motor_power skrev:

george w bushh och tony blair står i en bar.En gäst kommer å frågar vad dom pratat om:-ÅÅÅ,vi lägger planer för 3 e världskriget säger bush...-å jäklar "sägergästen."hur tänker ni göra?? vi tänker döda 1400 000 000 muslimeroch en dagisfrökensäger bush.gästen blir stående som ett fråge tecken.-En dagis fröken...?? säger han. vrfför de? varför ska ni döda en dagis fröken??. då klappar goerge w bush tony blair på axeln o säger-vad var de ja sa?ingen kommer ffåga nåt om muslimerna!!

Fallan skrev:

Dessa två är inte dom bästa men dom enda jag kan som inte redan berättats tror jag.



På E4'an sitter ett äldre par och grälar. Det brusar upp sig mer och mer tills kvinnan kör in handen innanför mannens byxor, sliter av hans penis och kastar ut den genom bilrutan.
I bilen bakom sitter en man med sin 5åriga dotter varpå penisen plötsligt studsar till mot deras vindruta och försvinner. Både dottern och fadern tittar förvånat på varandra och dottern frågar.

-Pappa, vad var det där?

Pappan, som hunnit uppfatta vad det var för något som så oväntat studsat mot rutan, Kom med den briljanta bortförklaringen.

-Det var en rejält stor insekt.

Dottern funderar en stund, tittar förvånat på sin pappa och säger sedan.

-Men pappa! Vilken enorm *** han hade!

__________________________________________________________



En far satt med sin 3år gamla son på BB utanför dörren till salen där hans mor låg och skulle föda barn. Fadern tittar ner på sin smått exalterade son coh säger till honom.

-Snart kommer storken med en bror eller syster till dig

Sonen ser förbryllat tillbaka på sin far och säger tillbaka.

-Men pappa! Hela stan är full av fittor och du går o knullar storken!

Racing_ skrev:

En bög fick besked att han var hiv-positiv och blev knäckt. Doktorn sa : ät ärtsoppa och bruna bönor i 2veckor... Blir jag frisk då? , frågade bögen.... Nej, men du får veta vad man har arslet till..!

Noiseprojekt skrev:

Racing_ skrev:

En bög fick besked att han var hiv-positiv och blev knäckt. Doktorn sa : ät ärtsoppa och bruna bönor i 2veckor... Blir jag frisk då? , frågade bögen.... Nej, men du får veta vad man har arslet till..!

hahah så bra!!

Rickard-v skrev:

En dvärg satt i bastun och njöt av värmen.
När dörren öppnas och en stor kaftig neger står i dörröppningen.
Dvärgen ser hans "utrustning" och blir lite nervös.
Bästa att presentera sig för att bryta isen tänker negern.
"Turner Brown" säger negern och tänker sträcka fram handen.
Men dvärgen svimmar ögonblickligen.
Efter en liten stund vaknar dvärgen.
Negern säger: Vad hände du svimmade när jag presenterade mig?
Dvärgen säger: Presenterade, jag tyckte du sa "turn around".

lelleal skrev:

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln. - Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon - Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er. Förre ägaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite fula ord och så. - Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara ett par fula ord. Jag köper den! Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till och säger: - Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma! - Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell, svarar damen och skrattar lite för sig själv. En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går in i vardagsrummet för att titta på papegojan. - Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor! Kraxar papegojan. Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt kan se det roliga i situationen. Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj i vardagsrummet var på papegojan utbrister: - Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor, men samma gamla kunder! Hur är läget Benny ?

darkwizard skrev:

Man vrider sig av skratt.

lelleal skrev:

"En man hade fått motorstopp med sin 145:a och stod vid sidan av vägen när en ferrari bromsade in.
Ferrariföraren gick med på att bogsera honom till närmaste verkstad och de satte fast en lina mellan bilarna.
När dom åkt en liten bit kom en porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så förbannad att
han glömde bort 145:an och tryckte gasen i botten. 145 föraren fick panik och hängde sig på tutan, men ferrariföraren
märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
"Såg du?" sade den ena polisen till den andra. "Det var det värsta jag har sett!"
"Nä, vadå? sade den andra polisen."
"Först kom en porsche i minst 200, efter det en ferrari och sist av allt en 145:a som tutade för omkörning..."

jinxs skrev:

En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov:

"Vem skapade universum Lisa?" När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa, sin penna och stack henne i ryggen.

"Åh Herregud!" skrek Lisa. "Jättebra Lisa!" sa läraren medan Lisa somnade om.

Efter en stund frågade läraren Lisa igen; "Vem är vår herre och räddare?" Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn.

Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.

"Jesus Christus!" skrek Lisa. "Jättebra" sa läraren nöjt igen medan

Lisa återigen föll in i sin härliga sömn.

Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång; "Vad sa Eva till Adam efter att hon hade fått sitt tjugotredje barn? " Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna; han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången så hoppade Lisa till och skrek

"OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG BRYTA DEN I TVÅ DELAR OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!"

crazy75 skrev:

Det var en man som var nere i mörkaste afrika på safari. En dag så hittade han en liten avlägsen by där han blev presenterad för den lokale häxdoktorn. Häxdoktorn undrade om mannen ville göra århundradets affär.
- du kan få köpa en väldigt speciell kuksugargroda av mig. sade häxdoktorn.
- lägg av, sade mannen -några såna finns väl ändå inte?
- jodå, dom finns, sade häxdoktorn -varsågod att prova.

sagt och gjort, mannen provade i flera dagar och blev helt frälst. Han köpte grodan av häxdoktorn och åkte hem till sitt eget land.

Ett par dagar efter han kommit hem så frågade hans fru varför det sitter en groda på diskbänken i köket. Det är min nya kuksugargroda sade mannen, -den ger världens bästa avsugningar och jag köpte den när jag var i afrika.

-Men varför sitter den på diskbänken?frågade frun lite surt.

-Därför att nu så ska jag bara lära den att diska, sen kan du dra åt helvete sade mannen.

crazy75 skrev:

Det var en man som var nere i mörkaste afrika på safari. En dag så hittade han en liten avlägsen by där han blev presenterad för den lokale häxdoktorn. Häxdoktorn undrade om mannen ville göra århundradets affär.
- du kan få köpa en väldigt speciell kuksugargroda av mig. sade häxdoktorn.
- lägg av, sade mannen -några såna finns väl ändå inte?
- jodå, dom finns, sade häxdoktorn -varsågod att prova.

sagt och gjort, mannen provade i flera dagar och blev helt frälst. Han köpte grodan av häxdoktorn och åkte hem till sitt eget land.

Ett par dagar efter han kommit hem så frågade hans fru varför det sitter en groda på diskbänken i köket. Det är min nya kuksugargroda sade mannen, -den ger världens bästa avsugningar och jag köpte den när jag var i afrika.

-Men varför sitter den på diskbänken?frågade frun lite surt.

-Därför att nu så ska jag bara lära den att diska, sen kan du dra åt helvete sade mannen.

stevett skrev:

Två norrmän satt o snacke.
Den ene sa: - kan jeg spörre deg en saak?
- Javisst sa den anre.
- Jo jeg unrer, klitoris sitter den baak?
- Nei den må sitte frem.
- E du helt sikker?
- Ja helt sikker.
- Faan då må jeg ha sugt på en hemoröjd hele natta!