Drönirettab skrev:

Varför ska man inte befinna sig i djungeln mellan kl 12 och 15?

Då övar elefanterna fallskärmshoppning.





Varför är krokodiler så platta?

De befann sig i djungeln mellan kl 12 och 15.

varför sticker strutsen ner huvudet i marken?

för att se på elefanten som inte hadde någon fallskärm.

Hur får man ett snorpapper att flyga?

Man fyller den med kråkor

__Marcus skrev:

En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa: Jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår! Han har ingen lust längre.
Jamen då ska du prova detta på honom, sa gynekologen och tog fram en pillerburk.
Ja detta är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad den kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig hur det gått.
Kvinnan tog pilleburken och gick hem. Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust: Han tände direkt! Vi hade sex i två timmar.
Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller? Vet inte, prova, sa gynekologen. Dagen efter ringde hon igen:
Åhh...I natt hade vi sex i fem timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom fem piller? Vet inte, prova, sa gynekologen.
Dagen efter ringde en utmattad men lycklig kvinna: I natt höll han på hela natten! Vad skulle hända om jag gav honom hela burken?
Ingen aning, du får väl prova, sa gynekologen. Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan.
Men efter nästan tre, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden.
Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med? Ja det var jag. Har den fungerat?
Det kan man lugnt säga...Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger: kom kissen, kss,kss,kss.

Haha xD....den var riktigt bra

__Marcus skrev:

En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa: Jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår! Han har ingen lust längre.
Jamen då ska du prova detta på honom, sa gynekologen och tog fram en pillerburk.
Ja detta är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad den kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig hur det gått.
Kvinnan tog pilleburken och gick hem. Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust: Han tände direkt! Vi hade sex i två timmar.
Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller? Vet inte, prova, sa gynekologen. Dagen efter ringde hon igen:
Åhh...I natt hade vi sex i fem timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom fem piller? Vet inte, prova, sa gynekologen.
Dagen efter ringde en utmattad men lycklig kvinna: I natt höll han på hela natten! Vad skulle hända om jag gav honom hela burken?
Ingen aning, du får väl prova, sa gynekologen. Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan.
Men efter nästan tre, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden.
Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med? Ja det var jag. Har den fungerat?
Det kan man lugnt säga...Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger: kom kissen, kss,kss,kss.

Haha den hörde jag på radion för ett tag sen, skratta som fan

Mannen på begravningen:

- jag skulle vilja dö som min far, stillsamt och i sömnen, inte srikande i panik som hans passagerare





moppedisten körde på jättetjockisen

-galning! skrek tjockisen, kunde du inte köra runt mig istället?

- nää fan, jag visste inte om bensinen skulle räcka!





- igår tog vår elva månader gamle son sina första 27 steg.
- 27??
-jaa han ramlade ner för trappan!





- jag har köpt en ny hörapparat!
- jaha vad kostade den då??
- på ålhens





var de inte dåliga skämt tråden de här?? hahahha

hahaha ^^
nån som har nåt mer?

kan tillägga att ja tycker de ä "bra skämt tråden"
menmen

En höna blev jagad av en kåt tupp som ville sätta på henne.
Hönan tänkte : om jag stannar tror alla jag är en slampa, om jag inte stannar så får jag inget....
Bäst jag ramlar!

Mannen kom hem efter dagens arbete och fann kvinnan packandes sin resväska.

-Vart ska du, frågade mannen.
-Jag ska till Stockholm, där får kvinnorna 2000:- för det som jag ger dig gratis ..

Senare på kvällen upptäcker kvinnan sin man med att packa en annan resväska.
-Och vart ska du själv då, frågade kvinnan.
-Jag tänker följa med dig till Stockholm. Det ska bli väldigt intressant att se hur du ska klara dig på 4000:- om året.

är det bara jag som har så brutalt sjuk humor?? sitter här helt själv och bara viker mej av skratt..

GurraG skrev:

är det bara jag som har så brutalt sjuk humor?? sitter här helt själv och bara viker mej av skratt..

hahah nee jag har oxå sjuk humor

Hur ser man att en bil är ifrån spanien?

940R skrev:

Hur ser man att en bil är ifrån spanien?

men hallå.... dåliga gåtor tråden ligger väl inte här

JapMax skrev:

Vad är de för likhet mellan en struts? Den kan vaken cykla.. 

Ungefär som de här då

vad är det för skillnad på en ylletröja?
det är varmare på ryggen än på vintern...


Vad är det för likhet på en struts?
Båda benen är lika långa, speciellt det högra...



DET är dåliga skämt mina vänner


Läs "Gerts Fredagsfräckisar" den är asbra

Hur ser man att en "enarmad bandit" kommer ifrån Lettland

Polletten så klart!!

Vi har vår i luften!


......




Vart har ni er?



// Ellen

P-G skrev:

JapMax skrev:

Vad är de för likhet mellan en struts? Den kan vaken cykla.. 

Ungefär som de här då

vad är det för skillnad på en ylletröja?
det är varmare på ryggen än på vintern...


Vad är det för likhet på en struts?
Båda benen är lika långa, speciellt det högra...



DET är dåliga skämt mina vänner


Läs "Gerts Fredagsfräckisar" den är asbra

Måste erkänna att jag inte förstår de här skämten överhuvudtaget.
De har ju dykt upp flera gånger i den här tråden och eftersom det inte ens är korrekt svenska trodde jag det var någon förorts ståupkomikers verk eller liknande. (Model: Jag har varit på Sverige, aldrig. En gång var jag där två gånger.)

Men, eh... är det Fylking raggar skämt menar du?
Wierd.

Fräckisar... borde det inte vara något åt "Benen är lika långa, speciellt det i mitten." hållet då?

Erkänner total inkompetens nu för att få svar på vad dessa skämt (som inte är skämt) går ut på.

ett tecken på dåligt skämt kanske?

En man gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning. Läkarens råd: När du är nära utlösning försök att skrämma dig själv. Mannen köpte en startpistol, kom hem och satt igång i 69:a med sin fru. Då utlösning närma sig brände han av pistolen. Nästa dag gick han till läkaren. Hur gick det frågade läkaren? Åt helvete, min fru bet av 5 cm av ballen, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med armarna i vädret!
Bonden drömde en natt att han var ute och gick i skogen. Plötsligt blev han skitnödig och slet för att få loss en mosstuva för att torka sig i röven med. Han vaknar av att kärringen skriker ”Är det fan inte nog med att du ligger och skiter i sängen, ska du riva av mig fitthåret också?!”

-----------------------------------

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare, ”Det är framförallt 2 saker ni måste lära er. För det första, inget får äckla er.” Han stoppade in fingret i röven på den döde, och sög sen på fingret! Efter en viss tvekan gjorde studenterna samma sak. ”Det andra ni VERKLIGEN måste lära er är uppmärksamhet. Det var pekfingret jag stack i röven och långfingret jag sög p兔

HAHA

1. En dag i lille Kalles klass så skulle alla elever berätta vad deras föräldrar jobbar med.
Alla räknade upp sina föräldrars jobb och det var ju dom från brandman till lärare.
Men lille kalle som var klassens pajas och alltid brukar hålla låda, satt tyst i sitt hörs
och sa ingenting vilket fröken tyckte var mycket konstigt, så hon frågade Kalle vad hans pappa
jobbade med.
- "han är erotisk dansare på en bögbar. han klär av sig helt näck och dansar för andra gubbar
som betalar honom, och dom som betalar honom bättre än andra, följer han med hem och låter dom sätta på honom."

Fröken blev helt till sej och slet ut lille Kalle i koridoren när dom andra fick sitta kvar i
klassrummet för att rita.
- "Är det sant att din pappa jobbar med det där?" frågade frökan förtvivlat.
-"nää, det var det inte, sa lille Kalle, han är bandyspelare i Edsbyn och det är så jävla pinsamt att berätta.


2. Varför har kvinnor mindre fötter?
Det är bara en evolutionisk grej så att dom kan stå närmare spisen!


3. Varför kan inte tjejer fisa?
Dom kan inte vara tyst länge nog för att bygga upp ett inre tryck!


4. Vilken är den enda gång som en tjej sagt något smart?
När hon börjat meningen med: En gång sa en man till mej....


Det var mina bidrag   (Med hjälp av devede)

en till...

En man hade fått motostopp på sin Volvo 140 och stod vid sidan av vägen och då en Ferrari bromsade in. Ferrariföraren gick med på och bogsera honom till närmaste verkstad och de satt en lina mellan bilarna. När de hade åkt en bit på vägen kom det en porsche som körde om dom i en fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så arg att han glömde bort volvon och tryckte gasen i botten. Volvoföraren fick panik och hängde sig på tutan, men ferrariföraren märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
Såg du? sade den ena polisen till den andra. Det var det värsta jag sett!!
Nä vadå? sade den andra polisen. Först kom det en porsche i minst 200km/h!! Efter den kom det en ferrari och sist av allt en volvo 140 som tutade för omkörning!!


..osså en som säkert alla hört, men den är väl för rolig!

Hej alla barn! Nu är det barnprogram, titta här vad farbror Frej tagit fram! En liten Darin & nu ska ni höra, vad man med Darin och köttkvarn kan göra. Släng han i kvarnen och klibbeli-klabb. Så har du fått dig en liten kebab!


....å en sista här då så ska ja va tyst sen

- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?