Pelle till Pappa
Pelle: Pappa vad är en transvestit.
Pappa: Fråga mamma hon vet.

Varför Döpte dom mose till mose?
För att han skrek så in i vasen.

det var en gång en kille som hette Bo, varge dag va han ute o cyklade och passerade då en bro. då skrek alltid bo "Jag heter Bo och cyklar över en bro!.. en dag träffade han en brud på bron och dem bestämde att senare på kvällen träffas under bron för att ha lite mysigt. När dem sedan skulle få till att så sa tjejen att hon hade mens så han får ta henne i baken istället, men de gick bo med på och dem satte igång. Efter ett tag när dem stått under bron o hållt på ett tag skriker bo "Jag heter Bo och jag har sex under en bro!".. då skrek tjejen "Jag heter kjell och jag e utklädd ikväll"...

vet nån hur man bygger om en diskmaskin till en snöslunga?


ge kärringen en spade

NITROUS skrev:

vet nån hur man bygger om en diskmaskin till en snöslunga?


ge kärringen en spade

haha den drog våran lärare om sin fru

det var en gång en kille som gick in på en bar bärandes på en låda..
bartendern frågade : va fan har du i lådan.. ?
killen svarade: de vill ja inte säga, men ge mig en grogg så kanske..
mycket riktigt bjöds de på en grogg..
killen öppnade lådan och upp kom en 30 cm lång pianist som satta sig vid barens piano o lirade  så in i . .***
Bartendern skrek rakt ut: va fan har du hittat honom, de var de grymmaste jag sett..
-de vill jag inte säga, men ge mig en grogg så kanske vi kan ordna den saken också...
Precis som förra gången fick han en grogg..
Då sa killen det; -jo, här uppe på berget sitter en fe. Och går man dit o träffar henne får man vad man vill..

Framåt natten, när bartendern stängt, så tänkte han; "ja tar la en sväng upp på berget o ser om killen ljög för mig.. "
MEn mkt riktigt satt här en fe. Bartendern frågade; får ja önska mig nåt nu..
Fen sa: Jajemen.. vad vill du ha ?
-En miljon kronor!
-Okej sa fen. Himlen öppnade sig o ner kom en miljon grodor..!

Nästa dag kom killen i i baren igen.
Bartendern som var lite halvsur gick igång direkt.. : - Fen uppe på berget, hon var ju för fan helt pantad i huvet.. !
Killen svarar; Ja vet ! Tror du själv att ja önskade en 30 centimeters pianist eller?

Vad är likheten med att stå på en klippa och att bli avsugen av en kille?





Det är inte otäckt förens man tittar ner.

ErikAxelsson skrev:

det var en gång en kille som gick in på en bar bärandes på en låda..
bartendern frågade : va fan har du i lådan.. ?
killen svarade: de vill ja inte säga, men ge mig en grogg så kanske..
mycket riktigt bjöds de på en grogg..
killen öppnade lådan och upp kom en 30 cm lång pianist som satta sig vid barens piano o lirade  så in i . .***
Bartendern skrek rakt ut: va fan har du hittat honom, de var de grymmaste jag sett..
-de vill jag inte säga, men ge mig en grogg så kanske vi kan ordna den saken också...
Precis som förra gången fick han en grogg..
Då sa killen det; -jo, här uppe på berget sitter en fe. Och går man dit o träffar henne får man vad man vill..

Framåt natten, när bartendern stängt, så tänkte han; "ja tar la en sväng upp på berget o ser om killen ljög för mig.. "
MEn mkt riktigt satt här en fe. Bartendern frågade; får ja önska mig nåt nu..
Fen sa: Jajemen.. vad vill du ha ?
-En miljon kronor!
-Okej sa fen. Himlen öppnade sig o ner kom en miljon grodor..!

Nästa dag kom killen i i baren igen.
Bartendern som var lite halvsur gick igång direkt.. : - Fen uppe på berget, hon var ju för fan helt pantad i huvet.. !
Killen svarar; Ja vet ! Tror du själv att ja önskade en 30 centimeters pianist eller?

hahaha

vad är det för skillnad på en ost...??

Det är hål i osten men inte ost i hålen......

Man är inte full om man kan ligga på golvet utan att hålla i sig

ErikAxelsson skrev:

det var en gång en kille som gick in på en bar bärandes på en låda..
bartendern frågade : va fan har du i lådan.. ?
killen svarade: de vill ja inte säga, men ge mig en grogg så kanske..
mycket riktigt bjöds de på en grogg..
killen öppnade lådan och upp kom en 30 cm lång pianist som satta sig vid barens piano o lirade  så in i . .***
Bartendern skrek rakt ut: va fan har du hittat honom, de var de grymmaste jag sett..
-de vill jag inte säga, men ge mig en grogg så kanske vi kan ordna den saken också...
Precis som förra gången fick han en grogg..
Då sa killen det; -jo, här uppe på berget sitter en fe. Och går man dit o träffar henne får man vad man vill..

Framåt natten, när bartendern stängt, så tänkte han; "ja tar la en sväng upp på berget o ser om killen ljög för mig.. "
MEn mkt riktigt satt här en fe. Bartendern frågade; får ja önska mig nåt nu..
Fen sa: Jajemen.. vad vill du ha ?
-En miljon kronor!
-Okej sa fen. Himlen öppnade sig o ner kom en miljon grodor..!

Nästa dag kom killen i i baren igen.
Bartendern som var lite halvsur gick igång direkt.. : - Fen uppe på berget, hon var ju för fan helt pantad i huvet.. !
Killen svarar; Ja vet ! Tror du själv att ja önskade en 30 centimeters pianist eller?

De tog ett tag men sen fatta jag

En blondin skulle ut och vinterfiska.
Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all
nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta
närmsta is.

Efter att ha fält ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började
borra ett hål. Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER
ISEN. Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal
meter.

På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till
isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra.

Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Hon slutade
borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst: Är... är dd.. det du
Gud?

Rösten svarade: Nej jag är ishallens vaktmästare


-------------------------------

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom.
Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
"Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne."
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig,
kanske har jag tur även med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien
"min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag ska ha möjlighet med henne OCKSÅ".
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön.
Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.
Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "jag visste inte att du är religiös".
Då svarar killen "och jag visste inte att din pappa är apotekare..."


---------------------

Ett förlskat par var ute och gjorde stan
När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon
har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon
återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas
till honom I det ena glaset är det Baileys och i det andra en skvätt limejuice.
Med glasen följer följande instruktion:
Tag en mun full av Baileys och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt
övertygande och hävdar att detta måste testas... Nåväl..
Han tar en slurk Baileys. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande
Efter 0,1 sekund
Det gräddiga i Baileysen börjar att skära sig
Efter 0,3 sekund
Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen
Efter 0,6 sekund
Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan! Försiktigt viskar hon i hans öra
"Älskling, den kallas "Blowjob revenge"!


-------------------


Två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen.
Plötsligt kände den ene att han behövde pissa.
- Gå ut på den här plankan och pissa ner på gatan så håller jag i, sa hans polare.
Killen gick ut på plankan och började pissa, men då ringde det på dörren och polaren släppte plankan.
På tredje våningen såg en kärring snickaren falla förbi och sa:
- Rune, det flög just förbi en bög utanför fönstret!
- Hur vet du att det var en bög? undrade Rune!
- Jo, för han hade k*ken i handen och skrek:
- Vart fan tog det där arslet vägen!

En blondin sade till sin sängpartner för tillfället:
- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig 5 kr.
bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
Nästa dag:
- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig en glass
bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
- Ha-ha, idag lurade jag honom, jag hade inga

JapMax skrev:

Vad är de för likhet mellan en struts? Den kan vaken cykla.. 

öhhh det där fatta jag inte!

Vet ni va sverige sämsta rallyförare heter?


åke vilse:)




Lisa e trött och sover under SO lektionen, Lären blir lite tjurig så han ställer en fråga :
Vad heter gus son Lisa?
Lisa vaknar inte och bengt som sitter bakom tar sin nyvässade penna och sticker till i lisas arsle
Ohh GUD skriker lisa till!
Bra lisa du kunde iaf, efter en stund somnar lisa om. Och detta ser läraren som tänkte göra om samma sak me en ny fråga, så han ställer en fråga vem va det som kunde gå på vattnet? lisa sover och bengan ser detta så han gör om samma prosedur och trycker till!
Ohh JESUS
Bra, otrligt duktig du e lisa! hon somnar om och detta retar sig läraren lite på så han tänkte till en stund sen ställde han en fråga: Va sa Eva till Adam i lustgården?
Bengan ser detta och hugger till bra mkt hårdare än förut! och lisa skriker till!
OHH OM DU STICKER IN DEN ARSLET EN GGN TILL BRYTER JAG AV DEN!

hahahaha klockren!

vem är elektriken i kryddskåpet???  KAN-EL...

det måste vara den sämsta hitils

Det var en gång en korsriddare som skulle ut på korståg. Han opererade in en lite giljotin i sin frus underliv för att hans tjänare skulle få ont om dem passade på när han var borta. Efter 1 år när han kom tillbaka så bad han alla sina tjänare ställa sig på ett led och dra ner byxorna. Alla utom 1 hade avhuggna penisar. Då frågade han tjänaren som fortfarande hade hela penis kvar.
- Varför har du varit mig lojal och inte varit på min fru under detta året?
Då svarade tjänaren: Glagglagglagglagglagglaggla......

(ganska svårt att dra denna skriftligt)

Reggin skrev:

Det var en gång en korsriddare som skulle ut på korståg. Han opererade in en lite giljotin i sin frus underliv för att hans tjänare skulle få ont om dem passade på när han var borta. Efter 1 år när han kom tillbaka så bad han alla sina tjänare ställa sig på ett led och dra ner byxorna. Alla utom 1 hade avhuggna penisar. Då frågade han tjänaren som fortfarande hade hela penis kvar.
- Varför har du varit mig lojal och inte varit på min fru under detta året?
Då svarade tjänaren: Glagglagglagglagglagglaggla......

(ganska svårt att dra denna skriftligt)

Va de inte rakblad i underlivet igentligen

En gång när en mamma och hennes dotter åkte bil, så kom de en dildo på rutan så fråga ungen va va de där för nåt ? de va en insekt svarade mamma, okej sa ungen stor *** hade den iaf ..


haha

-vet ni varför påven duschar med badbyxor..?
-Nej
-Han vill inte se ner på en arbetslös



-Vet du hur en tjej låter när hon får riktigt stor *** i sig..?
-Nej
-De vet jag...