Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.

- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.

- Nej, nej, nej, det går inte! sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?

- Vadå? sa föraren. En för mycket?

- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.

- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.

- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.

Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...

- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.

- När blir han det då?

- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.

På kyrkans förskola satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:
- Vem skapade universum, Lisa?
Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.
- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.
En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
- Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
- JESUS KRISTUS!
- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset. Lilla Lisa somnade om.
- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg. Dem här gången skrek Lisa irriterat:
- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.
Läraren svimmade!

Har säkert alla hört, men ändå...
-Varför knullar flodhästar bara i vattnet?
-Vette fan...?
-Hur fan ska man annars få en 10kilos f*tta våt?

Tre tjejer gräver ett dike. En brunett och två blondiner.

Dem två blondinerna får slita med att jobba i det skitiga diket medans brunetten får jobba ovanför diket med att skyffla jorden till fina högar.

Blondin ett frågar blondin två varför dem får jobba i diket och brunetten har det bra jobbet. Blondin två svarar att hon ska gå upp och fråga.

Sagt och gjort gör hon det. Brunetten funderar på hur hon lättats ska förklara och kommer till slut på det. Hon ber blondin två att hålla sin hand mot en trädstam. Hon slår sen till blondin tvås hand med sin spade utan att blondinen tar bort den. Brunetten frågar blondin två om hon förstått. Och visst har hon det.

Väl nere i diket igen frågar blondin ett vad svaret var. Blondin två säger att detta är lättaste sättet att förklara på, men hon hittar ingen trädstam i diket så hon håller sin hand för ansiktet och säger åt blondin ett att drämma till den med spaden.

Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)

Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)

Upsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där...)

Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä...?)

Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)

Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)

Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)

Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Kör älgar motorcykel...?)

Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor?)

HighVoltage skrev:

En jävla massa roliga vitsar...

Hahahahha!



Mvh Tommy

Här kommer en i alla fall !

Roffe var hos läkaren och förklarade att han inte kunde få stånd.
Läkaren: Vänta tills din fru har somnat, sen smeker du henne mellan benen tills
du känner hennes safter. Sen smörjer du det under din näsa och då kommer du att få stånd.

Roffe gick hem och väntade på att hans fru skulle somna och sen smekte han henne och smetade ut hennes safter under näsan. Och mycket riktigt så fick han ett sjuhelvettes stånd och väckte sin fru.
Frun: Vafan, väcker du mig mitt i natten bara för att visa att du har näsblod?

keffouffe skrev:

Här kommer en i alla fall !

Roffe var hos läkaren och förklarade att han inte kunde få stånd.
Läkaren: Vänta tills din fru har somnat, sen smeker du henne mellan benen tills
du känner hennes safter. Sen smörjer du det under din näsa och då kommer du att få stånd.

Roffe gick hem och väntade på att hans fru skulle somna och sen smekte han henne och smetade ut hennes safter under näsan. Och mycket riktigt så fick han ett sjuhelvettes stånd och väckte sin fru.
Frun: Vafan, väcker du mig mitt i natten bara för att visa att du har näsblod?

hahaha. sjukt bra!!!!

keffouffe skrev:

Här kommer en i alla fall !

Roffe var hos läkaren och förklarade att han inte kunde få stånd.
Läkaren: Vänta tills din fru har somnat, sen smeker du henne mellan benen tills
du känner hennes safter. Sen smörjer du det under din näsa och då kommer du att få stånd.

Roffe gick hem och väntade på att hans fru skulle somna och sen smekte han henne och smetade ut hennes safter under näsan. Och mycket riktigt så fick han ett sjuhelvettes stånd och väckte sin fru.
Frun: Vafan, väcker du mig mitt i natten bara för att visa att du har näsblod?

Urk...! haha



Mvh Tommy

Vara gift med en norrländska!
Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.
Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade
bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från Skåne.
Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att
sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.

Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från norra Sverige.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, klippa gräsmattan,
sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.

Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting.
På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.
I alla fall nog för att fixa en macka och fylla diskmaskinen 

Får väl bränna av några till

En tjej står vid baren och skall beställa när en slemmig kille kommer fram och börjar stöta på henne. Tjejen vänder sig till killen och säger: - Du borde åka till Gävle!. -Till Gävle? undrar killen.
Ja, svarar tjejen, de behöver en bock som ingen tänder på.





Norska Dagbladets huvudnyhet! - Fruktansvärd olycka med helikopter
   

Helikopter har störtat ner i en norsk kyrkogård! Hittills har man funnit 400 döda !




Varför föddes inte Jesus i Norge?

Svar:De hittade inte tre vise män!!!!




Vilken bok är den tunnaste i Norge?
Boken heter - Norges smartaste genom tiderna





En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.

- Dom heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.

Mannen tittar tvivlande på henne.
- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dom från lekplatsen?

- Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dom rusande allihop.

Men tjänstemannen är inte övertygad.
- Om du vill att dom ska komma in och äta då?

- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dom!

- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.

- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.







Den finska krigaren Pekka, var hemma på permission från vinterkriget för första gången på 1år.
Han springer upp mot huset, sparkar upp dörren, kastar av sig kläderna och sätter igång att älska med sin fru Sirppa så det sjunger om det.
Dom håller på oavbrutet hela fredagen och lördagen, äter lite i sängen och fortsätter flera dagar till på raken.
Efter en veckas vild älskog i sängen, lägger sig Pekka på rygg, tänder en ciggaret och säger:
- Jo tu Sirppa, imorkon är tet sista kången tu ser mig på en vecka.
Hustrun skriker ut sin förtvivlan:
- MEN PEKKA! SKA TU TILLPAKA TILL KRIKET RETAN?
Pekka drar ett djupt bloss från ciggaretten och svarar:
- Nej för tusan kvinna! Nu ska jag nulla tej pakifrån....



Det var en gång en polis som jävlades med en skurk i finkan.
- Jag ställer dig en gåta, sa polisen. Klarar du den släpper ja dig fri.
Vad är det som har fyra hjul och rullar?
Skurken svarade: lätt! Det är en bil.
Polisen: ja men du svarade inte om det var en Volvo eller Audi.
Vi tar en till...vad är det som har två hjul och rullar?
Skurken: en motorcykel? Polisen: du sa aldrig om det var en Honda eller Yamaha.
Skurken suckade: Men shit, okej här har du en gåta av mig..vad är det som går
runt på gatan och säljer sig? Polisen skrattade: Hehe lätt att det är en hora.
Skurken: Jo men du sa inte om det var din mamma eller syster.



Så nu får ni fortsätta grabbar

Det var en liten pojke som kom inspringandes till sin mamma o ropade
-Mamma mamma, mormor har en bläckfisk mellan benen!
-Nej då det har hon inte.
-Jo hon har det.
-NEJ, det har hon inte.
-Aja skit samma det smakade bläckfisk i alla fall!

-----------------------------------------------------------------

Det var en tjej som kom fram till bartändern o började stöta på honom.
Hon smekte sakta hans hår, nöp lite i örsnibben o stoppade sakta in sitt pek o långfinger i munnen på honom o drog dom sakta ut och in några gånger.
Sen böjer hon sig över till honom o viskar i hans öra.
-Ursäkta mig lite men ni har slut på toalettpapper.

Varför låter bilarna så mycket på Gotland?
De kör med rauka rör!

Hur ser man att en bil är från Spanien?
Den "emanuel" (är manuell)...

Vad är det för skillnad på en blondin och en mygga?
Man låter blondinen suga klart innan man slår ihjäl henne.

En polisbil rullade sakta fram utanför OŽLearys i Gällivare precis efter
stängningsdags. Precis då vinglade Michél ut genom dörren, praktfullt på
lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Michél beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade
vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på
himlen).
Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.
Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla
framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde
fram och stoppade Michél och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på
apparaten, sa en av poliserna.
-Tvivlar jag på, flinade Michél. -Det är jag som är lockfågel ikväll!

lite långt kanske haha

Hexenhammer skrev:

Vad är det för skillnad på en blondin och en mygga?
Man låter blondinen suga klart innan man slår ihjäl henne.

Myggan slutar suga när man slår den.

LumiLicious skrev:

Hexenhammer skrev:

Vad är det för skillnad på en blondin och en mygga?
Man låter blondinen suga klart innan man slår ihjäl henne.

Myggan slutar suga när man slår den.

Ja, det går ju också!

darkwizard skrev:

På kyrkans förskola satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:
- Vem skapade universum, Lisa?
Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.
- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.
En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
- Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
- JESUS KRISTUS!
- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset. Lilla Lisa somnade om.
- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg. Dem här gången skrek Lisa irriterat:
- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.
Läraren svimmade!

Hahaha jävlar va bra

Inte en rolig historia direkt, men ändock vansinnigt underhållande:
http://www.break.com/index/idiot-thrown … rnout.html

Den bästa motorn i världen är vaginan. Den startar med ett finger. Den smörjer sig själv. Den klarar av alla storlekar på kolvar. Den byter olja själv var fjärde vecka. Det är bara synd att styrsystemet e så jävla komplicerat...