Minderårig
Expediten till den minderårige pojken:

- Inte skall en så liten pojke dricka öl. Du borde dricka mjölk istället.
Snabb replik från pojken med barsk röst:

- Släng fram pattarna då!

En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:

- Hur överlever ni här utan kvinnor?

- Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.
Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:

- Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.
Så ger sig mannen ut i natten för att komma tillbaka en timma senare.

- Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?

- Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:

- Save yourself!

- But what about the children? sade Michael.

- Fuck the children!!!

- Do we have that much time?

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa:

- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:

- Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad!

- Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?

- Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på den fördömda burken...

Hustrun sade till sin man:

- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:

- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?

- Ja pappa.

- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?

- Ja pappa.

- Så gör bina.

Bobby går in på en offentlig toalett och ser en man som står vid pissoaren. Mannen har inga armar. När Bobby står där och kissar i godan ro börjar han undra för sej själv hur sjutton mannen bredvid honom bär sej åt för att tömma blåsan. Bobby kissar klart och tänker precis gå när den armlöse mannen plötsligt ber honom om hjälp. Bobby som är en vänlig själ säger:

- Okej, visst!

- Kan du dra ned gylfen åt mej? Säger mannen

- Okej, säger Bobby.

- Kan du ta ut den åt mej?

- Öh...visst...
Så han tar ut snoppen. Den är täckt med alla sorters blåsor och ärr och har stora håriga knölar. Dessutom stinker den något fruktansvärt. Killen ber Bobby om hjälp med att sikta, så Bobby hjälper honom att rikta strålen ned i vasken. Bobby skakar av sista droppen, stoppar in snoppen i mannens byxor igen och drar upp gylfen.

- Tack, jag uppskattar det verkligen, säger den armlöse mannen.

- Inga problem. Ursäkta att jag frågar men vad är det för fel på din penis? frågar Bobby.
Mannen drar ut sina armar ur tröjan.

- Ingen aning, men aldrig i livet att jag rör den!

Lille Olle kom på sin pappa på väg till sängkammaren med en kondom i handen.
Olle som är en nyfiken liten parvel fråga pappan vad han skulle göra. Pappan blev lite generad men kom snabbt på en ursäkt:

- "Jag skall jaga mal."
Då sa Olle:

- "Vad skall du göra när du fångat en mal? Ha sex med den?..."

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli något så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kondomer, så han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken. Ve och fasa men alla kondomerna är slut. Mannen är vid detta laget alldeles för uppjagad för att ge upp denna kamp, så han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans ädlare del. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:

- Och vad i allsin dar skall detta betyda?!
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:

- Men det är ju min mödomshinna! Du har tagit min oskuld. Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:

- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon...

Kalle hade varit på den första dejten med en flicka och följde henne till dörren.

- Följ med in och träffa mina föräldrar, sa flickan.

- Nej tack, svarade Kalle som inte ville bli korsförhörd efter första träffen med flickan.

- Du måste, annars kommer de inte låta mig gå på dejt med dig igen. De måste känna att de litar på dig.
Motvilligt så gick Kalle med på detta och befann sig snart nedvisad av "svärfar" i soffan. Svärfar själv satte sig på en stol mitt emot och började fråga Kalle en massa saker. Upp bredvid Kalle hoppade familjens lilla hund och satte sig. Efter ett tag kände Kalle att maten som han och tjejen ätit inte var så vänlig mot hans mage och en fis skulle bli resultatet. Kalle ansträngde sig för att släppa en pysare, men istället kom en ljudlig brakskit. Kalle trodde att svärfar skulle skalpera honom men istället ropade han:

- RUFUS!
Svärfar spände ögonen i hunden. Kalle tänkte att han hade en jäkla tur att hunden fick skulden, så han vågade släppa ut resten av den ljudliga prutten också.

- RUFUS!
Svärfar tittade åter igen på hunden. Samtalet fortsatte och efter ett tag så tryckte det på igen och Kalle kollade så att Rufus satt bredvid innan han släppte en redig prutt till.

- Rufus! Nu säger jag åt dig för sista gången! Gå ner från soffan innan grabben skiter ner dig!

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:

- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst. En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.

- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...

- Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har
väntat på Er halva förmiddagen.

- Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.

- Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.

- Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.

- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara tid med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
"Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven" tänkte Eva.

- Tja Eva.... Ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.

- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.

- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.

- Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.

- De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.

- Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.

- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.

- Var hon svår? frågade fru Holmlund.

- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.

- I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning.

- Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.

- Du menar att de verkligen tuggade på din .....utrustning?

- Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.

- Stativ???
Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.

- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för aktion. Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund...!!??

En man går in på apoteket med sin 10-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa

- Vad är det?

- Det kallas för kondomer min son, svarade pappan. Män använder dem för att ha säker sex.

- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan.
Han plockar fram ett trepack och frågar pappan:

- Varför är det tre i den här förpackningen?

- Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen. Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:

- Men vilka är de här för då?

- De är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen , två för lördagen och två för söndagen.

- Wow! utbrister sonen. Men vilka använder de här då? frågar han och plockar fram ett tolvpack.

- De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars...

Det var en dag uppe i guds rike då Gud delade ut bilar, baserat på hur trogna de varit sin maka.
Den 1:a som kom hade vart otrogen 4 gånger, så han fick bara en liten Fiat.
Den 2:a som kom hade bara vart otrogen 2 gånger så han fick en ny Volvo v70!
Den 3:e som kom, han hade faktiskt inte vart otrogen en enda gång, så han fick den lyxigaste Jaguar man kan tänka sig!!
Efter några dagar så åkte 2 av dom omkring i sina nya bilar och fick se mannen med Jaguaren sitta och gråta vid en lyktstolpe. De andra frågade:

- Vad är det för fel? Du har ju fått den lyxigaste bil man kan tänka sig!

- Ja, men jag såg just min fru komma åkande på en skateboard!

En kille stod i hotell receptionen när hans telefon ringde. Hastigt drog han upp telefonen ur fickan och råkade armbåga tjejen bakom honom. Då sa han:

- Om ditt hjärta är lika mjukt som bröst så vet jag att du förlåter mig.
Och tjejen svarar:

- Om din snopp är lika hård som din armbåge så bor jag i rum 107

En glad man ur ledighetskommittén stod på Strömsbron och kastade fluga. En ömmande djurvän kom förbi och frågade om han inte tyckte det ringaste synd om flugan.

- Nä, det gör jag inte. För den är konstgjord. Men det kom en riktig fluga och satte sig på den här och ville ha ett nummer. Den flugan tyckte jag synd om.

Grosshandlare Persson är på semesterresa i Tyskland.
Anländer till Hamburg och söker på kvällen upp S:t Paulis nöjescentra. Persson hittar snart det han letar efter.
Efter femton minuters exercis avbryter Persson kärleksakten för att pusta ut. Flickan ser undrande på honom och säger.

- Are you finished?
Grosshandlare Persson svarar helt sanningsenligt.

- No, I´m Swedish.