De var en gång en alkis som var ganska trött så han bestämde sig för att gå och lägga sig på en parkbänk. Så kom det fram en bög och han tänkte att jag sätter på han och lägger en hundring i fickan.Sen när alkisen vakna så kännde han att han hade lite ont i sjärten och kände i fickan han hade en hundring .Så gick han till bolaget och köpte pripps blå för en hundring.Sen när han hade druckit upp detta så var han fortfarande trött så han la sig på park bänken igen och sommna. Då kom bögen fram igen och satte på han och stoppa en hundring i fickan sen så vakna alkisen igen och kände att han hade ännu ondare i sjärten.Han han hade som vanligt en hundring ifickan. Han gick till systembolaget och köpte prippsblå för en hundring som vanligt.men han var fortfarande trött! Så han gick och la sig igen. Så kom bögen fram igen och satte på han igen och lämna en hundring i fickan så vakna alkisen igen och skrek för att det gjorde så ont men han hade fortfarande en hundring i fickan sen gick han till sytembolaget igen (dom på system bolaget va ju så vana att alkisen skulle köpa pripps blå för en hundring)

- Hopp ska du köpa pripps blå för en hundring?

- Nä jag får så jävla ont i röven av pripps blå så jag tar falcon.

Efter att ha vaknat upp de senaste dagarna med brödsmulor i sängen, började Svea undra vad som var fel. Hon var säker på att hon inte hade ätit bröd i sängen de senaste dagarna och hon var helt säker på att det kom från underlivet. hon gick till en gynekolog som bad henne ta av sig kläderna och lägga sig på britsen. Han behövde bara ta en hastig titt på hennes underliv innan han sa:
- Det är ju inte så konstigt att du har brödsmulor i sängen, du har ju bullf...a!

Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk.
Efter ett par nätters fumlande med olika missförståenden bestämmer frun att komma på en lösning.
"Älskling." signalerar hon, "Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång.
Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång." Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:"Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång.
och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger."

Det var fullt ös på sexshowen. När den var slut hördes inget bifall från publiken så

tjejen tog micken och sa:


- Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?

Då hördes en röst från bakre bänken:

- Det går inte att applådera med en hand.

Indianhövdingens sköna dotter sågs varje kväll med en ny krigare.
Hövdingen undrade varför ingen ville ha stadigvarande sällskap med hans dotter, så han lyssnade en kväll utanför hennes wigwam och då hörde han indianen där inne klaga:

- Nej, inte tugga som cigarr! Suga som fredspipa!

Eva-Lotta var känd för sina vackra ben och var inte så pjåkig i övrigt heller. Tatueringar är ju och var även då på modet, så hon sökte upp en tatuerare.

- Jag vill ha en groda tatuerad på knät, sa hon.
Tatueraren kippade efter andan när hon svingade upp sina läckra spiror.

- Visst, det går bra sa han. Jag vill bara påpeka att vi har extrapris på giraffer i dag!

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad. Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett "Yahoo", så att det ekade bland bergen. Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista "Yahoo". Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt?

- Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.

- Damen lilla, indianer använder inte sadel!

Två kvinnor gick ut på krogen en helg utan sina män, berusade & glada gav dom sig av hemåt vid gryningen.

- Dom genade över en kyrkogård när dom stannade till för att kissa.

- Den första hade inget att torka sig med så hon slet av sig sina trosor, torkade sig & slängde i väg dom.

- Den andra hade inte heller nåt att torka sig med, men hon vägrade att använda trosorna.

- Istället så högg hon tag i en blomsterkrans och använde den.


Dagen efter så sitter deras män i telefon och pratar med varandra då den ena säger:

- "Vi måste ta reda på vad dom gjorde i går", min fru kom hem utan trosor!

- "Du har tur du, för min kom hem med ett kort i springan där det stod: "Vi glömmer dig aldrig!"

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa: "Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"

Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
"Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."

"Jag är inte sån!!!" säger eremiten och går. Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
"Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"

Bartendern svarar: "Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."

"Jag är inte sån!!!" skriker eremiten och går.Två dagar därpå, återkommer eremiten.
Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
"...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss."

"Jovisst - svarade bartendern - ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till."
???

"De fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!"

- Lisa ska gifta sig och bjuds på möhippa. Kompisarna övertalar henne att ta vara på sista möjligheten på öppna marknaden.

- Så hon tar hem ett objekt för kvällen och talar om att hon ska gifta sig om några dagar.

- Han måste vara försiktig så hon inte blir med barn, har han kondomer?

- Nej men han springer ner till kvartersbutiken för att köpa. Dom hade dessvärre inga.

- Men nöden har ingen lag, han köpte en korv och använde korvskinnet.

- På brölloppsnatten kom något konstigt ut ur den nyblivna frun.

- Vad i hela friden är det här undrar maken!!?

- Oj svarar frun, det måste vara min mödom.

- Då var det tur att vi tog den nu svarar mannen, bäst föredatum går ut om två dagar.

- Det var en gång en klass som skulle på skolresa .

- På kvällen kommer en av killarna in till fröken.:

- Fröken får jag sova hos dig, det gör jag alltid hemma.

- Ok säger lärarinnan lite misstänksamt.

- 20 minuter senare...

- Fröken får jag ha min tumme i din navel, det har jag alltid hemma...

- Ok säger fröken.

- Pojken stoppar in sin tumme i naveln...

- 20 minuter senare...

- Men Oskar det där är ju inte min navel!

- Inte min tumme heller...

- Det var tre killar som vandrade i fjällen. När det närmade sig kvällen så började det att blåsa upp till storm, så de sa till varandra.

- Vi kan inte sova här på fjället i storm. Vi måste hitta skydd!

- Efter att de gott en bit så hittade de ett hus, de knackade på för att fråga om de kunde bo där över natten.

- Dörren öppnades av en Väldigt stor och Jävligt fet tant. Hon frågade vad de ville och de berättade hur det låg till, till slut sade hon.

- Ni kan få sova över här ifall ni äter middag och har sex med mig.

- Två av killarna tog sina väskor och packade upp tältet vid sidan av huset, men den tredje killen gick med på det.

- När de satt och åt så tänkte han.

- Jag kan ju förfan inte ligga med henne.

- Han såg några majskolvar på bordet och tog dem med sig. När de kom till akten så var tanten så fet att hon inte såg att killen körde majskolvarna ut och in i hennes hål. När han var färdig så slängde han ut dem genom fönstret.

- På morgonen när han mötte de andra killarna så hade de ett stort leende på läpparna.

- Han frågade varför de var så glada?

- Jo förfan vi hittade några majskolvar i går, färdig smörade och allt, så vi är mätta!

Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan:
- I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Italienskan:
- Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt. Då kom det en nunna och sa:

- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.

Det var 4 nunnor som skulle ut och roa sig. Men dom blev tvungna att säga till prästen vad dom hade gjort. Senare på natten kom den första in och sa flinande:

-Jag har kört bil mot rött ljus.

-Gå och tvätta dig idet heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den andra in och sa ännu mer flinande:

-Jag har druckit sprit.

-Drick av det heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den tredje in ock sa lite Fnissande:

-Jag har legat med en karl.

-Bada i det heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den fjärde och sista in och skrattade så hon ramlade omkull.
Då frågade prästen:

-Vad har du gjort som är så roligt?

-Jag har Kissat i det heliga vattnet!

En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör. Mannen va på den första lektionen och instruktören ville se om han kunde slå en golfboll rätt. Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:

- "Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen". Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.
Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar. Då sa instruktören:

- "Låtsas att klubban är din mans pick du håller i och försök igen". Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg ett per meter. Då sa instruktören:

- Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen"...