Blogg
Lite usla skämt såhär nattetid 18 december 2007, 00:36
Du säger till din kompis:
- Läste du om han som ramlade ner från ett stup och dog?
Din kompis säger:
- Hur kunde han göra det?
Då säger du
Han va ju stup full!
82
Din kompis frågar dig:
- Har du sett sånna där som kan dra bort en bordsduk
utan att välta det som står på bordet?
Då säger du
Ja det har jag, dom är väldigt duktiga!
83
Din kompis säger:
- Helge blev rånad igår!
Då säger du
Vikket helgerån!
84
Din kompis frågar dig:
- Har du lärt dig morse språket än?
Då säger du
Jäpp, det gjorde jag i morse!
85
Du är och handlar.
Tjejen i kassan frågar:
- Ska du ha kvitto?
Då säger du
Äähh, det kvittar!
86
Du är och handlar med en kompis.
Du får syn på en påse candelia
godis. Den kostar 20kr men du
har bara 10kr.
Då säger du
Vi kan dela på den!
87
Din kompis säger:
- Du, jag har köpt en sån sladd som man
använder när man kopiera filmer. Det är
olagligt så berätta inte det för nån.
Då säger du
Nä jag ska inte sladdra!
88
Din kompis berättar för dig att skolan
har dragit in alla raster under dagen
utom lunchrasten.
Då säger du
Blir ni inte helt rastlösa då?
89
Din kompis är orolig för dig eftersom
du missbrukar morfin. Han frågar dig:
- Hur mår du egentligen?
Då säger du
Ähh, jag mår fint!
90
Du ber din kompis att hjälpa till att
bära er toalettstol när ni flyttar.
Han säger:
- Fan va er toa är tung!
Då säger du
Nej det är en toalätt!
91
Din kompis visar en kniv för dig och säger:
- Tror du den här kniven går att slipa?
Då säger du
Nej, det kan nog bli knivigt!
92
Din kompis visar upp en råtta
som han just dödat.
Då säger du
De va jävligt rått!
93
Din kompis visar för dig sin nya
automatiska klormaskin till sin
pool. Du har också en klormaskin
men den är mycket sämre.
Då säger du
Den klår till och med min!
94
Du är ute och åker skridskor på en sjö.
Din kompis frågar dig:
- Finns det någon vak här?
Då säger du
Jag vet inte så du får vara vaksam!
95
Du är hos frisören för att tona ditt hår.
Frisören håller fram en flaska och frågar:
- Ska du ha den här?
Då säger du
Inte den tonen tack!
96
Du är ute i skogen en varm sommardag.
Din T-shirt fastnar i en gren och
rivs isönder.
Då säger du
Nu är det kört!
97
Du är på en finare bjudning med din kompis
som är vegetarian. Det bjuds på paté, men
din kompis äter det inte för han tycker det
är synd om djuren.
Då säger du
Du är ju patetisk!
98
Din kompis frågar:
- Du vet inte var Johan är?
Då säger du
Jo, han står där borta!
98
Så dåliga skämt 18 december 2007, 00:30
Du säger till din kompis:
- Läste du om han som ramlade ner från ett stup och dog?
Din kompis säger:
- Hur kunde han göra det?
Då säger du
Han va ju stup full!
82
Din kompis frågar dig:
- Har du sett sånna där som kan dra bort en bordsduk
utan att välta det som står på bordet?
Då säger du
Ja det har jag, dom är väldigt duktiga!
83
Din kompis säger:
- Helge blev rånad igår!
Då säger du
Vikket helgerån!
84
Din kompis frågar dig:
- Har du lärt dig morse språket än?
Då säger du
Jäpp, det gjorde jag i morse!
85
Du är och handlar.
Tjejen i kassan frågar:
- Ska du ha kvitto?
Då säger du
Äähh, det kvittar!
86
Du är och handlar med en kompis.
Du får syn på en påse candelia
godis. Den kostar 20kr men du
har bara 10kr.
Då säger du
Vi kan dela på den!
87
Din kompis säger:
- Du, jag har köpt en sån sladd som man
använder när man kopiera filmer. Det är
olagligt så berätta inte det för nån.
Då säger du
Nä jag ska inte sladdra!
88
Din kompis berättar för dig att skolan
har dragit in alla raster under dagen
utom lunchrasten.
Då säger du
Blir ni inte helt rastlösa då?
89
Din kompis är orolig för dig eftersom
du missbrukar morfin. Han frågar dig:
- Hur mår du egentligen?
Då säger du
Ähh, jag mår fint!
90
Du ber din kompis att hjälpa till att
bära er toalettstol när ni flyttar.
Han säger:
- Fan va er toa är tung!
Då säger du
Nej det är en toalätt!
91
Din kompis visar en kniv för dig och säger:
- Tror du den här kniven går att slipa?
Då säger du
Nej, det kan nog bli knivigt!
92
Din kompis visar upp en råtta
som han just dödat.
Då säger du
Usla skämt! 14 december 2007, 00:36
123.- Vilken vind grammofon.
- ja, det är min nya skevspelare.
124.- Varför är det så svårt att sätta astronauter i fängelse ?
- Dom har ju rymdräkt!
125.- Vilken flygfarkost tror mest pa gud?
- Heligkoptern!
126.- Vilket träd bor brevid Tomtens däck?
- Hjulgrannen!
127.- Vilka ljus låter mest när dom går?
- Klampan och steamparinljuset!
128.- Vilket virke är lättast att se igenom?
- Fönsterbrädan!
129.- Vad dricker händerna?
- Vanten!
130.- Varför har snön så ont?
- För att det finns så många plågbilar!
131.- hur manga torkade vindruvor finns det?
- flera drussin!
132.- vilken geometrisk gud är borta?
- veck-tor
133.- Vilken ryss hade namnsdag för ett dygn sedan?
- Igor.
134.- Vilken superhjälte sitter och skjuter mer än han flyger omkretsing?
- PiStåolMannen!
135.- Vad är det som är runt och fyrkantigt och som åker fram och tillbaka i hamnen?
- Klotsen!
136.- Vilket djur gör sämst flyguppvisningar?
- Antiloopen!
137.-Vad kallas en ful målning på en boll?
- Kloter!
138.-Vilken inträngande talare klagar mest?
- Gnällspeakern!
139.-Vilken kortvuxen spik klagar mest när man tar en sup?
- Gnällnubben!
140.-Vad är för smalt hålrum under jord som brinner?
- Tunnelden!
141.-Vilken frukt är lång, ihålig och flyttar en massa folk?
- Tunnelbananen!
142.- Vilken lång rak stålskena vill få dig att tro på gud?
- Frälsen!
143.- Vilket lockigt djur tar alltid den bekvämaste vägen upp?
- Krulltrapan!
144.- Vilken rörliknande omfamning är blötast?
- Vattenkramen!
145.- Vilken omfamning passar bäst till blåbärspaj?
- Vaniljkramen!
146.- Vilken kulturmärkt tjej är svagast?
- KLena!
147.- Jaha och vems är låten som handlar om hennes efternamn då?
- JoHansSång!
Alkohol historier :P 13 december 2007, 00:51
1.Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!
2.Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
- Hurså? Vadå? Vadåra?
- Jaaa, efter dom här groggarna känner jag mig som om jag ville knulla och slåss!
3.Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.
4.Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!
5.En sen natt tar Anders med sig en kompis hem för några sista öl. När de smyger förbi sovrummet på väg till köket ser de att det ligger en främmande man och knullar med Anders fru. När de slagit sig ner vid köksbordet utbrister kamraten plötsligt:
- Du, vem var det i sovrummet?
- Skit i honom! Han får hämta sin egen öl!
6.Jonsson satt på krogen och hade just fått in varmrätten till vilken medföljde ett immigt glas skåne. Andaktsfullt höjde han glaset då han genom krogfönstret upptäckte en fönsterputsare. Jonsson ställde ner glaset och skyndade sig ut från krogen. Och istället inträdde fönsterputsaren som skyndade sig fram till Jonssons bord, tog nubbeglaset och svepte det.
Hovmästaren skyndade sig fram:
- Är ni galen människa? Här sitter en gäst!
- Han kommer inte tillbaka, flinade fönsterputsaren. Vi är medlemmar i samma IOGT-loge!
7.Åke var uppe i de norska fjällen och åkte skidor. Han skulle naturligtvis stajla för brudarna och åka off-pist. Slog runt, bröt benet. Blev upplockad av en räddningspatrull. Då visade det sig att Åke hade förfrusit pittten.
Räddningspatrullen transporterade honom till en fjällstuga. Där tog de norska fjällräddarna fram en flaska whisky.
- Men va fan!, vrålade Åke. Whisky hjälper väl inte mot min förfrysta grej..!
- Hur dum får man vare om man er svensk, frågade norrmannen. Kan du ikke lese på buteljen... BALLAN TINE!
8.Det hade varit en våt bröllopsfest. Fullast blev brudgummen. Därför blev han något efte bruden upp till den äkta sängen. Efter en massa snubblande och halkande lyckades han ta sig upp för trappan till rummet. I dörröppningen ser han genom dimman sin unga, nakna hustru som ligger där på rygg med benen isär.
Han tar i allt vad han kan för att nå sängen, snubblar på tröskeln och landar med huvudet före i ryamattan. Liggande där, ömt strykande över mattan, muttrar han:
- Är det verkligen sant, är allt detta FITTA?!
9.- Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- Vet inte!
- En mindre som super!
10.Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste...
11.Kalle var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Kalle kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar inte, att han var påverkad av alkohol.
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen.
12.Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.
13.En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...
14.Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet. Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den. Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup. Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna. Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
- Pricka för!
15.Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
- Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!
16.För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!
17.Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dom sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!
18.Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!
19.Ivar hade varit på bolaget och handlat "lördags-godis". Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
- Fan, där skall jag ligga i morgon kväll!
20.- Jag tror jag måste gå hem, innan jag blir alldeles för berusad, sa Åke.
- Men Åke, du är ju redan hemma.
21.Gamle bonden Arvid skulle en dag in till stan för att inhandla sprit. Eftersom han inte har något körkort fick ta till den skraltiga mopeden. På väg in mot stan passerar han en skylt där det står "Vägarbete pågår". Mycket riktigt var det vägombyggnad och den redan dåliga vägen var nu ännu sämre. Arvid skumpade rejält upp och ned i sadeln. Framme vid Systemet var han så omskakad efter mopedfärden att han var tvungen att rusa in på Systemet, handla och ut igen för att ta sig en styrketår. Som vanligt blir det sup efter sup tills flaskorna till slut är tomma. Hemma igen säger han till grannen:
- Tur att jag drack upp inne i stan. Vägen var så usel att jag aldrig hade fått hem flaskorna hela. Jag hamnade i diket inte mindre än sju gånger!
22.En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky.
Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky.
Servitören igen på sin kines-engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billlig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIR'S MY BOSS IS FUCKING MY WIFE, DOWNSTAIR'S I'M FUCKING HIS BUSINESS!
23.- Spriten har raserat vårt hem.
- Fy då!
- Ja, apparaten exploderade...
24.En lyckad fest är den man aldrig glömmer eller den man inte ens kommer ihåg.
25.- Två kompisar var på väg till krogen för att "supa till". Den ene hade hemorrojder. Det blev en riktig helkväll. Men vilken av dem tror du blev fullast?
- Ingen aning...
- Jo, det var han som var frisk för han var bra i arslet när han kom...
26.En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Herbert ihjäl sig. Stämningen bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Herbert själv mådde bra. Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i himmelriket. Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte Pers stora port!
- HALLÅ! SANKTE PER! HALLÅ!
Sankte Per öppnade långsamt porten.
- HALLÅ SANKTE PER! SLÄPP IN MIG!
Sankte Per stirrade på Herbert och sade:
- Sakta i backarna! Varför skulle jag släppa in dig?
Den tidigare så glade Herbert stannade upp. Sankte Per fortsatte:
- Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjälp någon medmänniska någon gång?
Herbert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram:
- En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmén.
- Det var inte mycket att komma med! Inget mer!
- Ööööh.... Jo! Jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om...
- Hmmmmm...
- Också... också... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmén en gång till!
Sankte Per skakade på huvudet:
- Tyvärr! Jag kan inte släppa in dig här!
- Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud?
Sankte Per suckade:
- Ja okey då! Om du tjatar så...
Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Herbert väntade nervöst utanför. Då Sankte Per kom tillbaka frågade Herbert kvickt:
- Vad sa han? Vad sa han?
- Ge honom tre kronor och be honom fara åt helvete!
27.Byns mest ökände suput vinglade hemåt, när han plötsligt stötte ihop med prästen, som undrade vad det var som putade ut i kavajfickan.
- Det är bara en flaska vigvatten, ers högvördighet, protesterade fyllot fromt.
Prästen tog upp flaskan ur mannens kavajficka, skruvade av kapsylen, luktade och förklarade att det minsann var whisky.
- O Fader, ett under har skett! utbrast suputen.
28.Två finnar satt och söp då den ene säger:
- Skål!
Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger:
- Ska vi snacka eller supa?
29.- Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.
30.Fru Ström kommer in på Systembolaget.
- Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
- Det beror på, svarar expediten.
- Beror på vad?
- Om det skall firas eller glömmas.
Sämsta skämten ever 4 13 december 2007, 00:50
123.- Vilken vind grammofon.
- ja, det är min nya skevspelare.
124.- Varför är det så svårt att sätta astronauter i fängelse ?
- Dom har ju rymdräkt!
125.- Vilken flygfarkost tror mest pa gud?
- Heligkoptern!
126.- Vilket träd bor brevid Tomtens däck?
- Hjulgrannen!
127.- Vilka ljus låter mest när dom går?
- Klampan och steamparinljuset!
128.- Vilket virke är lättast att se igenom?
- Fönsterbrädan!
129.- Vad dricker händerna?
- Vanten!
130.- Varför har snön så ont?
- För att det finns så många plågbilar!
131.- hur manga torkade vindruvor finns det?
- flera drussin!
132.- vilken geometrisk gud är borta?
- veck-tor
133.- Vilken ryss hade namnsdag för ett dygn sedan?
- Igor.
134.- Vilken superhjälte sitter och skjuter mer än han flyger omkretsing?
- PiStåolMannen!
135.- Vad är det som är runt och fyrkantigt och som åker fram och tillbaka i hamnen?
- Klotsen!
136.- Vilket djur gör sämst flyguppvisningar?
- Antiloopen!
137.-Vad kallas en ful målning på en boll?
- Kloter!
138.-Vilken inträngande talare klagar mest?
- Gnällspeakern!
139.-Vilken kortvuxen spik klagar mest när man tar en sup?
- Gnällnubben!
140.-Vad är för smalt hålrum under jord som brinner?
- Tunnelden!
141.-Vilken frukt är lång, ihålig och flyttar en massa folk?
- Tunnelbananen!
142.- Vilken lång rak stålskena vill få dig att tro på gud?
- Frälsen!
143.- Vilket lockigt djur tar alltid den bekvämaste vägen upp?
- Krulltrapan!
144.- Vilken rörliknande omfamning är blötast?
- Vattenkramen!
145.- Vilken omfamning passar bäst till blåbärspaj?
- Vaniljkramen!
146.- Vilken kulturmärkt tjej är svagast?
- KLena!
147.- Jaha och vems är låten som handlar om hennes efternamn då?
- JoHansSång!
Sämsta skämten ever 3 13 december 2007, 00:50
92.- Vilket flygbolag serverar glass och maränger?
Marängschwischtair!
93.- Vad kallas nördarna som ringer?
- Tele-fån!
94.- Var handlar hårdrockare?
- På metall-ICA!
95.- Vilket flygbolag hittar bäst?
- Finn-air
96.- Vad äter segrarna ?
- Championer med vitt vinn och segerbollar och marängschwischt till efterrätt!
97.- Hur länge tar det att gå ut genom den minsta utgången?
- En Minut
98.- Vem är kortast tid hos optikern?
- En Se-kund
99.- Vad äter en kinesisk matematiker?
- Matris.
100.- Vilken bil drar tyngsta lasset?
- Drag-sten.
101.- Vad kallas NAND-grinden när den är klar?
- Färdinand!
102.- Vilken bil har digital bandspelare och lyser bäst?
- Dat-sun!
103.- Vad får elektrikern när han kör för fort?
- Sladd!
104.- Vad får brevbäraren när han kör för fort?
- Brevställ!
105.- Var simmar araber?
- Islam.
106.- Varför kan du så mycket om starkt ljus?
- Jag laser mycket.
107.- Varför är elektriker så bra akrobater?
- Dom kan volten så bra!
108.- I vilket land tillverkas flest tyska bilar?
- Audi-arabien!
109.- I vilket land tillverkar mest?
- Gör-many!
110.- Var skickas galna matematiker?
- Sinus-sjukhuset!
111.- I vilket instrument kan man åka upp och ner?
- Hisstrumman!
112.- Vilket träd är rakast?
- Linj-al!
113.- Vilken föredetta hög polis tycker att poliserna tar i för lite?
- Håll-mer!
114.- Vad kallas RAVE-vetenskapen med ett annat ord?
- TECHNO-logi!
115.- Vilket djur är runt och spetsigt?
- Kon!
116.- Vilka växter är räddast?
- Rädd-isa och Trädd!
117.- Vilka fåglar är torrast?
- S-tork och sand?
118.- Vilken hårdrocksgrupp fiskar identiskt?
- Meta-lika!
119.- Vilken är dom osäkraste sjukdomarna?
- Kansker och Chanser.
120.- Varför har elektriker så lätt att få jobb?
-Dom har bra kontakter inom ledande kretsar.
121.- Vilken bok förintar mest?
- Din DEL!
122.- Vad växer i sötvatten?
- Sockertång!
Sämsta skämten ever 2 13 december 2007, 00:50
61.- KIRURGEN VILL VÄL INTE HA SÄNKT LÖN?
- NÄ, INTE HJÄRNA!
62.- VAR ÄR VOLVOS NYA HJULTEKNIKER?
- JAG VET INTE. HAN HAR VÄL DÄCKAT I NÅGOT HÖRN!
63.- HAR DU EN NY GRIFFELTAVLA?
- JA, JAG KÖPTE DEN PÅ KRITA!
64.- VARFÖR FÖLJDE DU MED PÅ FORSRÄNNINGEN?
- AH, JAG FÖLJDE BARA MED STRÖMMEN!
65.- HAR DU INGA EGNA GETTER?
- NÄ, JAG FÅR INTE!
66.- VAR DET INTRESSANT ATT SE PÅ FAKIREN?
- JA, VI SATT SOM PÅ NÅLAR!
67.- JAG HÖRDE ATT BLINDE-PÄR HAR GIFT SIG.
- JA, DET VAR KÄRLEK VID FÖRSTA ÖGONKASTET!
68.- VARFÖR SLÅSS DE MED FÖNSTERGLAS?
- DET ÄR SLAGRUTOR!
69.-JAG HÖRDE ATT FISKAREN HADE KÖRT VILSE.
- JA, HAN KOM IN PÅ NÅGON AVKROK!
70.- VARFÖR GICK HACKER-BENGT TILL PSYKIATRIKERN?
- HAN KÄNDE SIG AVSKÄRMAD!
71.- GICK PÅSEN SÖNDER?
- JA, DEN VAR HELT KASS!
72.- JASÅ RYTTAREN ÄR LÄKARE NU?
- JA, HAN SADLADE OM!
73.- HAR DU INTE LITE MOTSTRIDIGA ÅSIKTER?
- BÅDE JA OCH NEJ...
74.- VARFÖR VAR DU INTE MED OCH DRACK KAFFE?
- JAG VAR PÅ MUGGEN!
75.- VILKEN ÄR DEN HÖGSTA INDISKA SAMHÄLLSKLASSEN?
- ÖVERKASTET!
76.- Vem står brevid dörren???
- Karmen!!!!!
77.- Vilket musikinstrument är varmast?
- Bastu-ba!
78.- Vilket plast-instrument är mest hatat?
- Cello-fan!
79.- Vad heter Ryska nattflyget?
- Sov-Jet!
80.- Vad heter Ryska dag-flyget?
- Sov-Njet!
81.- Vad behöver man för att hitta rätt i deserten?
- Glassögon!
82.- Vem tvättar varje ledig morgon klockan 7?
- Mats Hägg!
83.- Vilken förvaringsbox kliar mest?
- Klåda!
84.- Vem frågar om man dricker?
- Superman!
85.- Vilket flygbolag åker segrarna med?
- Schwisht Air!
86.- Vilken familjemedlem ber en att åka?
- Far!
87.- Hur ska blåsinstrument spelas?
- Trumpet...
88.- Varför är det så kallt i tomma mängden?
- För att det inte finns några element där!
89.- Vilket flygbolag hittar sämst?
- Luft-Chansa!
90.- Vad får man göra när man går ut godishögskolan?
- PEZ-Arbete!
91.- Vilka förvaringsutrymmen är roliga?
- Kullager
Sämsta skämten ever 1 13 december 2007, 00:50
31.- VAD HÄNDE MED TRUMMISENS ARM?
- HAN FICK SLAGV(E/Ä)RK!
32.- PICASSO MISSLYCKADES MED SITT SISTA KONSTVERK!
- JA, HAN GJORDE EN TAVLA!
33.- HON SOM JOBBADE PÅ BARSEBÄCK VAR VERKLIGEN FIN!
- JA, HON SÅG STRÅLANDE UT!
34.- VARFÖR LÄGGER DU BULLARNA I BADKARET?
- JAG VILL HA VATTENFRANSKA!
35.- SNICKAREN VAR BRA SOM MÅLVAKT!
- JA, HAN SPIKADE IGEN ORDENTLIGT!
36.- HACKER-BENGT HAR BLIVIT SJUK!
- JA, HAN FICK ETT VIRUS!
37.- DET HÄR BÖRJAR BLI TRÅKIGT, SA DEN ENA SEBRAN!
- JA, VI ÄR LITE LÅNGRANDIGA!
38.- HAR DU TALAT MED ELEKTRIKERN PÅ SISTA TIDEN?
- NÄ, VI TAPPADE KONTAKTEN FÖR ETT ÅR SEDAN!
39.- SKA VI SPELA KULA?
- NÄ, DET ÄR INTE SÅ KUL!
40.- HAR DU HÖRT TALAS OM BOXARENS NYA SMYCKEBUTIK?
- JA, HAN KALLAR DEN RINGHÖRNAN!
41.- VARFÖR SPARKADE NI MURAREN?
- VI HADE INGET BRUK FÖR HONOM!
42.- SNICKAREN BLEV RIKTIGT ARG PÅ OLSSON!
- JA, HAN FICK SIG EN ORDENTLIG AVHYVLING!
43.- LEJONET HÅLLER SIG TYST.
- JA, HAN TIGER.
44.- VARFÖR ÄR INGA HACKERS UTE OCH FLÖRTAR?
- DE HAR REDAN EN MUS!
45.- NÄR GJORDES DE FÖRSTA KLOCKORNA?
- DET VAR PÅ URTIDEN!
46.- DET VAR EN FIN ASFALTERING NI HAR GJORT!
- JA, DET GICK VÄGEN!
47.- DET ÄR INTE LÄTT ATT LURA RÖNTGENLÄKAREN!
- NEJ, HAN GENOMSKÅDAR EN DIREKT!
48.- VAD HAR HÄNT MED SNICKAREN? HAN SER INTE UT ATT MÅ BRA.
- NÄ, HAN ÅT FÖR MYCKET FIL!
49.- JASÅ DU ÄR MED I LÅSSMEDS-ORKESTERN?
- JA, JAG SPELAR NYCKELHARPA!
50.- VARFÖR RAMLADE GOLFSPELAREN BARA IHOP MITT PÅ BANAN?
- HAN FICK ETT SLAGANFALL!
51.- VAD SLÅSS FISKARNA OM?
- DET ÄR JU EN DRAGKAMP!
52.- VET DU OM ATT DU SITTER PÅ DASS?
- DET SKITER JAG I!
53.- JAG HÖRDE ATT DET VAR EN EXPLOSION HOS BAGAREN.
- JA, HAN GJORDE SPRÄNGDEG!
54.- VAR KOMMER PISTOLSKYTTEN IFRÅN?
- SKOTTLAND!
55.- VAD KALLAS DEN NYA TELEFONLEDNINGEN?
- RINGLINJEN!
56.- VARFÖR HAR SAMEN EN FILT PÅ SIG?
- DET ÄR JU ETT LAPPTÄCKE!
57.- VARFÖR KÖPTE DU INGEN BRANDSLÄCKARE?
- DEN SÅG LITE SKUM UT!
58.- DET VAR VISST KUL ATT HOPPA FALLSKÄRM?
- JA, JAG FÖLL FÖR DET DIREKT!
59- FISKARENS BROR GICK VISST VILSE I SNÖN.
- JA, DET ÄR INTE LÄTT ATT HITTA BLAND FJÄLLEN!
60.- VILKEN TUR ATT SKRÄDDAREN INTE SLOG DIG!
- JA, HAN MÅTTADE BARA ETT SLAG!
Sämsta historierna ever 13 december 2007, 00:49
1.-VAD SKALL VI SPELA FÖR ROLLSPEL ?
-DET SPELAR VÄL INGEN ROLL !
2.- VARFÖR TYCKER DU INTE OM ÖKNEN ?
- DÄRFÖR ATT MIN HUMOR BLIR SÅ TORR !
3.- VARFÖR HAR DU BARA SCHACK-SPELARE PÅ DITT HOTELL ?
- DÄRFÖR ATT DE FLYTTAR SÅ SÄLLAN !
4.- HUR KUNDE HAN BLI PILOT ?
- HAN HADE VÄLDIGT HÖGT FLYGANDE PLANER !
5.- HUR KUNDE HAN BLI LÅS-SMED ?
- HANS STUDIE-PLANER GICK I LÅS !
6.- VARFÖR ÄR DET SÅ MÅNGA RULLSTOLSBUNDNA PÅ GOLFBANAN ?
- DE FÖRSÖKER MINSKA SITT HANDICAP !
7.- VARFÖR KLIAR DU DIG SÅ MYCKET ?
- JAG FICK SKIN(N)KLÅDA TILL MIDDAG !
8.- VARFÖR MATAR DU DIN HÄST MED JACKOR ?
- FÖR ATT DET FINNS FODER I DEM !
9.- HUR KAN HAN VARA SÅ RIK ?
- HAN TJÄNADE MYCKET KLÖVER PÅ KORTSPEL !
10.- DET GICK VERKLIGEN ILLA FÖR DRAGSPELAREN !
- JA, MAN KAN SÄGA ATT HAN TRAMPADE I KLAVERET !
11.- DET VAR BRA DRAG PÅ FESTEN !
- JA, DET VAR JU EN DRAGSHOW !
12.- KOM DU INTE IN PÅ SNICKARNAS ÅRSFEST ?
- NÄ, DET VAR FULLSPIKAT !
13.- VAD VAR DET DU HADE GLÖMT ?
- DET KOMMER JAG INTE IHÅG !
14.- HUR VAR DET PÅ PAPPERS-FABRIKEN ?
- JO TACK, DET VAR FULL RULLE !
15.- HADE NI KUL PÅ MÅNFÄRDEN ?
- JODÅ, DET VAR KLACKARNA I TAKET !
16.- HÄR FÅR DU EN GET AV MIG !
- JO MAN TACKAR !
17.- VARFÖR ÄTER PRÄSTER SÅ MYCKET KÖTT ?
- DET ÄR SÅ GOTT OM B(E)-VITAMINER !
18.- LAMPHANDLARE OLSSON ÄR VÄLDIGT SMART !
- JA HAN ÄR ETT RIKTIGT LJUSHUVUD !
19.- ELEKTRIKERN KÄNNER MÅNGA !
- JA, HAN HAR EN STOR BEKANTSKAPSKRETS !
20.- VAR HÖLLS DET ÅRLIGA KAVIARKONVENTET ?
- I ROM !
21.- DRICKER DU MYCKET SPRIT ?
- ABSOLUT !
22.- VARFÖR GÅR INTE BRANDMÄNNEN I STÖVLAR LÄNGRE ?
- DE ANVÄNDER LÅGSKOR !
23.- VAD FICK DIG ATT BÖRJA SOM ELEKTRIKER ? ? ?
- SPÄNNINGEN ! ! !
24.- VAR FINNS DE BÄSTA KÖKEN ?
- I OSBY !
25.- NÄR GÅR DET BÄST FÖR DÄCKFÖRSÄLJARNA ?
- VID (H)JUL !
26.- DIN KAKTUS SER VISSEN UT.
- JA, JAG SA TILL DEN ATT INTE STICKA UPP!
27.- JAG ÄR LEDSEN ATT JAG RÅKADE SPRÄNGA DITT BAGERI.
- JA, NU SKA DU FÅ SE PÅ ANDRA BULLAR!
28.- VAR LAXERMEDLET BRA?
- NÄ, DET HÄNDE INTE ETT SKIT!
29.- VILKET ÄR HACKERNS FAVORITGODIS?
- CHIPS!
30.- VARFÖR FICK INTE BJÖRNEN KOMMA IN?
- HAN HADE GLÖMT SITT ID(E)-KORT!