Därför är gurkor bättre än män:
* Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 15.7 cm lång.
* Gurkor håller sig hårda i en vecka.
* En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har nån betydelse.
* Gurkor blir aldrig alltför upphetsade.
* Gurkor lider aldrig av prestationsångest.
* Redan på varuhuset kan du känna på gurkan och genast få veta hur hård den är innan du tar med den hem.
* Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna.
* Gurkor respekterar alltid dig på morgonen.
* En gurka frågar aldrig: Är jag den första?
* Gurkor struntar i om du är oskuld.
* Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld.
* Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av. * Gurkor ställer aldrig till med scener för att det ligger andra gurkor i kylskåpet.
* Gurkor har inget emot att gömma sig i kylen när din mamma kommer på besök.
* Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår.
* Gurkor spelar inte gitarr och försöker inte finna sig själva.
* En gurka överger dig inte för en annan kvinna, en annan man eller en annan gurka.

Jag ligger här i min säng och tänker på natten som har varit. Jag känner en oemotståndlig lust att krama dig. Du kom oväntat till mig i sommarnattens värme. Det som hände mellan oss i natt finns i mina tankar. Du la dig på min nakna kropp, hungrigt sög du mig tills jag somnade av utmattning. Det enda som fanns kvar efter dig var minnet och fläckarna på lakanet. Nu i natt väntar jag på dig klarvaken och förberedd. Din satans myggjävel!

första gången.....!!

Han: - Hej!
Hon: - Hejsan!
Han: - Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: - Ja, jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: - Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: - Det känns lite spännande.
Han: - Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på did den?
Hon: - NÄÄ, du skojar?!
Han: - Jag skojar inte.
Hon: - Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: - Ta på den nu. För min skull!
Hon: - Suck.. Okej då.
Han: - Så! Det blev ju fint.
Hon: ----
Han: - Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: - Hur gör man?
Han: - Du tar den i handen.
Hon: - NÄÄ, va äckligt!!!
Han: - Nej då! Ta om huvudet med ena handen.
Hon: - Ja, och sedan då?
Han: - Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: - Så här?
Han: - Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: - Och nu då?
Han: - Nu suger du.
Hon: - Nääähää, du skojar!!??
Han: - Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: - Va äckligt! Ska man verkligen göra så här?
Han: - Ja.
Hon: - Är du säker?
Han: - Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: -(suger)Hmmmmmmmm.
Han: - Nå, vad tycker du?
Hon: - Smakar salt.
Han: - Ja, det var väl gott?
Hon: - Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: - Nu särar du på benen.
Hon: - Va, vad sa du??!!
Han: - Du särar på benen.
Hon: - Så här menar du?
Han: - Ja, fast du får sära på benen mer, annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: - Jaha, jag förstår.
Han: - Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: - Hmmm.
Han: - Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: - Jaa.
Han: - Aaah, där gick det.
Hon: - Vad gör man med det här gula? Ska man äta det?
Han: - Ja, kan man göra om man vill.
Hon: - Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: - Hmm, det är inte dumt.
Hon: ---
Han: - Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: - Hmmm!
Han: - Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: - Hmmmmmmmm!!
Han: - Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: -(suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: - Nu gick det!!
Hon: - Jaaa!
Han: - Tyckte du det var gott?
Hon: - Ja, det var faktiskt inte så dumt.
Han: - Vill du ha mera?
Hon: - Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: - Jo, men det går till så här när man äter kräftor...

Det var stor fest och paren skulle tävla i levande charader. Ämnet var stadsdelar och förorter i Storstockholm. Reglerna var så här: Kvinnan fick en lapp med ett ord och skulle sedan med gester och åtbörder få maken att förstå vad lösningen var. En kvinna fick en lapp där det stod Fittja. Hon gick fram till sin man och började. Hon gjorde åtbörder på alla sätt, hon sköt fram underkroppen. Men mannen begrep ingenting. Till slut blev hon desperat och drog upp kjolen, drog ner trosorna och pekade. Då lyste mannen upp:

- Aha, Stora Mossen!

Det var på ett flygplan som kaptenen meddelade att man måste nödlanda ombord fanns tre fotomodeller. Den första modellen började måla sej för dom räddar den vackraste först tänkte hon. Modell nummer två klädde av sej naken för hon tänkte dom räddar en kvinna i nöd först. Modell nummer tre som var negress tog av sej byxor å trosor å tryckte upp baken i ett fönster å tänkte naturligtvis blir ja räddad först, för de första dom letar efter är ju svarta lådan.

Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?

- Nä, jag var aldrig på toa.

- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.

- Ja, gör så. RING!

- Hallå.

- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.

- Jaså, det var du som sket i min bastuba.

På en biologilektion höll en professor ett föredrag där han bland annat berättade att manlig säd innehåller mycket glukos. En ung kvinnlig student räckte då upp handen och frågade: "Om jag uppfattat det rätt så finns det mycket glukos i manlig säd precis som det finns i vanligt socker?" "Stämmer", svarade professorn. "Varför smakar det då inte sött?", frågade studenten.
Efter en stunds total tystnad brast alla åhörare i salen ut i gapskratt. Den stackars studenten blev knallröd i ansiktet när hon insåg vad hon sagt, plockade ihop sina böcker och lämnade salen utan ett ord. När hon var på väg mot föreläsningssalens dörr gav dock professorn ett numera klassiskt svar på hennes fråga: "Det smakar inte sött eftersom de söta smaklökarna sitter på tungspetsen och inte i halsen".
Fortsättningshistoria.….
Samma professor höll i en biologilaboration som gick ut på att professorn stod vid ett mänskligt skelett och pekade på olika delar. Studenterna skulle då säga de olika delarnas korrekta namn. Efter ett tag så var det den unga kvinnliga studentens tur och hon klarade sig bra ända fram till att professorn pekade på nedre delen av bäckenet. "Där har väl penisen en gång varit?" sa hon fnittrande. Professorn gav då än en gång ett numera klassiskt svar: "Det måste bara ha varit vid festliga tillfällen i sådana fall, eftersom det här är skelettet av en kvinna".

Vid en läkarkongress diskuterades vem som bar största ansvaret för de utomäktenskapliga barnens tillkomst.
En kvinnlig läkare framhöll att det var männen, eftersom de – påstod hon – hade största behållningen av samlaget.

- Det är väl svårt att avgöra, svarade en manlig läkare. Vi kan ju tänka oss att det kliar i örat och att man sticker in sitt lillfinger och kliar. Var gör det då mest gott, i örat eller lillfingret?

Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är.

- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen
byggde ett hus åt sin älskarinna.

- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Ferrari till sin älskarinna.

- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.

- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!

Svante från Motala är på tillfälligt besök i Stockholm. Han är mycket fascinerad av den kungliga huvudstaden, eftersom det finns å många intressanta saker. En afton känner han hur det pockar alldeles oerhört i ”kärleksdosan”och på Biblioteksgatan träffar han på en vacker och villig yrkeskvinna. Eftersom erfarna män i hans vänkrets varnat honom för galanta men ack så farliga sjukdomar, vill han, innan han skrider till verket, klart förvissa sig om att flickan är frisk.
Han tar med sig flickan något avsides och i skenet av en tändsticka företas en undersökning. Snart nog frågar Svante ivrigt:

- Kan du kissa?
Tösen, som av naturliga skäl är ganska irriterad över det ovanliga och omständliga förfarandet, svarar en smula förargat:

- Det är klart att jag kan!!

- Skynda dig och gör det då, säger Svante, för det brinner i torvan.

Fru Jansson är hos socialen och ber om hjälp eftersom hennes man övergav henne för tio år sedan och lämnade henne ensam med sju barn.

- Men fru Janson, några av era barn är mycket yngre än tio år. Och sa ni inte att er make lämnade er för tio år sedan?

- Jo, det stämmer, log fru Jansson. Men han kommer tillbaka då och då och ber om ursäkt!

Insektsmedel
Det är tryggt att veta att forskning går framåt? Som nu t.ex. det nya insektsmedlet DDT dÁMOUR?
Det dödar inte flugorna men de blir så förälskade att man kan slå tre till fem i en smäll.

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko. Kvinnan:

- Hur kan tjuren veta att kon vill?

- Jo svarade mannen, det känner tjuren på lukten. Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:

- Men hur vet baggen att hon vill?

- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten. De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:

- Du är täppt i näsan idag va?

Lennart, med exhibiotionistiska anlag, tänkte föreställa Adam på en förestående maskerad. Han gick till en affär för skämtartiklar och frågade efter fikonlöv. Expediten plockade fram ett löv, men mannen påstod att det var alldeles för litet. Nå, expediten plockade fram ett större.

- Alldeles för litet, sa Lennart förnöjt.

- Då kanske jag kan få komma med ett förslag. Ta och häng pitten om halsen, stoppa in den i örat och föreställ en bensinpump.

Torpar-Anders besökte läkaren för magbesvär. Efter sträng tillsägelse om att han skulle värma magen med dunkuddar när han gått och lagt sig, lämnade Anders mottagningen.
Två veckor senare var han åter hos läkaren. Denne såg att patienten hade stora rivsår på magen och undrade hur de hade uppstått

-Jo, sa Anders. Jag hade inga dunkuddar så jag tyckte att det skulle gå lika bra med ett par höns. Men dom kräken kunde inte hålla sams om nätterna. Dom slogs jämt om vem som skulle sitta på pinnen.