Fröken frågar Olle:

- Det sitter tre fåglar på en gren, du har ett luftgevär och skjuter en, hur många
sitter det då kvar?
Olle tänkte och svarade:

- Ingen!
Fröken frågade hur han tänkte då.

- Jo, en far i backen och de andra två flyger iväg...
Fröken nickar motsträvigt:

- Svaret skulle egentligen varit två, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Olle upp handen.

- Fröken, får jag ställa en fråga till dig?

- Javisst, svarade fröken.

- Det sitter tre tanter på en bänk med varsin glass, en slickar på glassen, den andre biter i den och den tredje suger på den. Vem av dom är gift??
Fröken rodnar och stammar:

- Eh, jaa, kan det vara hon som suger på den..? Olle svarar:

- Nej, fröken, det är hon som har ring på fingret... men jag gillar sättet fröken tänker på!!!

En kvinna låg och solade på stranden. Plötsligt flög det upp en humla mellan benen på henne. Hon fick panik och sprang (så gott hon kunde) till en doktor. Hon berättade vad som hänt och doktorn svarade:

- Gå hem till din man och be honom smörja in snoppen i honung, låt honom försiktigt för in den och locka ut humlan.

- Men doktorn, jag är tyvärr singel!

- Jaha, då kanske jag kan hjälpa dig.
Så han hämta honung, smorde in sitt vapen och började sedan sakta föra in den. Det gick en stund, men så började han att öka takten mer och mer.

- Men vad gör du? skrek kvinnan. Du skulle ju ta det försiktigt.

- Jag har ändrat mig! Jag skjuter den jäveln istället!

Två damer diskuterar vädret. Den ena damen säger att hon använder mannens snopp som vädertecken. Ligger den till vänster på morgonen blir det bra väder. Ligger den till höger, blir det ruskväder.

- Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den står rakt upp då?

- Ärlig talat, vem bryr sig om vädret då?

En man, som inte ville göra mycket väsen av sig, låg på sjukhus för att göra en serie tester. Det senaste testet hade lämnat hans mage i ett väldigt upprört tillstånd. Efter att flera gånger sprungit på toaletten, bara för att upptäcka att det var falskt alarm, bestämde han sig för att ligga kvar, trots att det tryckte på. Plötsligt fick han kraftig diarre, och den nedsölade sängen gjorde honom fruktansvärt generad. I ett desperat försök att dölja vad som hade hänt, hoppade han ur sängen, samlade ihop lakanen och kastade ut dem genom fönstret. Ett fyllo var på väg förbi sjukhuset, då lakanen landade på honom. Han började skrika och svära, och svängde ursinnigt med armarna för att få bort dem, och slutligen landade de i en hög runt fötterna på honom. Medan fyllot stod där, lite ostadig på fötterna, och stirrade ner på lakanen, kom en säkerhetsvakt (som knappt kunde hålla sig för skratt). Han hade sett hela incidenten, och frågade:

- Vad sjutton är det som pågår här?
Fyllot, som fortfarande stirrade ner på lakanen, svarade hysteriskt:

- Jag tror jag just bankade skiten ur ett spöke!

Det var en gång en pojke som hette Kalle. Han åkte lastbil med sin pappa, på väg till ett kloster för att lämna möbler. Plötsligt råkade pappan köra på en stillastående lyktstolpe och skrek:

- HORA!!

- Vad betyder hora? frågade Kalle nyfiket.

- Eh... Det betyder...nunna!
Sen råkade pappan backa över en gammal tant på en McDonald’s-parkering och skrek förtvivlat:

- FITTA!!

- Vad betyder det, pappa?

- Ööööhh.... Det betyder grind.
Senare körde pappan på en kossa och skrek:

- KUK!!

- Vad betyder det, pappa?

- Det...ja...det betyder lastbil.
De var framme hos nunnan och Kalle vevade ner bilrutan och skrek:

- Hörru hora! Öppna din fitta så att pappa kan köra in sin kuk nu!

5-årige Erik var på zoo med sin mamma. När de gick förbi elefanten frågade lille Erik:

- Vad är det som hänger ner från elefanten?

- Det är elefantens snabel.

- Men det vet jag väl. Jag menar det som hänger ner bakom snabeln.

- Åh, jaha. Det är elefantens svans.

- Men det vet jag väl. Jag menar det som hänger ner mellan snabeln och svansen.
Mamman blev lite generad och viskade snabbt i Eriks öra:

- Det är ingenting, kom så går vi vidare.
En månad senare var lille Erik och hans pappa på samma zoo. När de gick förbi elefanten frågade Erik igen:

- Vad är det som hänger ner från elefanten?

- Det är elefantens penis.
Erik tänkte en stund och sa sedan:

- Men mamma sa att det var ingenting!

- Det beror på att din mamma är bortskämd!

Bonden kommenderade drängen att slå gräset på en äng som hörde till gården. Drängen plockade fram lien ur redskapsboden och satte genast igång att slå gräset. När arbetet var utfört sökte han upp bonden och sa:

- Nu är jag klar.

- Bra, då ska vi gå och kontrollera ditt arbete.
När bonden och drängen gick runt över den slagna ängen så upptäckte bonden att drängen hade hoppat över en liten plätt.

- Varför i hela friden har du inte slagit gräset här?

- Jo, du förstår att just här hade jag mitt första samlag, sa drängen nostalgiskt.

- Jaha, jag förstår. Då får jag ha överseende med det.
Efter fortsatt kontroll upptäcker bonden att ytterligare en liten plätt var oslagen.

- Vad skall detta betyda, du har ju hoppat över ett ställe till!?

- Jo, du förstår att här stod hennes mamma och tittade på.

- Va? Vad tusan säger ni, drängjävel? Vad sa mamman då?

- "Muuuuuuuu"...

En kväll tog en flicka med sig sin pojkvän hem. Precis när de skulle pussa varandra god natt vid ytterdörren började killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutade han sin hand mot ytterväggen och med ett leende och sa till henne:

- Älskling, kan du ge mig en avsugning? Skräckslagen svarade hon:

- Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det!

- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?

- Nej, snälla. Kan du föreställa dig vad som skulle hända om vi skulle åka dit?

- Lägg av, suckade pojkvännen. Det är ingen vaken nu, alla sover.

- Inte en chans. Det är för riskabelt.

- Åh, snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!

- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...

- Jo, det kan du. Snälla?

- Nej, nej. Jag kan bara inte...

- Jag ber dig... sa han och gick ner på knä framför flickan.
Helt plötsligt tändes lampan i trappan och flickans lillasyster öppnade ytterdörren, iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning, annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull, säg till den jäveln att ta bort sin hand från port-telefonen!!

Den 7-årig pojke frågade sin pappa:

- Pappa, vad är politik?

- Jo, det är såhär: när jag kommer hem med lönen är jag KAPITALISM, din mamma som bestämmer här hemma är REGERINGEN, din farfar som ser till att allt är bra är FACKFÖRENINGEN, barnvakten är ARBETARKLASSEN och alla har samma mål; att du och lillebror ska ha det bra, för du är FOLKET och lillebror är FRAMTIDEN.
På natten blev pojken väckt av lillebror som hade bajsat på sig. Han gick in i föräldrarnas rum. Där var det bara mamma som låg i sängen och sov djupt. Då gick han till barnvaktens rum där pappan hade sex med barnvakten och farfar tittade på genom fönstret. Ingen märkte pojken, så han gick upp till rummet för att sova igen. På morgonen sa pojken till pappan:

- Nu har jag fattat vad politik är! KAPITALISMEN utnyttjar ARBETSKLASSEN, FACKFÖRENINGEN tittar oberört på, REGERINGEN föredrar att sova, FOLKET är totalt ignorerat och FRAMTIDEN, jo, den ligger i skiten!

Det hände sig innan bilens tillkomst att Erik och Gustav åkte in till storstaden med häst och kärra för att uträtta en del ärenden. När dessa var gjorda, kom de överens om att försöka få tag i kvinnfolk, eftersom det var väldigt längesedan någon av dom fått komma till skott. "BlindGreta" var allmänt känd för att ta emot gubbar mot betalning, så dit åkte dom. Efter det att båda hade fått sitt, och de gjorde sig redo för hemfärden, så slogs de av tanken att den stackars hästkraken inte heller hade fått nått på länge. De kom överens om att skicka in även honom till "BlindGreta". Sagt och gjort, den gamla hästkraken travade upp för verandatrappan och försvann in genom dörren. Det blev ett fasligt liv därinne, och detta pågick en bra stund, innan det plötsligt blev tyst och lugnt igen. Ut på trappan kom "BlindGreta":

- Erik får betala 50 riksdaler, och Gustav likaså, men han med mockavästen får det hela gratis!

Anton var ute en kväll på dans och hade förhoppningar på att hitta en söt flicka som kunde följa med hem. Han dansade med flera och så träffade han plötsligt Lisa som var villig och sugen.
De går tillsammans hem till honom och börjar mysa i sängen.
Anton stammar plötsligt fram att han inte har några kondomer hemma. Lisa funderar ett tag o säger sen:

- Säg "Nu" precis innan du ska komma så sparkar jag av dej och så kommer du utanför.
Anton tycker det är en bra ide och de börjar ha sex.
Efter ett tag så känner Anton att han inte kan hålla sig längre och stammar fram:

- N.. n... n... nyss!!

En gammal man sitter vid en busshållsplats när en punkare med tuppkam kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen är svarta av makeup. Den gamle mannen stirrar intensivt på killen i flera minuter. Efter ett tag blir punkaren smått irriterad och utbrister:

- Ha’ru aldri gjort nå’ urflippat i ditt sketna liv, gubbe?
Den gamle mannen tänker efter en stund och svarar sen

- Jo, det har jag faktiskt... En gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis är min son...

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.

- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?

- Nej.

- Den åt upp en biljardboll för mig!

- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.

- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?

- Nej. Vad gjorde han nu då?

- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.

- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först

Nudistlägret
Lille Olle är på nudistläger med sina föräldrar och ser att männen är olika utrustade av naturen och frågar pappa om orsaken. Pappa som själv är rikligt försedd svarar:

- De som har stora är intelligenta, de som har små är dumma.
Några timmar senare frågar pappan sin son var mamma är.

- Jo, säger Olle, hon stod och pratade med en dum farbror, men så blev farbrorn jättesmart och då gick de upp i skogen."

Spermaprovet
Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:

- Vad tittar ni på?

- Ett salivprov.
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.

- Vad tittar Bettan på då?

- Ett salivprov, goa magistern.
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:

- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.