En dag ställde läraren en fråga medans Lisa sov:

- Vem skapade universum Lisa?
När Lisa inte reagerade tig lille Jonny, som satt bakom lisa, sin penna och stack henne i ryggen.

- Åh Herregud! skrek Lisa.

- Jättebra Lisa! Sa läraren medans Lisa somnade om.
Efter en stund frågade läraren Lisa igen:

- Vem är vår Herre och räddare?
Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.

- Jesus Kristus! Skrek Lisa.

- Jättebra! Sa läraren nöjt igen medans Lisa återigen föll i sin härliga sömn.
Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång:

- Vad sa Eva till Adam efter att hon fått sitt tjugotredje barn? Ännu en gång sov Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna. Han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången hoppade Lisa till och skrek:

- OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG ATT BRYTA DEN I TVÅ BITAR OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!

Läraren svimmade!!!!

Det var en tysk, en neger och en kines som skulle gå ut till en bar. Dörrvakten hade ett annorlunda krav och det var att de var tvungna att ha 1 meter snopp tillsammans. Så de tog fram en linjal och började mäta: Tysken hade 9 cm, negern hade 90 cm och kinesen hade 1 cm så det räckte för att komma in. När de var inne så ville negern skryta lite så han sa:

- Vilken tur att jag hade 90 cm snopp annars hade vi aldrig kommit in! Då sa tysken: Tur då att jag hade 9 cm snopp annars hade det inte gått! Då sa kinesen:

- Vilken tur att jag hade stånd!!!

Soldaten till Officeraren:

- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:

- Där har du kamelen!
Legionären ligger med kamelen, men efter två veckor är han kåt igen.

- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:

- Där har du kamelen.
Legionären liger med kamelen igen, men efter två veckor är han kåt igen.

- Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
Officeraren:

- Där har du kamelen!

- Men jag är trött på att ligga med kamelen!

- Jag menar inte att du ska ligga med kamelen, jag menar att där har du kamelen, som du kan rida på till staden!

Studeranden Hans, en lång drasut på nära två meter, hyrde i somras en vindskupa på landet. Rummet var så litet att han bara kunde ligga och dessutom måste ha fötterna utanför fönstret. Familjen, som han hyrde av, kunde lätt konstatera om Hans var hemma. För då stack hans stora klappträn ut från fönstergluggen. Så en dag kom hans fästmö från stan och hälsade på. Hon frågade familjen om Hans var inne.

-Jag ska se efter, sa bonden och gick och tittade upp mot gavelväggen. Jo, nog är Hans inne, men han har främmande ser jag.

-Hur ser ni det? Undrade den stackars tösen.

-Han ligger med tårna neråt.

Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid... Det började med att jag under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med "tjejerna" ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med. Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi? För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig. Hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade. Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne så vill jag inte veta sanningen. Men igår kväll så bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset. Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?

Det var en gång en man som gick in på en bar. När mannen skulle beställa en öl sa bartendern:

- Vi har en totalt känslolös häst där borta bakom skynket. Ingen har någonsin fått den att visa känslor men om du lyckas få den att skratta så bjuder jag på en öl.

- Ok, sa mannen och gick fram och viskade något i hästens öra varpå den vek sig dubbel av skratt, och mannen fick sin öl. Lite senare bestämmer sig bartendern för att ge mannen en svårare uppgift och säger:

- Om du kan få hästen att gråta så bjuder jag på en hel flaska skumpa!

- Ok, sa mannen och gick bort till hästen. Någon minut senare gråter hästen hejdlöst och bartendern frågar mannen samtidigt som han räcker över flaskan:

- Hur fasen lyckas du få hästen att göra det där??
Mannen svarade:

- Jo första gången berättade jag för honom att jag har större kuk än honom, och andra gången mätte vi!

En man kände sig lite hängig så han frågade chefen om det va ok att han gick hem för dagen.

- Javisst, Det går bra, sa chefen. Ta en tur med frugan också så ska du se att du blir bättre.
Dagen efter kom mannen tillbaka till jobbet, piggare och nöjdare än på länge.

- Jag visste väl att det skulle hjälpa, sa chefen.

- Ja och vad fint ni har det hemma.

Det var en gång två löss som arbetade i Kjell Lönnås mustasch, men hade börjat tröttna så smått. Han sjöng ju så mycket! Ingen lugn och ro. Lössen ringde upp sin arbetsledare för att höra om det fanns något annat arbete för dem. De hade tur. Det fanns plats kvar i Ricky Bruchs armhåla! Allt var frid och fröjd ett tag, men så en dag ringde de upp sin arbetsgivare igen. Ricky hade börjat träna och det var ju så svettigt! Fanns det möjlighet att få flytta på sig igen? Den här gången hade de tur! Ett riktigt toppjobb var ledigt, i Lill-Babs mus! Tiden gick, men så en dag ringde det hos arbetsledaren igen!! Det var de två lössen. Arbetsledaren sa:

- Men vad nu då. Vill ni flytta igen? Ni hade det bästa jobb som finns, Lill-Babs mus, varmt, lite fuktigt och allmänt mysigt.

- Ja, sa de två lössen, men nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!!!

Det var en gång en kille med en snopp som var 50cm. Han undrade hur han skulle göra den mindre så han gick till en klok man som sa:

- Gå till grodan i skogen och säg att du vill gifta dig med grodan, och varje gång grodan svarar nej minskar din snopp med 10cm.
Killen gjorde som han hade blivit tillsagd och när han kom till skogen frågade han grodan:

- Vill du gifta dig med mig?
Då svarade grodan:

- Nej!
Så minskade snoppen till 40cm men killen tyckte fortfarande att hans snopp var lång så han gick till skogen igen och frågade grodan:

- Vill du gifta dig med mig? Grodan svarade:

- Nej! och snoppen blev då 30cm men alla andra killarna hade 20cm och killen beslutade sig för att han ville ha den ännu mindre så han gick till skogen igen och frågade grodan en gång till:

- Vill du gifta dig med mig?
Grodan svarade:

- Nej, nej, nej, och åter NEJ har jag ju sagt!

Direktör Jansson har inviterat en ung dam på restaurang.

- Beställ in precis allt som du vill ha, säger han flott.
Flickan tvekar inte, utan beställer följande:
Cocktail, två dussin ostron, hummer Americaine, Porter House Steak, glass, kaffe och likör.
Lite förvånat säger direktör Jansson.

- Det var inte litet det! Äter du lika mycket hemma?

- Nej, svara flickan, men hemma är det heller ingen som vill ligga med mig.

Lilla Elin och mormor Ester såg tillsammans ett TV-program som handlade om växthuseffekten. Speciellt talades det om ozonhålet som ser ut att bli större för varje år. När programmet var slut var det så dags för veckans bastubad. Efter bastu och dusch står de båda och torkar sig omsorgsfullt. Mormor Ester smörjer sig med olika krämer och oljor här och där. Efter att mormor Ester hade sprayat sig i håret och under armarna utbrister lilla Elin:

- Men mormor glöm ej ozonhålet.
Mormor Ester svarar:

- Nej lilla vän, men där får det räcka med en våt trasa.

Det var en liten folksamling på ett zoo. Där stod en man bredvid en krokodil med en piska. Han piskade krokodilen en gång drog ner gylfen satte in snoppen, sen piskade han krokodilen igen och så stängde den munnen. Han gjorde det några gånger tills han stoppade in snoppen och drog upp gylfen och frågade:

- Är det någon annan som vill pröva det här?
En liten man sa:

- Ja, men slå mig inte så hårt med piskan...

Vid en middag för en tid sedan hade en pryd äldre fröken råkat få stadens leg. Flick-jägare till bordet. Det omaka parets bordskonversation flöt dåligt.

-Det är uppenbar att min herre och jag inte har samma åsikt om en endaste sak, sade damen.

- Där tar ni fel, sade kavaljeren. Hur skulle ni göra om ni kom in i ett sovrum där det fanns två sängar, och det låg en kvinna i den ena sängen och en karl i den andra. Vilkens säng skulle ni helst sova i?

- I kvinnans förstås! Replikerade damen.

- Där ser ni. Det skulle även jag göra.

Det var en kvinna som påstod att hon kissade frimärken och berättade det för sin kompis.

- Nää, sa kompisen, det e ju omöjligt.

- Joo då, jag e alldeles säker.

- njaa....men då får du väl gå till läkaren då, sa kompisen.
Så kvinnan gick till läkaren dagen efter. Och hon berättade då samma sak för läkaren.

- Du ser doktorn, det e så att jag kissar frimärken.

- Nej, men det e ju omöjligt, sa läkaren.

- Nää men det e sant doktorn.

- Jaha...ja , men då får du gå och ta ett kissprov här då.
Kvinnan gick iväg och kissade i sin lilla burk, och var snabbt tillbaka.

- Titta här doktorn, vad var det jag sa. där e frimärket.
Doktorn tog burken och tittade efter.

- nää, sa doktorn, det där e ju inget frimärke det e ju ett chiquita märke.

Det var ett par som hade varit gifta i över 30 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 30 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigående, apparat, en vibrator! Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket.

- Din jävla idiot, skrek hon åt honom. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år?

- Bäst du förklarar dig själv!
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:

- Jag förklarar leksaken.... du förklarar barnen....