Här kommer alla uttjatade polishistorier som de flesta har skrivit på denna sajt! Jag tänkte nu sätta punkt på det genom att publicera alla värdelösa historier i en och samma blogg! Kanske är det någon idiot som skrattar i alla fall!!:)
Vet du hur fort du körde?
- Nej
- Jaså, då kan jag skriva vad jag vill på böteslappen!
- Vem är du?
- Jag är polis.
- Du menar han i Village People?
- Du har kört för fort!
- Du också. För du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig. Bra gjort!
- Du får böta för det här!
- Tack konstapeln! Din kollega gav mig bara en varning.
- Du har kört alldeles för fort!
- Ursäkta konstapeln, jag visste inte att min radardetektor var avstängd.
Polisen:
- Handklovarna sitter åt då de är nya. De töjer sig efter att du har använt dem ett tag.
En gubbe sa till en stor arg polis:
- Jag trodde att man var tvungen att vara i god fysisk form för att bli polis?!
- Jag tänkte bli polis en gång, men jag bestämde mig för att gå ut gymnasiet i stället.
Snuten till fartsyndaren:
- Såg ni inte hastighetsbegrännsningen?
- Nä, jag hann inte.
- Är det sant att folk blir poliser för att de är för dumma för att jobba på McDonalds?
Polisen:
- Ditt ena framljus pekar rakt åt helvete!
- Nu får ni bestämma er. Sist jag blev stoppad av polisen sas det ju att mitt framljus pekade rakt upp i himlen.
Polisen stoppar en bilist.
- Jag skulle vilja gå igenom er bil!
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?
Två poliser hittade en död man framför en Peugeot. De skulle skriva sin rapport.
- Hur stavar man till "Päschåå"? frågade den ene polisen den andre.
- Ingen aning. Vi lägger honom framför den där "Saben" i stället.
En maskerad rånare kom undan med ett byte på 250 000 kronor. Polisen misstänkte att mannen tänker fly utomlands med pengarna och gav order till samtliga gränsstationer att hålla utkik efter en maskerad man.
- Vet du varför man ofta ser poliser gå tre och tre?
- Nepp.
- Man skickar ut en som kan läsa och en som kan skriva, och då finns det alltid någon som hänger på som vill umgås med intellektuella.
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig. De kom ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 ändrade han sig och stannade vid vägrenen.Polisen kom fram till bilen med böteslappen i handen.
- Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en bra förklaring förfortkörningen, som jag inte har hört tidigare. Mannen tänkte i 3 sekunder och svarade:
- Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att det var han som ville lämna tillbaka henne.Polisen önskade mannen trevlig helg.
- Vet du varför du stannade mig?
- Ja...
- Okej, det är bra att en av oss vet det.
Polisen:
- Du körde för fort.70 på en sträcka där det är 50!
- Det står 70 på skylten därborta.
- Det där är ju vägnumret.
- Oj, då skulle ni sett mig på väg 210.
- Vilket sorts djur har sitt arsle långt upp på ryggen?
- En polishäst.
Polisen hade fångat en alkoholpåverkad Gubbe förargelseväckande utseende och därav oftredande av allmänheten. Polisen ledde därför busen mot polishuset.
- Jag glömde min jacka. Snälla konstapeln, vänta här medan jag går tillbaka och hämtar den.
- Nä, då smiter du bara. Istället gör vi så här: Du väntar här, så går JAG tillbaka och hämtar din jacka.
Polisen till bilisten som stoppats för fortkörning:
- Har ni körkort?
- Nej.
- Det var tur för dig det, för annars hade du blivit av med det på en gång.
- Ta fram körkortet och ge mig det!
- Jag kan inte ta fram det om du inte håller min öl. Polisen:
- Kan jag få se ert körkort?
- Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror du att jag har?
- Har du druckit?
- "Om jag har druckit?" Det är väl ditt jobb att veta?!