- En hare och en björn träffade en fe och fick tre önskningar var.

- Björnen började önska att alla björnar i byn skulle bli honbjörnar.

- Haren önskade en hjälm!

- Björnen tänkte till, och önskade sedan att alla björnar i hela landet skulle bli honbjörnar.

- Haren önskade en motorcykel!

- Björnen funderade och beslutade att sista önskan var att alla björnar i hela världen skulle bli honbjörnar.

- Harens sista önskan var att björnen blev bög !!

- Två möss var ute och promenerade.

- De kom fram till en vattenfylld liten bäck. Den ena sa till den andra...ska vi ta och hoppa över?

- Okey sa den andra och tog ett rejält skutt, han kom nästan över och blev lite blöt om bakbenen.

- Musen som var kvar backade, tog rejäl sats och hoppade, han for upp högt och föll pladask mitt i vattnet.

- Vilken slutsats kan man dra av detta ??

- (svaret baklänges)




- sum eratölb otsed stas erröts uJ

- En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub.

- Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare.

- Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.

- "Är du ägaren?" frågar hon.

- Bartendern skakar på huvudet.

- "Nej dessvärre", suckar han.

- "Kan du få tag på ägaren åt mig?"

- Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.

- "Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra?", frågar han, tydligt upphetsad.

- Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.

- "Du kan lämna ett meddelande till honom från mig", viskar hon sensuellt.

- "Säg till honom .....att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!"

- Det var Kenny och Martin som var på väg till Stockholm från Åre.

- Plötsligt blev Martin kissnödig och sade: Kan vi stanna ett tag?

- Jo det kan vi, sade Kenny. De två vännerna stannade och kissade i en skogsdunge.

- Plötsligt bet en huggorm Martin i snoppen.

- AAJJJ! skrek Martin.

- Vad fan hände! skrek Kenny.

- Huggorman bet mej i ballen! Kenny sprang till bilen som hade biltelefon, han ringde doktor Bergquist och sade:

- Min kompis har bitits av en huggorm i snoppen, vad ska jag göra??

- Du måste suga ut giftet! Annars kommer din vän att dö! Kenny slängde på telefonen och sprang till Martin och sade:

- Jag é ledsen, men du kommer att dö!

Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. Wow det var en riktigt läcler liten blondin det där!, tänkte han.

- Har du körkort och registreringsbevis?

- Vad är det för något?

- Jo körkort är en plastsak som man brukar ha i plånboken. Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något.
- Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket. Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en urläcker blondin i en röd sportbil, jo visst det stämmer.

- Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna!

- Va?!

- Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna!

- Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst!

- Gör nu som jag säger! Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, såhan går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna.

- Oh nej, inte en alkotest till! utbrister blondinen.

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...

- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.

- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.

- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.

- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten
flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:

- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

Det var 4 st nunnor som dog sammtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna.Då sa den första nunnan:

- Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där penis. Då sa Sankte Pär:

- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.

Så var det nunna nr 2`s tur och hon sa:

- Jag har tagit på en sån där penis. Då sa Sankte Pär:

- Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon. Sen var det nunna nr 3`s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:

- Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet?

Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk.

Efter ett par nätters fumlande med olika missförståenden bestämmer frun att komma på en lösning.

"Älskling." signalerar hon, "Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång." Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:"Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång.
och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger."

- Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:

- Kan man komma till himlen med benen före?

- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.

- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

- Det var den gamle bonden som skulle lära upp en ung dräng att köra skördetröskan ute på ängen.

- Bonden satte sig på tröskan och körde iväg medans drängen satte sig på en sten och tittade på.

- Efter ett par vändor så lyfte helt plötsligt bonden tröskverket och körde ett par meter sen satte han ner det igen, färden fortsatte.

- Efter ett tjugotal meter hände samma procedur igen och drängen tittade på och frågade förundrat bonden varför han gjorde så,

- Bonden svarade: Jo på det närmsta stället hade jag min första sexuella upplevelse.

- Aha sa drängen men på det andra då?

- Ja det ska jag säga, där stod hennes mamma och såg på.

- Nä vad säger du sa drängen, vad sa hon då?

- Hon sa bara: MUUUUUUUUUUUUUUUUU..!!

- Snälla Doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak. Vad ska jag göra?

- Jo, säger doktorn, när din fru börja växla kan du sätta på henne så hon vaknar.

- Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnat sätter hon i gång och växlar.

- Ettan, tvåan, trean osv....då hoppar mannen på henne. Då ropar hon.

- Full tank tack!!!

Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:

- Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig helvilt.

- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:

- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!!!

- Vet Ni varför killar "kommer" stötvis??

- Så att tjejerna skall hinna svälja!

En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst...

- Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma:

-Det är OK, kom hem när du vill och om det är någonting så vet du att det bara är att fråga. Sonen och fadern gick och la sig. Senare samma kväll väckte sonen sin far och frågade lite tyst...

-Hur länge ska man ha ont i röven efter att ha gjort det första gången?

-Vet du varför kvinnor inte blinkar under förspelet...?

- Dom hinner inte...