några stycken kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.
Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt. Du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.
Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.
När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar.
Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!
T.ex. duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.
Då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det , du kommer att behöva det.
Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet, vilket är som sagt väldigt nyttigt.
Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärtor), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.
Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!
Fredag! 30 september 2011, 13:56
En städerska jobbade tidiga mornar på vårdcentralen. Varje morgon var diskmaskin en full av disk, men ingen hade startat den. Hon blev arg och skrev en lapp som hon satte upp:
SÄTT PÅ MEJ NÄR JAG ÄR FULL!/STÄDERSKAN
Gatflickan städade bilen i farten o fann en svart monsterdildo som hon tröttnat på. Så hon vevade ner rutan och slängde ut dildon, varpå den landade på bilen bakom. *PANG* Rakt på pryda Britts vindruta. I bilen satt även hennes son Åke sju år. - VAD VAR DET?!, skrek Lill-Åke. Mamma Britt, som ju var pryd, svarade lugnt: - Det var bara en insekt, lilla vän. - Jasså, men såg du vilken jävla kuk den hade!
Den gamle mannen vaknade upp mitt i natten.
Han hade världens ståfräs. Den var som ett härdat stålrör.
Han väckte upp sin fru och visade stolt upp sin ballifjong och sa frågande:
- Vad tycker du att vi ska göra med den här rackaren?
- Eftersom det är evigheter sen den såg ut sådär,
tycker jag att du ska passa på att tvätta den nu när alla rynkor är utslätade
En prostituerad är hos läkaren och får reda på att hon är gravid. Läkaren frågar vem fadern är. Hon svarar:
- Men hallå, om du äter en burk bönor, vet du då vilken böna som fick dig att fisa?
Mamma, hur blir barn till? - Mamma får en spermie av pappa. - Äter du den? - Nej, inte när vi ska ha barn, det gör jag bara när jag vill ha nya kläder och skor..
Bonden kom till kvarnen för att tippa av och mala sin skördade säd. När han gick bakom vagnen för att fälla ner baklemmen och lossa säden ramlade den ner rakt på stortån, som blev krossad.
I sjuksängen tyckte han det var så konstigt att sköterskorna fnittrade och försökte se under täcket, och alla ville tvätta honom.
Tills han läste sin egen journal:
"Vid sädestömning råkade lemmen falla ner och krossade stortå
En dag kom det in en ung dam på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på sin tur.
När det väl var hennes tur frågade hon exepediten om de sålde kondomer i stor storlek.
"Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?"
"Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills någon gör det?
-Vet du vad kalorier är?
-nej....
-det är små otäcka djur som smyger omkring på natten och syr in dina kläder medans du sover!!
En äldre dam blev intervjuad på ålderdomshemmet.
-Säg mig fru Olsson, när hade ni sex senast?
-Tja. Det var nog kring 1945.....
-Jaha då är det rätt så länge sen?
-Ni ungdomar har inget begrepp om tid....klockan är inte mer än 2030 !
Lite kul så här på "lillelördan" 28 september 2011, 08:30
En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen.
Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, och när han vänder sig om står älgen där och säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig.
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar försvinner han.
... Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker:
- Men nu fick jag älgfan.
Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:
- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar.
Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter.
Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??
En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrar: -Har du någon säljerfarenhet?
Killen svarar: -Nååå, jooo..., no ha ja jobba som säljare hemma.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han sig för att anställa honom.
-Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
... Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända.
Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
-Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.
-En, svarade killen.
Då blev chefen lite fundersam och sa: -Bara en!?
Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.
Hur mycket pengar rörde sig affären om? Killen svarade: 1.911.138 kr.
Chefen blev mycket överraskad och sa: -En komma nio miljoner??!!!
Vad sålde du då till honom?
-Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld han den stora Baylinern me dubbla motorer. Sen visa de sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen. Chefen, som nu var i chocktillstånd sa: -Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!
-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd....
Fredags! 2 september 2011, 15:11
Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset.
Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet. Men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
- I morrrgon, vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan
- Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova.
Greven sa:
- Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
- Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar.
Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem.
Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
- Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
Greven undrade:
- Men om frugan hade legat på rygg då?
- Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.
***===***===***
En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
- Vad ska ni ha det till frågade apotekaren?
- Jag ska ta livet av min man!!!
Apotekaren:
- Jag kan inte sälja arsenik för att ni ska döda eran man!
Då öppnar kvinnan sin väska och tar fram ett foto där man kan se mannen och apotekarens fru ligger i sängen och gökar.
Apotekaren:
- Aha, nu ser jag att ni har recept!
***===***===***
En bonde beställer en högteknologisk mjölkningsmaskin och när den levereras slumpar det sig så att hans fru är bortrest.
Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv först. Han för in snoppen i utrustningen och trycker på startknappen. Maskinen gör ett bra jobb och han har det minst lika trevligt som när frugan är i farten.
Men när han är färdig kan han inte ta bort maskinen. Han tittar i manualen, men utan att hitta något som kan hjälpa honom. Han trycker på varenda knapp, men det enda som händer är att maskinen skakar, klämmer och suger mer eller mindre.
Till sist bestämmer han sig för att ringa upp tillverkaren.
- Ja, hallå, jag har just köpt en mjölkningsmaskin av er. Den är jättebra, men jag undrar hur man gör för att ta av den från kornas spenar.
- Inga problem, maskinen är programmerad så att den automatiskt släpper taget när den har samlat ihop två liter mjölk!
Till en golfare 25 augusti 2011, 11:20
On a golf tour in Ireland Tiger Woods drives his Volvo into a petrol station in a remote part of the Irish countryside.
The attendant at the pump greets him in a typical Irish completely unaware of who the golfing pro is.
- "Top of the morning' to yer, sir" says the attendant.
Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the pump nozzle.
As he does so two tees (="peggs") fall out of his shirt pocket onto the ground.
- "What are dey den, son?" asks the attendant.
- "They´re called tees" replies Tiger.
- "Well, what on de good earth are dey for?" inquires the Irishman.
- "They´re for resting my balls on when I´m driving", says Tiger.
- "Fecking Jaysus", says the Irishman, "Dem boys at Volvo think of everything!"