Det var en kvinna som hette Lina som skulle börja på sitt första jobb. Hon hade fått jobb på ett analysföretag, men det visade sig att hon skulle analysera gödselprover. Eftersom Lina var väldigt bortskämd och fåfäng så ville hon slippa detta "skitjobbet", så hon gick till sin chef, Nisse, och frågade om hon fick göra något annat.

- Vad kan du tänka dig att göra för andra arbetsuppgifter? frågade Nisse.
Lina tänkte efter och det enda hon var bra på är att rida hästar så hon tänkte för sig själv, jag kan ju rida honom och sen ge honom en avsugning som grädde på moset. Så hon säger till honom:

- Jag är en jätteduktig ryttare, jag har en häst som jag rider några dagar i veckan så jag hade tänkt rida dig som den

- Tarzan? Hur löser du sexbiten här i djungeln?

- Tarzan vet inte sex, svarade han.
Jane förklarade vad sex var.

- Ah, det! Tarzan göra det med hål i träd (vid namn Yuccapalm)

- Ja, men det är slut med det nu!
Jane klädde av sig och lade sig ner på marken. Hon pekade på de ställena som han skulle göra "det" i fortsättningen. Tarzan tog ett steg fram och sparkade henne mellan benen

- Aaaj, vad fan gör du!!??

- Tarzan bara kolla så inga jävla getingar i hål.

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar.
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut.

- Öhhum... Okej!?!

- Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut, vilket mannen uppmärksammar. Han säger:

- Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smäller igen dörren och skyndar sig till telefonen. Hon ringer sin man och berättar allt som hänt och naturligtvis att pervot ska komma tillbaka klockan 17. Mannen, som är av den litet tuffare skolan, lovar att skynda sig hem, och till och med ta med en vän som även han är stor och stark. Klockan blir så 17:00 och dörrklockan ljuder. Maken och makens vän tränger sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon känner sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, och öppnar dörren. Där ute i trapphuset står mannen.

- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag.

- Jo, jag kommer ihåg, säger hon. Skulle du inte fråga något?

- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en fitta?
Hon svarar självsäkert:

- Jajamensan!!!
Den äkta mannen är nu så arg att hans knogar vitnar och är beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kommer dock av sig av den okände mannens svar:

- Så bra! Använd då den så att din man inte behöver sätta på min fru fler gånger!

Det var en äldre dam som kom in i charkuteributiken och ville beställa en falukorv.

- Men, säger hon, det ska minst 20 cm lång och ca 10 cm i omkrets.
Biträdet:

- Vill damen att jag ska skiva den åt er?
Varpå damen lyfter på kjolen och säger surt:

- Ser det här ut som någon jävla cd-växlare?

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.

- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?

- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit otrogen tre gånger.

- Tre gånger??? När var detta?

- Ja... Första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?

- Okej, Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så farligt. När var andra gången då?

- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det.

- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att rädda mitt liv, men den tredje gången då?

- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i golfklubben och du saknade 23 röster..?

Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk:

- Min femåriga son svalde just ett kondom!

- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt:

- Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annat kådis!

Tonåringen började utvecklas snabbt, och mamman tyckte det var dags att hon lärde sig något om livets realiteter.

- Elsa... började hon, jag tror att det är på tiden att vi har ett litet samtal om hur livet kommer till. Som du säkert vet så växer en baby i mammans mage...

- Det skulle säkert vara intressant att höra dig berätta mer, sade dottern, men vad jag verkligen behöver veta är hur man bär sig åt när man låtsas få orgasm.

På väg tillbaka till bilen efter en inköpsrond kom plötsligt en av de unga damerna ihåg att hon hade glömt bort att lämna in sitt p-piller-recept. Hon störtade in på apoteket och lämnade receptet till receptarien.

- Kan jag få det här expedierat genast, snälla ni, bad hon. Jag har några som sitter i bilen och väntar!

Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten.
De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad.
Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.
Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.
Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.

- Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten.
Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.

- Jo, sa Pekka, men tu vet broarna...

Olle har precis varit på sitt dagis och lekt med sin vän Niklas. När han går hem från dagiset går han alltid in i godis butiken och handlar godis på vägen. Men i dag står det några äldre killar där och skriker "KUK" till Olle. När Olle kommer hem frågar han sin mamma vad "kuk" betyder. Då svarar mamman:

- "Kuk" är ett finare ord för kompis.
Nästa dag står dom äldre killarna i godis butiken igen och skriket "PORR" till Olle. När olle kommer hen frågar han sin mamma vad "porr" betyder.

- "Porr" är ett finare ord för godis, svarade mamman.
Nästa dag stod dom äldre killarna i godis butiken igen och skrek "DILDO" till Olle. När Olle kom hem frågade han sin mamma vad "dildo" betyder.

- "Dildo" är ett finare ord för klubba, svarade mamman.
Nästa dag när Olle kom hem efter dagis var Olles mormor där.

- Hur hade du det på dagis i dag, frågade Olles mormor.
Olle försökte vara trevlig och sa:

- Först var jag på dagis och lekte med min kuk Niklas och sen gick jag till porr butiken och köpte en dildo

Det var en gammal tant som kom in i en porrbutik och hela hon skakade.
Hon frågade:

- Säljer ni massagestavar.

- Javisst sade expediten och tog fram en.

- Nej inte en sådan, sade tanten.
Expediten tog fram en större.

- Nej sade tanten, och skakade vidare.
Expediten tog fram den största och undrade om denna skulle duga.

- Nej jag ska inte ha någon, jag vill bara veta var avstängnings knappen sitter.

En flintskallig man kommer in på puben. Han ser en långhårig man som kommer fram och säger:

- Ifall du vill ha mycket hår så gå ner och gnugga huvudet vid fittan.
Mannen gör som han blivit tillsagd och 2 dagar senare växter håret ut. Nästa dag när han besöker puben igen ser han en flintskallig man bakifrån och tänker att han ska ge honom samma tips. Han går fram och knackar honom i ryggen. När han vänder sig om så har han jävligt mycket skägg. Då ropar mannen:

- JÄVLA GÖTTEGRIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fru Fredriksson väntar sitt nionde barn, vilket i hög grad stör hennes läkare som tillkallar hennes make för ett samtal. Läkaren frågar om inte herr Fredriksson kan lugna ner sig något med barnalstringen.

- Men kära doktorn hon är lite döv, och det är inget jag kan göra åt den saken.

- Döv!? Vad menar ni?

- Jo. Varje kväll vi går till sängs så säger jag:

- ”Ska vi sova eller va?” Då säger hon: ”va?”

En man ville ha sex med en brud på jobbet. En dag var mannen så kåt att han gick fram till bruden och sa:

- Jag ger dig 500 kr om jag får ha sex med dig!
Hon tackade nej men mannen var envis och sa:

- Jag är snabb. Jag slänger pengarna på golvet. Du böjer dig ner och jag är klar när du plockat upp pengarna.
Hon sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde honom och berättade vad mannen ville göra med henne. Pojkvännen sa:

- Be om 2000 kr och plocka upp dom så fort att han inte ens hinner komma ur brallorna.
Hon gick med på förslaget.

En halvtimme hade nu gått och pojkvännen väntade nervöst på att flickvännen skulle ringa, till slut orkade han inte mer och ringde henne själv:

- Vad har hänt? frågade han.
Hon svarade argt:

- DEN JÄVELEN BETALADE MED MYNT!

En tiger är ute och promenerar i skogen när det plötsligt smäller till, och ut ur buskarna hoppar en elefant som kastar sig på rygg och asgarvar! Sen går elefanten in i buskarna igen, En ny smäll kommer, och ut ur buskarna kommer elefanter, slänger sig på rygg och asgarvar! Efter femte smällen frågar tigern vad elefanten håller på med.

- Jo, svarar elefanten, jag är inne i buskarna och knullar småapor, och när det kommer för mig exploderar dom!