vet du vad salladsdressingen sa när man öppnade kylskåpsdörren?
- shut the door, I'm dressing.

Det var en gång en svensk som stod och skulle ta ut pengar vid bankomaten,
Bakom sig hade han en "turk" som stod vääldigt nära tyckte svensken.
Iaf, svensken började knappa in sin kod varpå turken säger,
-Godafton...
-Ja, goafton, säger svensken...
Svensken fortsätter att knappa på bankomaten när turken säger,
-Godafton!
-Ja, hej på dej...
Svensken fortsätter me pengarna..
-Godafton!!!
Nu börjar svensken tycka han verkar va lite konstig, så han svara inte ens utan han
fortsätter lungt med sina pengar vid bankomaten...
-Godafton säger turken igen.
Nu gick svensken därifrån, och när han gick upptäckte han att han stod på turkens tår!


"go-af-ton..."

Banan_ skrev:

Det var en gång en svensk som stod och skulle ta ut pengar vid bankomaten,
Bakom sig hade han en "turk" som stod vääldigt nära tyckte svensken.
Iaf, svensken började knappa in sin kod varpå turken säger,
-Godafton...
-Ja, goafton, säger svensken...
Svensken fortsätter att knappa på bankomaten när turken säger,
-Godafton!
-Ja, hej på dej...
Svensken fortsätter me pengarna..
-Godafton!!!
Nu börjar svensken tycka han verkar va lite konstig, så han svara inte ens utan han
fortsätter lungt med sina pengar vid bankomaten...
-Godafton säger turken igen.
Nu gick svensken därifrån, och när han gick upptäckte han att han stod på turkens tår!


"go-af-ton..."

HAHA! Va tvungen att läsa den tre gånger för att fatta poängen

Shorty666 skrev:

Va e höjden av snabbhet, då?

-att stänga och låsa en byrålåda, och hinna kasta i nyckeln...

då är man snabb!

James Bond sätter sig bredvid en vacker kvinna vid en bardisk och
börjar pilla på sin klocka.

- "Är din dejt försenad?", undrar kvinnan.

- "Nej", svarar Bond, "det här är en specialklocka som skickar
   information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig."

Kvinnan blir förskräckt.

- "Men då fungerar den inte!"

Bond knackar på klockan.

- "Den går en timme före".

Varför kan man inte derivera en [någon person eller liknande, spelar ingen roll]
-De har ingen funktion

Krävs att man läst lite matte för att förstå.. eller ja, det är väl matte C på gymnasienivå..

John87 skrev:

Banan_ skrev:

Det var en gång en svensk som stod och skulle ta ut pengar vid bankomaten,
Bakom sig hade han en "turk" som stod vääldigt nära tyckte svensken.
Iaf, svensken började knappa in sin kod varpå turken säger,
-Godafton...
-Ja, goafton, säger svensken...
Svensken fortsätter att knappa på bankomaten när turken säger,
-Godafton!
-Ja, hej på dej...
Svensken fortsätter me pengarna..
-Godafton!!!
Nu börjar svensken tycka han verkar va lite konstig, så han svara inte ens utan han
fortsätter lungt med sina pengar vid bankomaten...
-Godafton säger turken igen.
Nu gick svensken därifrån, och när han gick upptäckte han att han stod på turkens tår!


"go-af-ton..."

HAHA! Va tvungen att läsa den tre gånger för att fatta poängen

jag fattar den inteforfarande kan nån förklara

ghost_boy83 skrev:

John87 skrev:

Banan_ skrev:

Det var en gång en svensk som stod och skulle ta ut pengar vid bankomaten,
Bakom sig hade han en "turk" som stod vääldigt nära tyckte svensken.
Iaf, svensken började knappa in sin kod varpå turken säger,
-Godafton...
-Ja, goafton, säger svensken...
Svensken fortsätter att knappa på bankomaten när turken säger,
-Godafton!
-Ja, hej på dej...
Svensken fortsätter me pengarna..
-Godafton!!!
Nu börjar svensken tycka han verkar va lite konstig, så han svara inte ens utan han
fortsätter lungt med sina pengar vid bankomaten...
-Godafton säger turken igen.
Nu gick svensken därifrån, och när han gick upptäckte han att han stod på turkens tår!


"go-af-ton..."

HAHA! Va tvungen att läsa den tre gånger för att fatta poängen

jag fattar den inteforfarande kan nån förklara

"go-af-ton" = "gå av tån" skulle jag tro att dom menar

ghost_boy83 skrev:

John87 skrev:

Banan_ skrev:

Det var en gång en svensk som stod och skulle ta ut pengar vid bankomaten,
Bakom sig hade han en "turk" som stod vääldigt nära tyckte svensken.
Iaf, svensken började knappa in sin kod varpå turken säger,
-Godafton...
-Ja, goafton, säger svensken...
Svensken fortsätter att knappa på bankomaten när turken säger,
-Godafton!
-Ja, hej på dej...
Svensken fortsätter me pengarna..
-Godafton!!!
Nu börjar svensken tycka han verkar va lite konstig, så han svara inte ens utan han
fortsätter lungt med sina pengar vid bankomaten...
-Godafton säger turken igen.
Nu gick svensken därifrån, och när han gick upptäckte han att han stod på turkens tår!


"go-af-ton..."

HAHA! Va tvungen att läsa den tre gånger för att fatta poängen

jag fattar den inteforfarande kan nån förklara

Godafton ska utalas me brytning^^
Alltså, God-af-ton=Gå av tån...;D

ha h ah ah haaaa ja ja

Fick ett sms av tjejen nu, citerar:

Vad är det för likhet mellan en brun häst på sommaren?
Alla benen är lika långa, speciellt det högra.

Det var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark. Hasse och Anette, ett
par (från Uppsala) som varit gifta några år, är där och tittar på alla
djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös rosa klänning som får en del män att
vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får
en gorillahanne (Silverryggen) ett spel. Han slår sig för bröstet och
utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och
håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand
fortsätter slå på bröstet säger Hans till Anette:

"Jag tror fan i mig att han har blivit pilsk på Dig. Sexa till dig lite och
reta honom så får vi se hur han reagerar."

Anette putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter
hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som
om han blivit tokig.

"Släpp ner ett av axelbanden, älskling" föreslår Hasse.

Anette låter ett av banden falla och på Hasses förslag låter hon klänningen
glida upp längs låren.

Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att
förgås av kåtslag.

Då tar Hans tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Anette till
gorillan och säger:

"Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!"

Hellquist skrev:

Varför kan man inte derivera en [någon person eller liknande, spelar ingen roll]
-De har ingen funktion

Krävs att man läst lite matte för att förstå.. eller ja, det är väl matte C på gymnasienivå..

Jag skulle aldrig skämta om matte.. Möjligtvis om skämtet vore diskret..

-Titta, där kommer Göran!
-Gör'an?
-aaah, de gör'an!

hund som heter Sex
När folk köper en hund döper de oftast honom till saker som Pluto eller Karo. Jag döpte min hund till "Sex". Men på senaste tiden så har Sex skämt ut mig.
Jag kommer ihåg en dag då jag tog Sex till rådhuset för att skaffa licens åt honom. Jag gick till sekreteraren och sa "Jag skulle vilja ha en licens för Sex".
Han sa att han också skulle vilja ha det.
Jag sa "Du förstår inte, jag har haft Sex sen jag var nio år gammal".
Han sa att jag måste ha varit en speciell unge.
Förra året så hade de en provspelning för hundar till en reklam om hundmat. Jag tog med Sex till studion för att se om han kunde få rollen. Men helt plötsligt så slet sig Sex och sprang runt i studion. Jag gick efter honom, men chefen tog tag i min arm frågade vad jag gjorde där. Jag sa till honom att jag hoppades få ha Sex i tv:n. Han kallade mig skrytmåns.
En annan dag så sprang Sex ifrån mig mitt på natten. Jag gick runt kvarteret och letade efter honom. En polis kom och frågade vad jag höll på med. Jag sa att jag letade efter Sex. Mitt fall tas upp kommande fredag...

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av hennes skarpa matematiska sinne. Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom
hon är så logisk. Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret. 
SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill...
SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.
SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare. 
SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska; han går fortare än oss!
SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två. 
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig. 
SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig! 
SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen! 
SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt. 
SM: Åh nej... Vad hände sen?
SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!

Dvärg med problem .

Det var en gång en kvinnlig dvärg som levde ett normalt liv utan
några särskilda besvär, förutom ett: varje gång det regnade fick hon
skavsår i underlivet.
Hon berättade detta för en väninna som sa att hon borde gå till
en gynekolog, och det gjorde hon. Gynekologen undersökte henne noga,
dock utan att finna några fel.

- Men gör så här, sa han, nästa gång det regnar så skyndar du
dej hit omedelbart.
- Okej! sa dvärgen.

Några dagar senare började det att regna varpå dvärgen sprang
till gynekologens mottagning. Hon fick företräde och satte sig genast
tillrätta i gynekologstolen.
Läkaren började att undersöka henne,

- Jag har hittat felet, sa han och plockade genast fram en
  skalpell för att börja skära.
- Hur känns det nu på höger sida, frågade han efter en liten stund.
- OTROLIGT! Det känns ingenting, svarade dvärgen.
- Vänta lite så ska jag fixa vänster sida också, sa läkaren och

började skära på nytt. När han var klar frågade han igen.
- Hur känns det nu?
- FANTASTISKT! utbrast dvärgen. Det här är ett mirakel!
- Nej, svarar läkaren. Det här är inget mirakel, jag skar bort 15  cm av dina gummistövlar..........

Hahahaha klockren

nightmare skrev:

Dvärg med problem .

Det var en gång en kvinnlig dvärg som levde ett normalt liv utan
några särskilda besvär, förutom ett: varje gång det regnade fick hon
skavsår i underlivet.
Hon berättade detta för en väninna som sa att hon borde gå till
en gynekolog, och det gjorde hon. Gynekologen undersökte henne noga,
dock utan att finna några fel.

- Men gör så här, sa han, nästa gång det regnar så skyndar du
dej hit omedelbart.
- Okej! sa dvärgen.

Några dagar senare började det att regna varpå dvärgen sprang
till gynekologens mottagning. Hon fick företräde och satte sig genast
tillrätta i gynekologstolen.
Läkaren började att undersöka henne,

- Jag har hittat felet, sa han och plockade genast fram en
  skalpell för att börja skära.
- Hur känns det nu på höger sida, frågade han efter en liten stund.
- OTROLIGT! Det känns ingenting, svarade dvärgen.
- Vänta lite så ska jag fixa vänster sida också, sa läkaren och

började skära på nytt. När han var klar frågade han igen.
- Hur känns det nu?
- FANTASTISKT! utbrast dvärgen. Det här är ett mirakel!
- Nej, svarar läkaren. Det här är inget mirakel, jag skar bort 15  cm av dina gummistövlar..........

Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning.

Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför har då krogarna
parkeringsplatser?

Är sterilitet ärftligt?

Om man har sex i baksätet i t ex en bil och har säkerhetsbälte på sig - klassas det då som säkert sex?

Om en familj från Turkiet/Arabien/whatever flyttar hit till Sverige och föder ett barn, så kommer ju barnet räknas som svenskl. Borde inte då kattungar som föds i stall räknas som hästar?

Tjejer är som fiskar - de nappar inte förrän man sätter något på kroken.

Pepparkakan skrev:

Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning.

Precis.
Du sitter inne och måste bilda dig för att få komma ut

UtBildning.

Let me out!