En hög-gravid kvinna åkte till förlossningsmottagningen den 30:de mars och kämpade hela natten. Dagen efter födde hon äntligen barnet, då doktorn slängde det i golvet och började stampa och hoppa på bebisen. Kvinnan började självklart att skrika och undrade vad han höll på med. Doktorn sade då:

- April april, den var redan död.

Lille Per hade precis börjat skolan. En dag skulle de ha matematik. Den unga fröken frågade då Per hur mycket 3+4 blev? Per började genast att räkna på fingrarna och kom fram till att det blev 7.-Det var väldigt bra Per, sade den unga fröken, men jag gillar inte att du räknar på fingrarna. Stoppa ner händerna i byxfickan och tala om för mig vad 5+5 blir.Per gjorde som han blev tillsagd och stoppade ner händerna i fickan. Under en lång stund blev det väldigt tyst, men så, till slut, sken Per upp och svarade "11".

Det var en man som gick till en bordell, och väl inne så bad han speciellt om att få något lite av det ovanliga slaget. Bordellmamman log och skickade upp mannen i rum nr 7, där skulle han klä av sig och lägga sig på sängen. Mannen gjorde som bordellmamman sa, och rätt som det var så kom där in en riktig donna med jätte meloner, hon hoppade upp i sängen och satte sig grensle över honom, mannen tänkte det här kan säkert bli spännande. När hon satt där över honom så sa hon:

- Ssssssshhhhhhhhh sssssshhhhhhhh, hör du monsunvindarna?

- Ja, Ja, sa mannen.
så upprepade hon samma sak men undertiden så slog hon sina jätte meloner i ansiktet på den lille mannen och frågade:

- Känner du kokosnötterna falla från träden?

- Ja, ja, sa mannen, lite omtöcknad.
Då reste sig tjejen upp och kissade på honom och frågade:

- Känner du monsunregnet piskas mot din kropp?- Ja, ja sa mannen lite omtöcknad och ganska chockad.
När tjejen sen väste som en monsun, slog han i ansiktet med sina jätte meloner och kissade på honom så la hon av en jätte-brakare och sa

- Hör du åskan slå i bergen?
Då flög gubben upp och slängde på sig kläderna.

- Vad gör du, var tar du vägen?

- Det är väl ingen som kan pippa i det jäkla vädret.

Eva kommer in till jobbet, när arbetskollegan Benny kommer fram och säger:

- Vad ditt hår luktar gott, har du skaffat nytt shampo?
Eva blir rasande och rusar in till sin chef.

- Jag vill anmäla Benny för sexuella trakasserier skriker Eva.

- Vad Har Benny gjort?

- Han luktade på mitt hår och frågade ifall jag hade skaffat nytt schampo.

- Vad är det för fel med det?
Eva:

- BENNY ÄR JU FÖR FAN DVÄRG!

Lilla Lisa hade gått in till grannhuset. men det verkade som ingen var hemma. Hon gick upp för trappan och hörde nånting från badrummet. Hon gick dit och såg att grannmamman hade precis duschat och höll på att torka sig. Lilla Lisa tittade på hennes bröst och sa:

- Såna där har min mormor också men dom ligger.

Det var lilla Lasse som frågade sin pappa vad en penis var. Lite ställd svarade pappan att det var ungefär som en slips. Lasses nästa fråga var vad mens är för något, och pappan, som inte visste vad han skulle säga sa att det var att vara röd i ansiktet. Efter det ville Lasse veta vad gruppsex var för nåt. Svaret blev att det är att skratta tillsammans.
Nästa dag skulle Lasse åka med bussen till skolan. Busschauffören hade på sig sin nya blårandiga slips, och Lasse, som ville vara artig, utbrast högt:
- Men vad snygg penis du har!
Busschauffören rodnade förläget, och då frågad Lasse ännu högre om han har mens. Alla i bussen hörde och började gapskratta, och då sa lilla Lasse:
- Nej men har ni gruppsex, jag vill också vara med!

Lisa 5 år var ute och åkte bil med sin mamma när plötsligt en dildo flög på fram rutan då frågade lisa:

- Mamma vad var det där?

Och mamman svarade:

- Det var en fluga!

Då utbrast Lisa:

- Jäklar vilken stor snopp den hade!!!

En kille kommer in på en bar :
G-g-g-g-ge mig en Ö-ö-ö-öl !!!
- Åh du stammar. Ja , det gjorde jag också en gång i tiden , men min fru botade mig.
Nå , h-h-h-h hur gjorde h-h-hon då ?
Hon sög av mig tre gånger på raken , och det var fixat.
Några dagar senare återvände han.
G-g-g-ge mig en öl !!!
Varför gjorde du inte som jag sa ?
Det G-g-g-g gjorde jag , men d-d-det hjälpte inte. Men d-d-d-det v-v-var en fin lägenhet du har.

- Snälla doktor, hjälp mig, min man vill inte ha mig.

Doktorn ger henne en ask med tabletter, och säger:

- En tablett före maten, och ska du se allt blir bra igen.

Men hon kommer besviken tillbaka dagen efter:

- Jag gav honom fem tabletter, jag blandade de i soppan.

- Fungerade det? frågade doktorn

- Ja verkligen! Han först bara tittade på mig, Vid huvudrätten började han ta på mina bröst och vid desserten slängde han mig upp på bordet, och knullade mig som aldrig förr!

- Vad kul säger doktorn, men varför är du ledsen?

- Det var våran favoritrestaurang.

- Det var en gång 2 loppor. Den ena bodde uppe och den andra bodde nere.

- En dag skulle dom mötas, och dom bestämde att mötet skulle ske på halva vägen var.

- Loppan som bodde nere kom till mötesplatsen först, och fick vänta ett bra tag på den andra loppan.

- Då den andra loppan slutligen kom frågade loppan som bodde nere:

- "Varför tog du så lång tid på dig..?"

- Loppan som bodde uppe svarade:

- "Jo, det var så här... Först så kom jag till 2 höga berg som jag var tvungen att klättra över.

- Sen kom jag till en snårskog och där ramlade jag ner i ett hål, och när jag försökte ta mig upp igen kom det en flintskallig jävel och tröck ner mig!"

- Det utspelade sig på en bordell i Amsterdam.

- Där fanns det en kvinna som var blind, men också känd för sin enorma sexaptit.

- Bordellmamman försåg henne med kunder i en strid ström.

- En dag ville bordellmamman spela henne ett spratt och skickade in en häst, med tanken att nu skulle hon nog bli nöjd.

- När arbetspasset var slut frågade bordellmamman :

- Hur har din dag varit ?

- Sådär. Han med mockajackan är välkommen tillbaka..

- En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:

- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?

- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?

- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är. Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.

- Björk, två meter, säger den blinde direkt.

- Oj,det var inte illa, säger förmannen, hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.

- Ek, 8x8 tum, säger mannen.

- Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom iallafall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:

- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?

- Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:

- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

- En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade.

- När hon var inne i butiken föll cykeln omkull.

- En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:

- Cykeln svimmade visst!

- Flickan svarade:

- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!

Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:

- Varför är du här?

- Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre.

- Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen. De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.

- Du kan ju gå in först sade mannen med den blåa ringen till mannen med den röda. När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sade han till den andra: - Det var inget farligt, doktorn sade att det skulle gå bort av sig självt Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn När doktor såg hans blåa ring så han mycket bekymrad ut.

- Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.

- Va, åt den andra sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen - Ja men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand.

Två sjömän och en getabock led skeppsbrott, men räddade sig upp på en flotte, där det också fanns en tunna. För att "avreagera" sig gjorde männen varsitt hål i tunnan, och även ett åt getabocken. Så småningom var tunnan full, och de pluggade igen hålen och kastade den i havet. Efter en tid flöt tunnan i land vid ett nunnekloster. "Heligt vatten, heligt vatten" skrek nunnorna när de öppnade tunnan, och för att få del av "vattnets" kraft badade de och tvättade sig i det. Så blev tre av de yngre nunnorna med barn, och födde varsin son. När pojkarna lärt sig prata frågade abbedissan dem: Och vad heter ni, små pojkar?

- Jag heter Anders, svarade den förste.

- Jag heter Kalle, svarade den andre.

- Och jag heter Bäääärtil, svarade den tredje.