Två kameler va ute och flög då den ena kamelen fick en köttbulle i ögat, varpå den andra sa:
- Du har en köttbulle i ögat!

-Äh vafan d gör inget vettu, din farmor har ju en rosa korvkiosk!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Tre turkar va ute och gick i öknen. De hade gåt hur länge som helst och började bli törstiga.
Då de såg ett kloster, blev dom jätteglada och sprang dit.
Den ena turken frågade en präst om de kunde få lite vatten..
-Jo det är klart att ni kan få vatten, MEN då måste vi hugga av era penisar!
De ville inte turkarna utan svor lite åt prästen och gick vidare.. Men den ena turken blev bara törstigare och törstigare för varje meter, så han sprang tillbaka till klostret.
-Jag vill ha ett glas vatten! Jag kan nog klara mig utan min bäste vän resten av livet.
Så prästen tog in honom i ett rum och de andra turkarna hörde att vrål, sen fick han ett glas vatten.
Den andre turken började också bli jättetörstig så han gick dit igen och bad om ett glas vatten, han skulle också klara sig utan sin lille vän resten av livet. Så prästen ledde in honom i rummet, och därifrån hördes ett JÄTTEVRÅL, men han fick sitt vatten.
Den tredje turken började bli både ensam och törstig så han beslutade sig för att gå till klostret han också.
När han kom till klostret förklarade prästen hur det låg till, turken följde med in i rummet men innan han skulle bli av med sin lille vän så började han undra.

Turken: Hur kommer det sig att dom andra två skrek i olika stämmor?

Prästen: Jo vi hugger av era penisar enligt vilket yrke ni har... Den förste var skogshuggare, så den högg vi bara rätt av.. Den andre var rörmokare så den fick vi skruva av..

Turken började asgarva och kunde inte sluta, varpå prästen började bli irriterad..

Prästen: Och vad i hela fridens namn är det som  är kul med att bli av med penis????

Turken: hahahaha jo det är nämligen så att jag är glassförsäljare, SÅ MIN MÅSTE NI SUGA AV!!!!!!

hihi^^

Kaliber_ skrev:

Två kameler va ute och flög då den ena kamelen fick en köttbulle i ögat, varpå den andra sa:
- Du har en köttbulle i ögat!

-Äh vafan d gör inget vettu, din farmor har ju en rosa korvkiosk!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Tre turkar va ute och gick i öknen. De hade gåt hur länge som helst och började bli törstiga.
Då de såg ett kloster, blev dom jätteglada och sprang dit.
Den ena turken frågade en präst om de kunde få lite vatten..
-Jo det är klart att ni kan få vatten, MEN då måste vi hugga av era penisar!
De ville inte turkarna utan svor lite åt prästen och gick vidare.. Men den ena turken blev bara törstigare och törstigare för varje meter, så han sprang tillbaka till klostret.
-Jag vill ha ett glas vatten! Jag kan nog klara mig utan min bäste vän resten av livet.
Så prästen tog in honom i ett rum och de andra turkarna hörde att vrål, sen fick han ett glas vatten.
Den andre turken började också bli jättetörstig så han gick dit igen och bad om ett glas vatten, han skulle också klara sig utan sin lille vän resten av livet. Så prästen ledde in honom i rummet, och därifrån hördes ett JÄTTEVRÅL, men han fick sitt vatten.
Den tredje turken började bli både ensam och törstig så han beslutade sig för att gå till klostret han också.
När han kom till klostret förklarade prästen hur det låg till, turken följde med in i rummet men innan han skulle bli av med sin lille vän så började han undra.

Turken: Hur kommer det sig att dom andra två skrek i olika stämmor?

Prästen: Jo vi hugger av era penisar enligt vilket yrke ni har... Den förste var skogshuggare, så den högg vi bara rätt av.. Den andre var rörmokare så den fick vi skruva av..

Turken började asgarva och kunde inte sluta, varpå prästen började bli irriterad..

Prästen: Och vad i hela fridens namn är det som  är kul med att bli av med penis????

Turken: hahahaha jo det är nämligen så att jag är glassförsäljare, SÅ MIN MÅSTE NI SUGA AV!!!!!!

hihi^^

hahaha...

vad är det som går och går men alldrig kommer fram??





-klockan??








- nej, morfar som har fastnat med hängslerna (stavas?) i toa stolen

Vad är det för skilland på å slicka en f***a å dricka Amrikanskt öl??


Ölen smakar kiss hur mycket du än dricker

Vet du vad likheten med att dricka amerikanskt öl och att ha sex i en kanot?
It's fucking close to water.

nåra historier utan poäng:

Det var två kråkor som var ute och flög, då flög den ena kråkan in i en lyktstolpe, men det gjorde ingenting, för hans mamma var kassörska...

En tomat gick över ett övergångställe. Den andra blev överkörd.

Det var två potatisar som gick bland en massa kaktusar. Då sa den ena:
"Kaktus föröver."
Den andra sa:
"Vardåååpsccccch......"

Alla barnen hade en häst utan min granne för han hade 1 katt, 1 mamma, 2 hundar nej bara en, för det dog en i förrgår, 23 kossor, 12 grisar, 82 flugor och inga spindlar för han tycker ju inte om spindlar.

Det var en gång två myggor som var ute och flög då störtade den ena för att den andra hade en köttbulle i näsan.

"Vad är litet, grönt, äter sten och bor en och en halv meter ner i jorden?"
"Den lille gröne stenätaren."







"Tänk dig att du har ett hål genom hela jorden och att du släpper ned en sten i det. Hur långt faller stenen?"
"En och en halv meter, sedan kommer den lille, gröne stenätaren och äter upp den."

haha döda ja tråden eller

Galad8 skrev:

haha döda ja tråden eller

Japp

Vet du vad det blir om man korsar en elefant med en känguru?


STORA hål i Australien ^^

Och vad får man om man korsas en orm och ett piggsvin?





Taggtråd!

och så åker man 50 mil rakt ut i öknen. så möter man en turk på moped då undrar man ju genast vart han tankar nånstans.

fjortisar är som kanintofflor. sköna att sätta på men inget man går på stan me

Varför ska man inte befinna sig i djungeln mellan kl 12 och 15?

Då övar elefanterna fallskärmshoppning.





Varför är krokodiler så platta?

De befann sig i djungeln mellan kl 12 och 15.

Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig båt. Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.
Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt." Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:
"Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny."

Den gamla damen svimmade.

Det var en gång en man och en kvinna som va ute på sjön och rodde, kvinnan hade inga trosor på sig, plöstligt sade mannen : Men älskling då? har du fått gråa hur på musen ?
-Neej ! det e spindelnät din late jävel

En man som heter Mike var på en flygplats där han satt vid en bar o väntade på en arbetskompis, då de skulle resa på affärsresa tillsammans. Då fick han plötsligt syn på självaste Bill Gates sittandes lite längre bort. Han gick fram o presenterade sig artigt o undrade om inte Herr Gates kunde göra honom en tjänst. Visst sa han....vad? : jo jag undrar om du kan komma fram till mig när min kollega kommit o hälsa på mig. Jovisst kunde han det. Mike gick o satte sig igen o inom några minuter dök hans vän upp. Dom tog ett glas o började snacka. Då dök plötsligt Bill Gates upp o petade Mike på axeln o sa: Men, tjena Mike det var längesen! varpå han tvärt vände sig om o svarade: Fuck off Bill, Im in a meeting!!

-vad kallas samekvinnans di**o?
-Fusklapp

nu får det va nog sa gubben och dog...

Tre möss satt å skröt omo starka å tuffa dom var.
Jag brukar använda råttfällan som bänkpress sade den ena
Äsch när jag vill ta nått uppigande så dricker jag råttgift sa den andre.
Då reste sig den tredje musen upp för att gå.
Vart skall du undrade dom två andra.
Jag skall hem å våldta katten!

Hehe, hitta detta nånjävlastans.

Till salu: BMW asyl-edition.
alifälgar,serbstyrning,mörka hinduer, allahrm och en helt ny muslimanläggning till högst bedande...

Vad är det för skillnad på en björn?

Vet inte

Den är hårigare på ryggen än på sommarn