Blogg
handgranat 12 december 2007, 00:32
-Vad gör du om en bondin kastar en handgranat på dej?
-Vet inte
-Du drar ut sprinten och kastar tillbaka den!
Golfaren 12 december 2007, 00:32
En golfare och en brandman slog vad om vem som kunde slå en golfboll längst. Golfaren drog i väg bollen bortåt en 200m och såg nöjt tillbaka på brandmannen som slog bollen 250 m- han var nämligen en utklädd proffsgolfare
Krigs taktik 12 december 2007, 00:32
George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och
frågar vad dom pratat om.
"-Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget" säger Bush...
"-Å jäklar" säger gästen. "Hur tänker ni göra?"
"-Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult" säger Bush...
Gästen blir bara stående som ett frågetecken.
"-En IT-konsult...?" säger han. "Varför det? Varför i all världen
ska ni döda en IT-konsult?"
Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:
"-Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna..."
Kulan 12 december 2007, 00:31
Det var en gång 3 st som hade snott saker, en alban en kurd och en svensk, gud tog alla och sa jag måste prata med er, först tog han in kurden och sa om du snor en gång till ska jag slänga denna kula *visar kulan* på er och alla kurder kommer dö, kurden bara okej jag ska inte sno mer, sen var det svenskens tur och han sa exakt likadant till svensken, sen var det albanens tur som hade snott mest, gud bara ser du denna kula *visar* och albanen
-jaa
-om du snor en gång till så ska jag kasta denna kula *visar kulan* på er och döda alla albaner.
albanen bara förlåt jag ska inet sno mer, gud bara gå ock säg det till alla albaner och albanen bara okej det ska jag göra.
Albanen samla alla albaner och sa följande :
-Gud har sagt att den av er som snor en enda gång till så kommer gud straffa oss genom att döda alla albaner genom att kasta *visar* denna kula på oss
Sensmoralen : han hade snott kulan från gud xD
huvudvärk 12 december 2007, 00:31
Två väninnor står och pratar.
- Jag har en sån fruktansvärd huvudvärk idag.
- Tråkigt, men vet du vad min man gör när jag har huvudvärk?
- Nej.
- Han drar kläderna av mig och ger mig ett nummer på köksbordet. Då försvinner alltid huvudvärken. Det skulle du prova.
- Det låter ju bra. Är din man hemma i kväll?
stackars pekka 12 december 2007, 00:28
En dag var Pekka ute och gick i skogen och råkade stöta på Tuffa gänget.
- Ska du ha stryk!? frågade de.
- Ja svarade Pekka.
En stund senare vaknade Pekka upp på sjukhuset. En läkare kom in och förklarade för honom:
- Pekka, du måste lära dig att säga nej!
Nästa dag var Pekka åter ute och gick i skogen. Även nu råkade han stöta på tuffa gänget.
- Nå, Pekka! Har du fått nog med stryk!?
- Nej...
En julsaga 12 december 2007, 00:27
En gammal historia som gott kan läsas igen så här när vi närmar oss juletid.
Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt. En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna. Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.
Bara en av de tre överlevde. Vem?
(Tänk först och titta sen på svaret nedan)
Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.
Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.
Alla vet att jultomten inte existerar... och vad kan man säga om de perfekta männen!!
För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.
Bonus för män:
Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan.
Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att:
Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda.
Hippien 12 december 2007, 00:26
En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna.
Han sätter sig bredvid henne och frågar "Vill du ha sex med mig?"
"Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och
kliver av vid nästa busshållplats.
Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen "Jag
vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan."
"Jaså? Och..?" säger hippien.
"Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be,
så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö
lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du
är Gud"
Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på
kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.
"Jag är Gud" presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller
huvan långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig!"
Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att
enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora
sin oskuld.
"Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När
han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.
"Ha ha!!" ropar han. "Jag är hippien!"
"Ha ha!!" ropar nunnan. Jag är busschauffören!"
Lille tony 12 december 2007, 00:26
Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:
- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!
Kvinnor som letar äkta make 12 december 2007, 00:26
Äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.
Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.
Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...
Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp.
Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." "Hmmm, " sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"
Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow, " sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp.
Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen.
Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna.