En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.
- Hur fick du träbenet?, frågar sjömannen.
Jag blev iknuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig hög ena hajen av mig benet.
- Wow, utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken?
- Jo, det var så här, svarar sjömannen. En av mina fiender högg av den under en batalj på sjön.
- Otroligt, svarar sjömannen. Och den svarta lappen?
- En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten.
- Förlorade du synen på grund av en måsskit, utbrister sjömannen förvånat.
- Nej, men det var min första dag med armkroken...

En ung och oerfaren kille praktiserade på ett apotek.
En av de första dagarna som han stod i kassan kom det in en kvinna som bad att få köpa ett paket tamponger. Killen tyckte att det var väldigt pinsamt, han rodnade och började stamma och försvann en lång stund bakom disken för att leta fram paketet, som han sedan fumligt lämnade över till kvinnan. Apoteksföreståndaren såg detta, kallade in den unga killen och förklarade att ett sånt beteende inte gick för sig på ett apotek. Han måste skärpa till sig omedelbart, och bete sig naturligt och avslappnat mot kunderna.
Killen lovade att tänka på detta och gjorde allt vad han kunde för att vara naturlig istället. Så nästa dag kom det in en kvinna till apoteket som bad att få köpa ett paket bomull, varvid killen utbrister;
- Jaså, så du rullar själv!?

En gammal klasiker "Ett underligt exotiskt folk"

Det var en gång en ung Afrikan, som under ett år besökte ett land på norra halvklotet. Det var ett väldigt exotiskt land med djur älskande invånare,
började han sin berättelse vid återkomsten till sin hemby.

Några dagar under början av solperioden dyrkade de med stor iver sina fjäderfän. De smyckade sina hem med hönsfjädrar och bilder av kycklingar, de förtärde ägg av olika konsistenser, de klädde ut sina barn, tände eldar och smällde av raketer. Det var någon slags ond gudom de försökte att skrämma bort.

Senare på året. När solen - (som alla också dyrkade) - stod högst på himlen, klädde de en stång med blad och blommor och reste den mot skyn. Sedan dansade de runt och sjöng sitt hemlands vemodiga sånger, jag minns särskilt hur de härmade grodornas rörelser och ljud.

När kvällarna blev mörkare, flockade sig människor kring enkla ljuslågor. Nu hade de vuxna haklappar och små mössor på sig. De djur som de nu hyllade,
var små skaldjur. Som de åt tillsammans med de starka drycker som detta folk älskar.

Det hemskaste hände mig när nätterna var som längst.
En natt öppnades min dörr och en mängd kvinnor i vita, fotsida klädnader trängde in. En kvinna hade ljus kring sitt hår och allesammans sjöng om
hästar och talade om katter.

I detta land var det sällan jag hörde någon tala om sin Gud.

Men jag fick vara med och se när de firade den stora grisfesten. De anrättade grisen på många olika sätt och när de på första dagens afton hade ätit - då kom deras Gud. Ja, de sade aldrig att det var så, men jag förstod nog. Han liknade vår
gamle medicinman, med mask framför ansiktet och underliga kläder. Han hade dyrbara gåvor med sig till människorna, som då blev glada och lyckliga. Sedan försvann han igen. De sade, att han brukade komma till dem en gång om året.

Det är ett mycket underligt och exotiskt folk höll hela den afrikanska stammen med om.

Och vi svenskar som inte skall ha någon egen kultur!!!

Män vet...

1. Män vet att PMS är moder naturs sätt att tala om för dig att du ska lämna lägenheten.
2. Män vet att det är dags att springa om hon på minsta sätt liknar din mor.
3. Män vet att det finns tre sidor av en historia: hans, hennes och sanningen.
4. Män vet att man behöver aldrig springa iväg från en diskussion som man vet att man kan vinna.
5. Män vet att katter är onda och opålitliga.
6. Män vet hur man byter toalettpappret, men vet också att om han skulle byta det så skulle världsbalansen rubbas.
7. Män vet att moder naturs bästa njutningsmedel är fortfarande en naken kvinna.
8. Män vet precis hur mycket bensin det finns i tanken och han vet också exakt hur långt den bensinen kommer att föra honom.
9. Män vet att det då och då är livsviktigt att få lägga sin "bästa kompis" till rätta.
10. Män vet att om en dam har tagit på sig en klänning med djup urringning så vill hon att han ska stirra ner i den.
11. Män vet också att damen kommer att ta illa vid sig, men av vilket skäl har de ingen riktigt klar bild över.
12. Män vet att skälet till att män inte gillar katter är att de inte har en susning om hur de ska laga till dem.
13. Män vet att det finns inga säkra kort, om hon inte kallas Villiga Gill.
14. Män vet att det inte är en bra idé att berätta för svärfar hur bra hans dotter är i sängen.
15. Män vet att de kommer härifrån, och att kvinnorna kommer från någonstans långt, långt där borta i horisonten.

Försälgare

En affärsföreståndare ska lära en av sina nyanställda hur man säljer mer saker till en kund än han behöver.
- Jag ska visa dig vad jag menar, viskar han till den nyanställde när det kommer in en kund och frågar efter frön till sin gräsmatta.
- Varsågod, säger föreståndaren. Och så är du väl intresserad av att köpa en gräsklippare, eller hur?
- Varför då, frågar killen.
- Du måste ju ha något att klippa gräset med när det börjar växa.
Märkligt nog så köper killen en gräsklippare. När nästa kille kommer in i affären och frågar efter ett paket tamponger låter föreståndaren den nyanställde testa sina förmågor.
- Varsågod, säger den nyanställde.
- Och så är du väl intresserad av att köpa en gräsklippare, eller hur?
- Varför då, undrar killen förvirrat.
- Det är ju kört för dig i vilket fall som helst i helgen, så kan ju lika bra klippa gräset.

Fortkörningen

En gammal dam blev stoppad av polisen:
- Ni kör för fort. Ni kör i 70 på 50-väg.
- Det står 70 där borta på skylten.
Polisen:
- Det där är ju vägnumret.
- Va??? sa gumman. Då skulle ni sett mig på väg 210!

En kär gammal vän

Det var nyårsfest på byggdegården och Tom hade just funnit sin nya kärlek. Under dansen kände Tom att han omedelbart måste lätta på trycket och sa till Cecilia:
- Jag är snart tillbaka, men jag måste ta en god vän i hand.
- Jaså? Vem då?
- Jag hoppas kunna presentera honom för er senare ikväll!

Bargästen

Det var över tolv på nyårsnatten då en lagom berusad man på en bar ställde ner sitt glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du de 4 killarna som ser så förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem, om 500 spänn var, att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

Olika stadier av fylla

Askungen-fylla
Du kommer hem och har tappat en sko och kläderna hänger i trasor.

Törnrosa-fylla
Du slocknar i hundra år.

Snövit-fylla
Du vaknar upp med sju främmande män i sängen.

Lilla Sjöjungfrun-fylla
Dina fötter klibbar ihop och luktar fisk.

Lilla Rödluvan-fylla
Du vaknar upp med mormor i samma säng.

Kejsarens nya kläder-fylla:
Du vaknar helt naken i rännstenen och upptäcker en pekande folksamling.

Fula Ankungen-fylla:
Du vaknar upp med en äkta hälft - men det är inte din. Den här är snyggare.

Nalle Puh-fylla:
Din buk har svällt till dubbel storlek och din mun är kladdig.

Stålmannen-fylla:
Din kropp är både röd och blå, och folks viskningar låter som höga skrik.

Joakim von Anka-fylla:
Du vaknar och har en stor hög med pengar men inga byxor.

Musse Pigg-fylla:
Dina öron är svullna och du har dina vita handskar, men av fracken syns inte ett spår.

Hans och Greta-fylla:
Du kan lätt hitta till toaletten genom att följa spåret av nattens uppkastningar.

Pippi Långstrump-fylla:
Du vaknar mellan en häst och en apa och finner väskan full med pengar.

Stora Stygga Vargen-fylla:
Du har så taskig andedräkt att du kan blåsa omkull ett hus.

Bambi-fylla:
Dina ben vägrar lyda dig och ditt huvud känns stort som en badboll.

Attila-fylla:
Du lämnar kaos och förödelse där du drar fram.

Hitler-fylla:
Du slocknar i en bunker.

Christoffer Columbus-fylla:
Du vet inte vart du är på väg, inte var du är när du kommer fram, men hela kalaset bekostas av staten.

Tarzan-fylla:
Du vaknar halvnaken i skogen och undrar varför du är så hes.

Y2K-fylla:
Din hjärna fungerar inte och din tankeverksamhet är totalnollad så du börjar om från igår.

Microsoft-fylla:
De flesta av dina kroppsfunktioner krånglar och du vet att du inte hinner fixa till dig innan svärmor kommer, men du vägrar erkänna att det är ett problem.

Tipps till alla som söker jobb


(Detta är en riktig jobbansökan, inskickad till en McDonalds restaurang.)

Namn:
Daniel Eriksson

Personnummer:
870211 - minns inte de 4 sista

Önskad arbetsuppgift:
Återvinning. Nä, men allvarligt, vad som helst. Om jag var i en position att välja så skulle jag inte söka det här jobbet överhuvudtaget.

Önskad lön:
1480000 kr om året, plus några aktier och en allriskförsäkring. Om inte detta är möjligt så ge mig ett erbjudande så kan vi diskutera det sen.

Utbildning:
Ja.

Din uppgift på din senaste anställning:
Mål för småchefers fientlighet.

Lön:
Mindre än jag var värd.

Bästa prestation:
Min otroliga samling av snodda pennor och post-it-block.

Anledning till att du sa upp dig:
Det var ett skitjobb.

Vilka tider kan du jobba:
Alla.

Vilka tider vill du helst jobba:
Mellan 14.30 och 15.30 måndagar och tisdagar.

Har du några speciella egenskaper:
Ja men de hör nog hemma i en lite mer intim miljö.

Får vi kontakta din nuvarande chef?:
Om jag hade någon, skulle jag då skriva det här?

Har du några fysiska problem som hindrar dig från att lyfta mer än 25 kg?:
Av vad?

Har du bil?:
Jag tror att den korrekta frågan här är: Har du en bil som fungerar?

Har du fått några speciella priser eller uppmärksamhet?:
Jag kanske redan har vunnit på en trisslott.

Röker du?:
Bara om någon sätter eld på mig.

Vad skulle du vilja göra om 5 år?:
Bo i Bahamas med en äckligt rik fotomodell som tycker att jag är det bästa som har hänt sedan färdigskivat bröd. Jag skulle faktiskt vilja göra det just nu.

Kan du intyga att det som står ovan är fullt och riktigt enligt din kännedom?:
Nej, men jag slår vad om att du inte vågar bevisa motsatsen.

15 saker en kille aldrig skulle säga

1. Vi pratar aldrig längre!

2. När jag ändå är uppe, ska jag hämta en öl till dig?

3. Jag tycker håriga bakar är enormt sexiga.

4. Hennes tuttar är helt enkelt för stora.

5. Ibland vill jag bara bli kramad.

6. Den där bruden i ’Mord och inga visor’ ger mig ståfräs.

7. Det är klart att jag kan sätta på en kondom.

8. Vi har inte varit och shoppat på evigheter, kom så sticker vi iväg och jag kan hålla din handväska hela tiden.

9. Äh, vi struntar i Sportspegeln och ser på Oprah Winfrey i stället.

10. Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon.

11. Här, älskling, du kan få ha fjärrkontrollen.

12. Kan du inte följa med ner till stormarknaden och hjälpa mig köpa ett par skor.

13. Antonio Banderas och Leonardo DiCaprio? Den här filmen måste jag se!

14. Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng till tapetaffären?

15. Glöm fotbollen! Melrose Place går på fyran.

15 saker en tjej aldrig skulle säga


1. Kan inte vårt förhållande bli mer fysiskt? Jag är trött på att bara vara vänner...

2. Låt du bara toalettringen vara uppe, det är lättare för mig att duscha då.

3. Jag tycker håriga häckar är riktigt sexigt.

4. Wow, lukta på den, du!

5. Snälla, släng inte den där gamla t-shirten, hålen i armhålan är bara för söta.

6. Nä, älskling! Nu har jag faktiskt tillräckligt med kläder!

7. ...och på smekmånaden ska vi åka och fiska i Arjeplog!

8. Wow, den är verkligen 14 tum!

9. Får den här klänningen min rumpa att se liten ut?

10. Jag har fel, du måste ha rätt igen.

11. Vad säger du? Är det vår bröllopsdag idag?

12. Är det samtalet till mig? Säg att jag inte är här!

13. Jag struntar i om det är rea! 1500:- för en klänning av Armani är helt enkelt för mycket!

14. Den här diamanten är alldeles för stor!

15. Ska vi åka och fönstershoppa på Biltema?

Ha en riktigt trevlig jul allehopa


- Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
- De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

- Varför har Jultomten inte några barn?
- Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det gör han det genom skorstenen.

- Varför är julen som en dag på jobbet?
- För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

- Varför är tomten så röd på kinden?
- Han har fått så många jul-klappar.

- Är du klar med julgodiset?
- Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

- Hade du en stressig jul?
- Ja, den tog musten ur mig.

- Var det många som dansade runt granen?
- Nä, inte en kotte.

- Hur går det för Lucia i år?
- Lysande!

- Man hör inte vad tomten säger.
- Nä, han måste prata ur skägget!

- Vad kallas det när tomten springer?
- Julrusch!

- Pratar tomten bättre nu?
- Nä, det är fortfarande för grötigt!

- Det är flera meter snö utanför!
- Ah, du driver med mig!

- Tomten mådde visst inte så bra.
- Nä, han säckade ihop!

Dubbel vodka utan is

En man kommer in i skybaren högst upp i hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar. Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar. När han, efter ett par minuter, kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, går en av gästerna, som har sett det hela, fram till honom och frågar:
- Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningars höjd!
- Det är ingen fara! Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, då fixar du vad som helst, svarar mannen.
Gästen vänder sig till bartendern:
- Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
- Du blir väldigt elak när du är full, vet du det, Stålmannen?

Sjunger du i duschen??

Pelle:
- Olle, vet du att 90% av alla jordens män onanerar i duschen, medan de andra 10% sjunger?
- Näähej, det visste jag inte!
- Vet du vad är det för sång de sjunger?
- Näähej!
- Då vet vi vad du gör i duschen!