Vad heter finnlands sämsta bärodlare?


Maski hallonen

Vet ni var de billigaste korna finns?!?!?






KOREA.


ASG HAHAHAHe

- Hur kan man få tre kilo fett att se sött ut?

-Sätt en bröstvårta på ena änden.


- Vad är säkert sex för en raggarbrud?

- att dra åt handbromsen.


Två isbjörnar vandrar i öknen.
- Värst va det måste varit halt.
- hurså?
- så mycket som dom har sandat!

Det var en gång 3 killar som jobbade på en oljeplattform och när dem efter en viss tid till havs fick landpermis och söp till ordentligt slutade det med att de våldtog en tjej. Alla tre åkte fast och straffet för detta var att deras prylar mellan benen skulle bli kapade beroende på vilket jobb dem haft innan dem jobbade på oljeplattformen.

Den ena killen gick fram och sa att han hade jobbat som slaktare och det var ju smidigt för hans högg dem rakt av.

Så var det den andre killens tur och han berättade att han jobbat som svetsare vilket gjorde att han fick ballen avsvetsad.

Så var det till slut dags för den tredje och sista av dem att ta sitt straff men denne gick fram småleendes och vakterna frågade vafan han såg så glad ut över, och han svarade:

- Jo det är så att jag jobbade på GB innan så min får ni suga av!

MarcusL skrev:

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten
Nissan Micra upp jämsides...

Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till
lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned
rutan och blondinen säger:

- Hej, jag heter Malin och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men
när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen

Blondinen hoppar ur, Springer runt och knackar på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:

- Hej, jag heter Malin och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför
gatan.
Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen..

Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och
knackar på fönstret på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på
nytt:

- Hej, jag heter Malin och jag sa att din last håller på
att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner
fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den här gången
hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han
knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned
rutan säger han:

- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag
kör saltbilen!

HAHAHAHAHAHAHHAHAHA

Det var en man som kände sig allmänt trött om dagarna, så han gick till doktorn.

-Doktorn, jag är helt energilös, jag är trött hela dagarna och vet inte vad det beror på.

-Det ska vi nog klura ut. Säg mig hur en normal dag ser ut för dig?

Mannen funderar lite och svarar sedan.

-Jag vaknar kl 6, pippar frugan, går till jobbet, åker kl 9 hem och äter frukost, pippar frugan, åker till jobbet, åker hem igen kl 13 och äter middag, pippar frugan, åker tillbaka till jobbet, slutar jobba kl 5, åker hem och pippar frugan igen, äter kvällsmat och pippar frugan igen, går och lägger mig kl 22 och pippar frugan igen, sover, vaknar nångång fram på småtimmarna, väcker frugan och pippar, somnar om och vaknar igen kl 6, sen börjar det om igen.

-Ja, så ser en vanlig dag ut för mig.

Doktorn ser väldigt förvånad ut och säger.

-Men då är det ju inte så konstigt att du jämt är så trött?!

Man tänker efter lite och svarar.

-Jo, doktorn kanske har rätt, kanske det är det där med att smårunka på jobbet.

En svensk flyttade till USA. Där träffade han 2 Norrmän som han blev kompis med. De tre vännerna gick ofta ut och drack öl på en bra tillsammans. En dag dog svensken och det blev begravning. Några dagar senare efter svenskens begravning satt de två norrmänen åter i baren.
-Han var allt bra konstig den där svensken, sa den ene.
-Jaså? varför tycker du det? undrade den andre norrmannen.
-Han hade ju 2 rövhål.
-Va?! Hade han 2 rövhål? Hur vet du det?
-Jo, varje gång vi kom in i baren sa ju bartendern:
"Here comes the Swede with the two assholes!"

Aldrig för gammal....

Hela stan snackade och skakade på huvudet,
när den 80-årige mannen gifte sig med en 20-åring!
Men ett år senare åkte hans då 21-åriga fru in på BB för att föda.
Sköterskan gratulerade paret till den nyfödde. Hon sa till mannen:
- "Helt otrolgt! - Hur klarade du det vid din ålder?"
Mannen svarade:
- "Hehe... Det gäller att hålla maskineriet igång!"
Efter ännu ett år upprepades samma procedur, och sköterskan sa åter
igen:
- "Jag är djupt imponerad över att du klarar av detta vid din ålder!"
Och
mannen svarade:
- "Ja, som sagt: Det gäller bara att hålla maskineriet igång!" Ett år
senare
upprepades detta för tredje gången, och sköterskan utbrast:
- "Nu blir jag verkligen förvånad!"
Och mannen svarade, som vanligt:
- "Jodå, maskineriet är fortfarande igång! - Man blir aldrig för
gammal!"
Sköterskan fortsatte:
- "Men nu är det nog i alla fall dags att byta olja! - Den här blev
nämligen
alldeles svart..."

Pappa till Pelle:
- Det e så här att storken kommer snart med en lillebror till dig!
- VA?! Stan e full med *** o du KNULLAR STORKEN?!

Förl it ese xge ru pph ovtil lök ade läso ohs  krivs vå righ eter.

allwheelspinn skrev:

Förl it ese xge ru pph ovtil lök ade läso ohs  krivs vå righ eter.

Tog ett tag innan man fatta, hehe

JalleJ skrev:

allwheelspinn skrev:

Förl it ese xge ru pph ovtil lök ade läso ohs  krivs vå righ eter.

Tog ett tag innan man fatta, hehe

då har du fått för lite sex!!!!

jag kom på ett igår ett sketadåligt skämt när jag hade svårt för å sova... vad blir L+L?
L+L=Tvål hehe

Sushikocken skrev:

jag kom på ett igår ett sketadåligt skämt när jag hade svårt för å sova... vad blir L+L?
L+L=Tvål hehe

mouhahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

hur går det med brudarna då?
Bra som fan, tanka hem 6gig igår

En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa: Jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår! Han har ingen lust längre.
Jamen då ska du prova detta på honom, sa gynekologen och tog fram en pillerburk.
Ja detta är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad den kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig hur det gått.
Kvinnan tog pilleburken och gick hem. Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust: Han tände direkt! Vi hade sex i två timmar.
Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller? Vet inte, prova, sa gynekologen. Dagen efter ringde hon igen:
Åhh...I natt hade vi sex i fem timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom fem piller? Vet inte, prova, sa gynekologen.
Dagen efter ringde en utmattad men lycklig kvinna: I natt höll han på hela natten! Vad skulle hända om jag gav honom hela burken?
Ingen aning, du får väl prova, sa gynekologen. Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan.
Men efter nästan tre, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden.
Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med? Ja det var jag. Har den fungerat?
Det kan man lugnt säga...Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger: kom kissen, kss,kss,kss.

Kayhan skrev:

hur går det med brudarna då?
Bra som fan, tanka hem 6gig igår

Asså inte mer!!! HeHe!

Vad är det för vatten i ett vattenpass?

RakVatten

vet ni varför volvo 740 slutade tillverkas???........ för designern började på elektrolux och designade kylskåp istället, haha

_Glenne_ skrev:

vet ni varför volvo 740 slutade tillverkas???........ för designern började på elektrolux och designade kylskåp istället, haha

Den var riktigt bra :-)