Fem dåliga saker med att vara en snopp

1.Man har hål i huvudet!
2.Man umgås med 2 nötter varje dag!
3. Grannen är ett arsle!
4. När man mår som bäst spyr man!
5. Din bästa vän är en fitta!

En 85-årig man går till läkaren för att frysa in sin sädesvätska. Han får med sig ett rör hem som han blir ombedd att använda och ta med sig tillbaka till läkarmottagningen. Dagen efter kommer mannen tillbaka med ett tomt rör.
- Vad hände? frågar läkaren.
- Jo, börjar mannen, först bad jag min fru om hjälp. Hon försökte först med högerhanden och sedan med vänsterhanden, men ingenting hjälpte. Sen försökte hon med munnen, först med tänderna inne och sedan utan tänder, men ingenting hjälpte. Till slut bad vi grannfrun om hjälp, men inte ens det hjälpte.
- Bad ni grannfrun om hjälp! utbrister läkaren förskräckt.
- Javisst! Men det spelade ingen roll - vi fick ju inte upp det där förbannade röret ändå.

Födelse ort?
Inskickad av Sniper från Nyköping. Tack för bidraget
Mannen kom till lyxrestaurangen i Stockholm och vid beställningen av stekt ripa från Kiruna sa han:
- Jag vill se pippin innan tillagning, vilket hovmästaren lovade.
Så han kom med en ripa till gästen, vilken stoppade fingret i arslet på pippin, drog ut det och luktade på fingret varefter han sa:
- Pippin är från Luleå, inte från Kiruna.
Hovmästaren gick förtvivlat till kocken, som rusade fram till gästen, drog ner brallorna och böjde sig framåt visandes arslet åt gästen.
- Mig hittade de på järnvägsstationen som baby här i Stockholm och jag har alltid velat veta varifrån jag kommer! Så varsågod min herre jag vill veta det nu.

En dam ringer för att beställa olja för uppvärmning av sitt hus. När hon beställer poängterar hon att den som levererar måste vara han med den långe slangen. När hon lagt på tänker hon efter ett tag att det kanske lät lite konstigt så hon ringer upp igen och förklarar:
- Jo det är så att jag måste ha han med den långe slangen för jag har hålet så långt upp i häcken

En dam ringer för att beställa olja för uppvärmning av sitt hus. När hon beställer poängterar hon att den som levererar måste vara han med den långe slangen. När hon lagt på tänker hon efter ett tag att det kanske lät lite konstigt så hon ringer upp igen och förklarar:
- Jo det är så att jag måste ha han med den långe slangen för jag har hålet så långt upp i häcken.

De båda bröderna, 5 och 7 år, turas om att titta in igenom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. 5 åringen vänder sig till storebror och säer:
- Det var det värsta! Och mig skickar de till psukologen för att jag suger på tummen!

Kurt var döende. Hans fru satt på sängkanten. Han såg på henne och sa skamset:
- Jag har en bekännelse.
- Det behövs inte, sa hon.
- Jo, jag vill verkligen erkänna detta innan det är för sent. Jag vill dö i frid. Jag har legat med din syster, två av dina bästa vänner och även din mamma!
- Jag vet, sa hon, men luta dig bara tillbaka nu och låt giftet få verka.

Avtalsförhandlingar

Apropå avtalsförhandlingar:
En dag skulle Pål låna en grepe av sin gode vän och granne.
Inkommen i ladan finner han Pers hustru och drängen i horisontalt läge. Förskräckt rusar han till Per och säger:
- Vet du att drängen vänslas med kvinnfolket ditt!?
- Ja, sa Per, tänk att han är så hjälpsam. Och ändå står det inte i avtalet.

Impotensproblem

Rune kunde inte få upp den...! Doktorn opererade en plåtskena i frugans mus och en magnet i Runes snopp och visst fungerade det! Snoppen drogs dit för jämnan! Efter några veckor träffade frun doktorn som frågade om allt var till belåtenhet.
- Nej, sa frun, Rune sitter i fängelse!
- Men vad har hänt?!
- Jo, han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en kille med tandställning...

En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det har gått.
- Uruselt, svarade kvinnan. Men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet.
- Aj fan, svarade mannen, där som är så jävla svårt att få plåstret att fästa också...

Kvinnlighet från mannens synpunkt
Hört i luchrummet på ett stort företag:
- Nu har jag kommit på vem som egentligen har konstruerat kvinnan.
- Vem då? frågar bordsgrannen.
- Naturligtvis är det en kommunal tjänsteman - ingen annan kan väl vara så dum att man lägger vatten och avlopp så nära intill ett stort nöjesfält!

Två målare stod på en balkong. Då blev den ene plötsligt väldigt kissnödig. Då sa den andre:
- Ställ dig längst ut på plankan och öppna gylfen. Jag håller i plankan.
Sagt och gjort. Den förste målaren ställde sig ytterst på plankan och drog fram snorren och pinkade. Men så ringde telefonen, han som höll i plankan släppte taget och rusade in för att svara. Då föll den andre naturligtvis ner. På balkongen under satt en man och en kvinna och tittade ut. Plötsligt sade kvinnan:
- Du, jag tror att det flög förbi en bög!
- Hur vet du att det var en bög?
- Jo, han höll i snorren och skrek:
- Var fan är du ditt djävla arsle?

En man var ute och fiskade när han plötsligt fick napp efter många timmars slit. Till hans stora förvåning hade han en guldlampa på kroken. När han lossade fiskekroken, uppenbarade sig en STOR guldhaj och sa:
- Min vän! Du får EN önskning.
- Hmm... tänkte fiskaren, jag önskar mig faktiskt att min snopp når ända ner till marken.
- Ske din vilja! sa hajen och bet av mannens båda ben...

Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar bestört:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp tidningen varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde. Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga. Så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i Mumindalen!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas... Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!

En kille kom in i baren med en apa på axeln.
- Ni får akta er för hårbollen, sa killen, han äter allt i sin väg.
Just i det ögonblicket hoppade apan upp på biljardbordet, stoppade en av bollarna i munnen och svalde.
- Helvete också, sa killen.
En vecka senare kom paret tillbaka till baren. De slog sig ner vid bardisken och apan fick syn på en knippe vindruvor i fruktskålen. Innan han stoppade druvan i munnen tryckte han upp den en bit i arslet och bartendern frågade förfärat varför han gjorde på detta vis.
- Jo, sa killen, efter biljardbollen så mäter han allt innan han äter nåt.