Jokke_ skrev:

Sjukt rolig bild!

Hahahahahahahahahahahahahahahaha! FAN vad bra den var!

baca skrev:

Vad ska du göra om du får gåshud runt kuken????









Ta ut kuken ur gåsen å tänk om din sexuella läggning.

Haha så bra

darkwizard skrev:

En blondin kom in till en frisör. Hon hade ett par hörlurar på huvudet. Hon sade till frisören att han absolut inte fick ta av henne hörlurarna. Frisören klippte och klippte och efter en halvtimme hade han klippt allt utom just vid hörlurarna.
- Äsch, tänkte frisören, nu måste jag ta av henne hörlurarna. Frisören tog av hörlurarna på blondinen och efter ett kort tag så föll hon död ner på golvet. Frisören blev förtvivlad och visste inte var han skulle ta vägen. Vad dog hon av? Han tog upp hörlurarna och i dem kunde han höra: Andas in, andas ut, andas in, andas ut....

Hon tog sig en tupplur med andra ord...

Klassiker

Två äpplen hängde på en gren, plötsligt ramlade det ena ner.
- MOGET! skrek det andra äpplet!

vad är en blondinŽs parnings ljud???



GUD va full jag är!

Alla barn tycker om att åka polisbil... men det går över med åldern!

Varför kan inte blondiner räkna till 70?
- De har munnen full efter 69.

Hur vet man att en blondin får orgasm?
Hon släpper nagelfilen

Jokke_ skrev:

http://www.imagebanana.com/img/1tuienu0/2111d.jpg

HAhahahahhahahahahaha   Och  HAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHA    xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln. När hjorden jagas är det de långsammste som dödas först. Detta naturliga urval är bra för hjorden. Hjorden i helhet blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallerigen av den svagaste medlemen. På samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare än sina långsammaste  hjärnceller. Som alla vet tar överdriven alkoholkonsumtion död på cellerna. Men naturligtvis så är det de svagaste som går åt först. Genom att regelbundet konsumera öl kan man rensa bort de svagaste hjärncellera och därigenom göra hjärnan till en snabbare och effektivare maskin. det är därför man känner sig smartare efter ett par öl. Tänk på detta och drick med gott samvete:p

Ska vi spela kort i förrådet?

Där finns ju redan en SPADEr!

En man och hans fru är ute och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation.
Mannen:
- Vad är problemet, konstapeln?
Polisen:
- Du körde i minst 75 på en 50-väg.
Mannen:
- Nejnej, jag körde i 60.
Frun:
- Åh, Harry. Du körde i 80.
(Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: - Du får böter för ditt trasiga stoppljus också.
Mannen:
- Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!
Frun:
- Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor.
(Mannen blänger på sin fru.)
Polisen:
- Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte.
Mannen:
- Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen.
Frun:
- Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte.
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker:
- Håll käften!
Polisen vänder sig till frun och frågar:
- Skriker din man alltid till dig på det viset?
Frun svarar:


- Nej, bara då han är full.



-------------------------------------------------------------------------


Tre män diskuterar sexställningar
-Jag gillar att ligga över så jag ser hennes vackra ansikte, sa Engelsmannen.
-Jag gillar att ligga under så jag ser hennes vackra bröst, sa Fransmannen.
-Jag gillar att ta henne bakifrån, sa Svensken.
-Men vad ser du då?


-Ja det varierar, sist var det Hockey


-------------------------------------------------------------------------


Klassiker:

På en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna på en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom in på deras största triumfer vid operationsbordet.



Den första, en australiensisk kirurg, berättade:

-Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar

var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand,

byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev

han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa.



-Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.

-Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var

håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade

honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50

personer arbetslösa.



Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog till orda:

-En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen

till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba.



-Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny

kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man



som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett helt land arbetslöst...

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!

Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.

Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det. Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!

Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, det kan knappast bli bättre!). Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn!

P.S Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
-ATT ZLATAN MISSAR DEN SATANS J-LA STRAFFEN! DS.

En familj sitter runt bordet då sonen frågar sin pappa:
- Hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men svarar: - Jo min son, det finns 3 sorters bröst. I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar. - LÖKAR?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar: - Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. - Jo min dotter, en man går igenom 3 faser. I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran. - JULGRAN?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Drar upp en gammal tråd för att admin. tyckte att en ny var onödig och stängde ner den med hänvisning till denna, när denna varit inaktiv i 1 år typ men men

Här kommer iaf några Volvoskämt som jag kom på när jag och en polare (volvoägare tyvärr) satt o munhöggs lite via sms

Volvo är för Sverige vad HIV är för Afrika, För vanlig, alla har det, lätt att bli smittad av, man dör alltid av den och har man den får man aldrig ligga

Vet du vad svensken sa i det mörka ryska TBC fängelset för att slippa stryk och våldtäkt? VOLVO!!!! Då tyckte dom så synd om honom att dom lät honom vara.

Att äga en volvo är som att äga en bordell, för mycket sjuka/skadade delar som suger och inte vill sammarbeta

Att äga en volvo är som att gå med i en sekt. Man vet inte att det finns annat mycket bättre ute i verkligheten.

Statistik visar att antalet självmord i Sverige har ökat pga att fler och fler blir volvoägare. Dags att vakna och söka hjälp innan det är för sent alla volvoägare! Bilen önskar livet ur er och kommer ta det också förr eller senare så släpp in hjälpen för ingen önskar livet ur er!

Vet du vad man kallar en S40 med LED i bakluckebelysningen?

Elmia Vinnare i Volvoklassen

Vet du vad man kallar en 940 med LED i bakluckan, tre storlekar för stort kjolpaket som släpar i marken som är primat rött men olackat?

Vallåkra vinnare i Volvoklassen

Volv o babaca="vänd ditt pucko" på portugisiska

Finns fler men dom får ni nog skicka PM om då dom är lite "vassa", publicerar jag dom blir jag nog avstängd härifrån hehe 
Fyll gärna på med egna skämt/historier om Volvo!

Två män är ute på isfiske och sitter tysta med varsin öl.
Gunnar viskar tyst för att inte skrämma fisken:
-Jag tror att jag vill skilja mig. Min fru har inte pratat med mig på över två månader...
Arne fortsätter att långsamt smutta på ölen innan han tankfullt svarar:
-Jag tycker att du ska fundera igenom det ordentligt. Sådana kvinnor ä...r svåra att hitta!!!

Vad tycks om denna?

-------------------------------------

Det var en Amerikan, en Ryss och Svensk som sitter i en bar.
Och in kommer en man som liknar Jesus.
Då går amerikanen fram till Honom och frågar ifall han är Jesus,
Han svarar ja.
Då säger amerikanen till honom ifall han kan hjälpa honom med en ryggskada
Givetvis säger Jesus....Amen du är Frisk nu.
Ryssen gör samma sak, men han behöver hjälp med en nackskada...Amen du är frisk nu.
Svensken går inte fram till Jesus, så Jesus går fram till honom, och frågar vad han behöver hjälp med
Då skriker Svensken: RÖR INTE MIG! JAG ÄR SJUKSKRIVEN!

En mobiltelefon ringer och en av männen i omklädningsrummet svarar "hands-free" med högtalaren på

Alla andra i rummet lyssnar också


Mannen: HALLÅ!

Kvinnan: Älskling det är jag. Är du på klubben?

Mannen: Ja

Kvinnan: Jag är i sta'n och har hittat en fantastisk läderjacka. Den kostar bara 7.500 kronor. Är det OK om jag köper den?


Mannen: Ja då, naturligvis, om du nu tycker så mycket om den.

Kvinnan: Nu när jag har dig på linjen så...... Jag var också just förbi Mercedes för att få monterat den där stjärnan du vet. De har fått in 2011 års modell och de hade en superhäftig SL500. Det är just en så'n som jag alltid önskat mig.


Mannen: Vad kostar den då?

Kvinnan: 2,2 milj kr. i standardversionen.


Mannen: OK, så köp den då, men för det priset skall det också ingå vinterhjul!

Kvinnan: Tack, älskling vad du är gullig. Så var det bara en sak till. Sommarhuset som vi tittade på förra året, är till salu igen. För 10.500.000 kr.


Mannen: OK, bjud bara 10 miljoner. Det accepterare de säkert och gör de inte det så ge dem den där halva miljonen till för det är ju ett bra pris ändå.


Kvinnan: OK. Vi ses senere. Jag älskar dig, raring!


Mannen; Hej då - Jag älskar dig också.

Telefonsamtalet slutar och de andra männen i omklädningsrummet stirrar på honom - mållösa - tills mannen med ett stort leende säger:

Är det någon här som vet vems mobiltelefon det är?

På: Krogen.

Johan tog en öl på en restaurang tillsammans med sin kamrat Jens. Det satt en vacker kvinna vid bardisken.
Efter att ha suttit och samlat mod i drygt en timma, gick han till slut fram till henne och frågade:

- Har du lust att komma över till mitt bord och prata en stund?

Hon svarade med att resa sig upp och ropa med sina lungors fulla kraft:

- Nej, jag vill absolut inte följa med dig upp på rummet i kväll!

Alla gäster och servitörer i den fullsatta restaurangen, stirrade med avsmak på Johan, då han slokörat smög sig tillbaks till sitt eget bord, både förolämpad och överraskad.

Ett par minuter senare, kom kvinnan över till dem och bad om ursäkt.
- Jag beklagar om jag gjorde dig förlägen, sa hon, - men det är så att jag studerar psykologi, och nu håller jag på med en undersökning, av hur olika människor reagerar, när de utan förvarning, försätts i generande situationer.

- Det var det fräckaste jag har hört, ropade Johan så högt att det skrällde i hela restaurangen. - Två tusen kronor för en halvtimme...?

--:--

Subject: Usch....

Den välsvarvade blondinen tog plats på undersökningsbordet.
"Vet du vad jag gör nu?", frågade läkaren och började krama hennes bröst.
"Undersöker om jag har bröstcancer, eller hur?", sade kvinnan.
Läkaren fortsatte med att smeka henne på magen. "Och vad gör jag nu då?", frågade han.
"Känner efter om mage och lever är i ordning, förstås," sade kvinnan.

Till sist kunde läkaren inte bärga sig längre, utan hoppade ur byxorna och satte på kvinnan.
"Vad gör jag nu då?", stönade han.
"Undersöker om jag har fått aids," sade kvinnan, "det var ju för det jag kom hit!"

--:--

En ung pojke kom hem från skolan och hans mamma frågade:
- Vad har du gjort idag då?
- Det vanliga, svarade pojken. Vi har haft matteprov, jag har fått ett stort A i rättstavning, och så hade jag samlag med min engelskalärare.
Hans upprörda mor vet inte vad hon skall säga. Men till slut efter allt stammande och hostande säger hon:
- Gå in till din far och tala om för honom vad du sa till mig!

Pojken går in till sin pappa och säger:
- Jösses vad mamma är sur!
- Varför då då?, undrar pappan.
- Jag har just talat om för henne vad jag gjorde i skolan idag; matteprov, och så fick jag stort A i rättstavning samt att jag hade samlag med min lärare i engelska.
Pappan blir stolt och ger sin son en liten vink och ett belåtet nickande och säger:
- Grattis min son - du har passerat en milstolpe i ditt liv. Låt oss gå ut och fira! Vi kan äta lite glass och sedan skall jag köpa dig en ny cykel.
- Glassen vore great! Men kan vi inte vänta några dar med cykeln, för min ända brinner som helvetet!

--:--

Ingen som har lite nytt att bidra med?