Blogg
HAHA läs denna :D 11 december 2007, 15:51
Mannen kom hem och hittade sin fru packandes i sovrummet.
- Vart ska du?
- till Stockholm, jag har hört att de prostituerade där får 2000 för det jag gör för dig gratis.
En stund senare gick frun ut i vardagsrummet, och där satt hennes man och packade.
- Vart ska du?
- jag ska följa med dig till Stockholm, det ska bli kul att se hur du klarar dig på 4000 på ett år.
HAHAHA LÄS DENNA 11 december 2007, 05:33
Mannen kom hem och hittade sin fru packandes i sovrummet.
- Vart ska du?
- till Stockholm, jag har hört att de prostituerade där får 2000 för det jag gör för dig gratis.
En stund senare gick frun ut i vardagsrummet, och där satt hennes man och packade.
- Vart ska du?
- jag ska följa med dig till Stockholm, det ska bli kul att se hur du klarar dig på 4000 på ett år.
gahhhhh 11 december 2007, 05:31
Kan ju fan inte sova, palla... haha.. shit the same ska endå iväg om 3 timmar och göra spring test osv för brandman ;)
kan fan inte sova 11 december 2007, 04:01
Som sagt kan fan inte sova, Lika bra att sitta här.. Ska endå iväg kl 09.00 och göra brandmans test osv..
Brandman 11 december 2007, 02:23
Ska upp 08.00 och göra spring/gå testet och lika andra saker som man måste göra för att få ansöka till att bli brandman. Lär väl ta och gå och lägga mig så jag får nån timme sömn innan jag ska iväg och ställa mig på rullbandet. :)
Mormor 11 december 2007, 00:49
Det var en dag som tåtte (en liten pojke's namn) 8 år gammal var hos mormor och morfar 80 år gamla på grund av att mamma och pappa skulle gå på bio (var ska man annars parkerar små barn när man vill gå på bio)
Det var på en sommar dag, det hade regnat måtligt och tåtte var på trägården bland sallader och såg en lång dagmask som gick ut från jorden, tåtte tag den med fingarna och försökte lägga den tillbaka i hållet, morfar som såg detta frågade tåtte "vad gör du tåtte" ja morfar jag försöker lägga tillbaka masken i hållet! men masken rörde sig och morfar som tittade på skrattade gott och sa till tåtte: du får en 5:- om du klara det.
Tåtte tänkte lite, gick i badrumet med masken och efter tio minuter, tillbaka i trägården och testade masken inn och ut och inn och ut flera gånger, morfar morfar ropade tåtte titta in och ut och in och ut flera gånger, morfar sa ok, du får 5:- men du kan få en 5a till om du säger mig hur du gjorde det, tåtte beräta det att han gick i badrumet, lånade mormor nångellack och lackade masken med och lämnade den torka 10 minuter.
Bra tåtte du får en 5a men säg inte det till någon!.
Dagen efter på morgonen vid frukost, tåtte drack choklad, morfar sa till honom "tåtte min lilla pojke här får du en 10a!
men morfar! sa tåtte jag fick det igår! jjjaaa sa morfar igår var det från mig och idag, det är från mommor.
PS
tänk på era gamla tider om viagra ta slut.
Läs och skratta :P 11 december 2007, 00:37
31.I USA har man gjort en undersökning och kommit fram till att det är väldigt mycket kvinnligt könshormon i sprit.
Vi har testat det. Det visade sig att det stämmer.
För efter tio järn när vi satt och drack så pratade vi bara skit och körde sämre bil.
32.Nilsson hade samlat på sig en rejäl hög med tomflaskor. Han lastade dessa på en skottkärra och körde till systembolaget. När expediten hade räknat dem sa han:
- Det blir mycket pengar som du får för panten.
- Ja, svarade Nilsson, jag begriper inte hur nykteristerna klarar sig.
33.Det var en kille som kom in på systembolaget och sa:
- Jag ska be att få en flaska vin.
- Rött eller vitt frågade expiditen?
- Spelar ingen roll ,färgblind.
34.Sedan var det en annan kille som kom in på systemet och det var för några år sedan när de hade vanlig kö utan nummerlappar. Framför honom stod en dam som frågade om än det ena än det andra, vi skall äta det vad passar och så vidare och det tog en himla tid.
När det äntligen blev hans tur så frågade han:
- Jag skall äta pantoffler med fläsk går det bra med brännvin?
35.Axel var och besökte Gunnar som låg för döden. Efter en stund plockar Gunnar fram en flaska whiskey av finare sort och säger till Axel:
- Du har altid varit en god vän. Det ska du veta. Och nu har jag en sista önskan som jag hoppas att du vill uppfylla åt mig:
- Jag vill att du tar den här flaskan och när jag ligger död och begraven så ska du tömma ut flaskans innehåll över min grav.
Axel tittade på flaskan och sen på Gunnar:
- Gör det nåt om den passerar min lever först?
36.Det sitter tre killar och festar på en bar. Efter en stund kommer en bra packad karl in och kliver fram till deras bord. Han spänner ögonen i en av killarna och säger:
- Din morscha är schtans bä-bäschta knull!
Alla på baren väntar sig att fyllot ska få en sjujäkla smäll så att han står och dör, men inte då:
- Ja, ja. Kanske det, svarar killen och fyllot går därifrån.
Efter en halvtimme kommer samma fyllo in igen, går fram till samma kille, fixerar honom med den ostadiga blicken och utbrister:
- N-nu ha-har jag varit och knullat din mor. Ischen!
- Jaha. Det var ju roligt för dig då", blir svaret den här gången. Folk börjar undra vad som står på, men fyllot lallar iväg igen.
Efter en timme är fyllot tillbaka igen. Han hinner inte mer än innanför dörren när han skriker:
- Din morscha schög av mig!!!
Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett bråk:
- Gå hem farsan! Du är full!
38.Paret Karlsson hade haft ett litet party på lördagskvällen. När de gick ut på söndagseftermiddagen träffade de grannen som sa:
- Hörde ni inte hur jag bankade i väggen i går kväll?
- Jodå, sa Karlsson, men det gjorde ingenting, vi förde ett himla liv själva.
39.- Hur hamnade Åke på sjukhuset?
- Han blev biten av sin egen hund. En morgon kom han hem nykter, vilket gjorde att hunden inte kände igen honom.
40.Fyllot hamnar på sittplatsen bredvid en gammal dam.
- Ni är full, mycket full, asfull, muttrar damen.
- Du är ful, mycket ful, asful. Men ja e' nykter imorgon!!
41.Kalle kom hem på nattkröken och var lite ostadig på benen.
Hans gumma satt uppe och löste korsord. Fnysande lyfte hon blicken från korsordet och sa förargat:
- Komma hem och vara på snusen!
Kalle rev sig i nacken och sa undrande:
- Hur många bokstäver?
42.Håkan hade borstat hårt i sitt liv.
Han hade varit på en hälsoundersökning vid Mörlunda hälsocentral.
- Nå, vad sa läkaren om dig Håkan?
- Att det för min del var slut med konjak och whisky.
43.- Brännvin också?
- Nä, det tordes jag inte fråga, för då hade han väl förbjudit det med.
44.Erik stod och blåste i en alkotest.
Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade:
- Vad är det där för grej?
- Det är en sån som talar om när man druckit för mycket.
- Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.
45.Lelle kommer in på stadshotellet dagen efter en pubrunda och frågar:
- Var jag här i går kväll och köpte öl för 500 kr?
- Jo, det gjorde du allt.
- Vilken tur, jag trodde jag hade tappat pengarna.
46.- Minns du Roffe, han som vann en miljon på tipset?
- Givetvis!
- Nu har han supit upp alla pengarna.
- Det är väl inte så konstigt. Det var ju systemtips.
47.- Varför har du träflisor på tungan?
- Jag råkade spilla ut lite konjak på golvet.
48. Detta utspelar sig på en bar.
En man kommer in och är fly förbannad
- Hit med en whiskey för fan!! Ryter mannen.
Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger:
- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till.
Han sveper denne lika fort och säger:
- Det var en jävel till att parkera.
Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.
- Jo det var så här att jag har precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.
- Varför inte?
- Där ska jag stå.
- Du får inte plats här med lastbilen.
- Jojomensan, det får jag visst det.
- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera.
49.Gösta, som är berusad, lämnar krogen och utanför dörren stöter han ihop med en dam.
Damen ger honom snabbt en örfil.
Då säger Gösta:
- Vad snabbt jag kom hem?
50.Gösta tar med sig sin 6-åriga son på krogen.
Han beställer två snapsar, och säger till sonen: drick, den ena är din!
Lillgrabben sväljer spriten, men efteråt skakar huvudet och säger:
- Pappa, det var inte gott!
- Där ser du, och din mor tror att jag kommer hit för nöjes skull!
51.37.5% av alla trafikolyckor orsakas av rattfyllerister, 95% av nyktra.
Så om man förbjöd nykterister köra bil, så skulle olyckorna minska väsentligt!
Långt mer än 50% av de som ramlar i från båtar och drunknar är nyktra!! De flesta har gylfen öppen.
Tro inte på myndigheterna - drick och var glad - men pissa på land och kör försiktigt.
Lite alkohol historier :) 11 december 2007, 00:32
1.Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!
2.Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
- Hurså? Vadå? Vadåra?
- Jaaa, efter dom här groggarna känner jag mig som om jag ville knulla och slåss!
3.Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.
4.Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!
5.En sen natt tar Anders med sig en kompis hem för några sista öl. När de smyger förbi sovrummet på väg till köket ser de att det ligger en främmande man och knullar med Anders fru. När de slagit sig ner vid köksbordet utbrister kamraten plötsligt:
- Du, vem var det i sovrummet?
- Skit i honom! Han får hämta sin egen öl!
6.Jonsson satt på krogen och hade just fått in varmrätten till vilken medföljde ett immigt glas skåne. Andaktsfullt höjde han glaset då han genom krogfönstret upptäckte en fönsterputsare. Jonsson ställde ner glaset och skyndade sig ut från krogen. Och istället inträdde fönsterputsaren som skyndade sig fram till Jonssons bord, tog nubbeglaset och svepte det.
Hovmästaren skyndade sig fram:
- Är ni galen människa? Här sitter en gäst!
- Han kommer inte tillbaka, flinade fönsterputsaren. Vi är medlemmar i samma IOGT-loge!
7.Åke var uppe i de norska fjällen och åkte skidor. Han skulle naturligtvis stajla för brudarna och åka off-pist. Slog runt, bröt benet. Blev upplockad av en räddningspatrull. Då visade det sig att Åke hade förfrusit pittten.
Räddningspatrullen transporterade honom till en fjällstuga. Där tog de norska fjällräddarna fram en flaska whisky.
- Men va fan!, vrålade Åke. Whisky hjälper väl inte mot min förfrysta grej..!
- Hur dum får man vare om man er svensk, frågade norrmannen. Kan du ikke lese på buteljen... BALLAN TINE!
8.Det hade varit en våt bröllopsfest. Fullast blev brudgummen. Därför blev han något efte bruden upp till den äkta sängen. Efter en massa snubblande och halkande lyckades han ta sig upp för trappan till rummet. I dörröppningen ser han genom dimman sin unga, nakna hustru som ligger där på rygg med benen isär.
Han tar i allt vad han kan för att nå sängen, snubblar på tröskeln och landar med huvudet före i ryamattan. Liggande där, ömt strykande över mattan, muttrar han:
- Är det verkligen sant, är allt detta FITTA?!
9.- Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- Vet inte!
- En mindre som super!
10.Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste...
11.Kalle var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Kalle kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar inte, att han var påverkad av alkohol.
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen.
12.Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.
13.En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...
14.Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet. Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den. Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup. Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna. Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
- Pricka för!
15.Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
- Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!
16.För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!
17.Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dom sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!
18.Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!
19.Ivar hade varit på bolaget och handlat "lördags-godis". Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
- Fan, där skall jag ligga i morgon kväll!
20.- Jag tror jag måste gå hem, innan jag blir alldeles för berusad, sa Åke.
- Men Åke, du är ju redan hemma.
21.Gamle bonden Arvid skulle en dag in till stan för att inhandla sprit. Eftersom han inte har något körkort fick ta till den skraltiga mopeden. På väg in mot stan passerar han en skylt där det står "Vägarbete pågår". Mycket riktigt var det vägombyggnad och den redan dåliga vägen var nu ännu sämre. Arvid skumpade rejält upp och ned i sadeln. Framme vid Systemet var han så omskakad efter mopedfärden att han var tvungen att rusa in på Systemet, handla och ut igen för att ta sig en styrketår. Som vanligt blir det sup efter sup tills flaskorna till slut är tomma. Hemma igen säger han till grannen:
- Tur att jag drack upp inne i stan. Vägen var så usel att jag aldrig hade fått hem flaskorna hela. Jag hamnade i diket inte mindre än sju gånger!
22.En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky.
Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky.
Servitören igen på sin kines-engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billlig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIR'S MY BOSS IS FUCKING MY WIFE, DOWNSTAIR'S I'M FUCKING HIS BUSINESS!
23.- Spriten har raserat vårt hem.
- Fy då!
- Ja, apparaten exploderade...
24.En lyckad fest är den man aldrig glömmer eller den man inte ens kommer ihåg.
25.- Två kompisar var på väg till krogen för att "supa till". Den ene hade hemorrojder. Det blev en riktig helkväll. Men vilken av dem tror du blev fullast?
- Ingen aning...
- Jo, det var han som var frisk för han var bra i arslet när han kom...
26.En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Herbert ihjäl sig. Stämningen bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Herbert själv mådde bra. Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i himmelriket. Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte Pers stora port!
- HALLÅ! SANKTE PER! HALLÅ!
Sankte Per öppnade långsamt porten.
- HALLÅ SANKTE PER! SLÄPP IN MIG!
Sankte Per stirrade på Herbert och sade:
- Sakta i backarna! Varför skulle jag släppa in dig?
Den tidigare så glade Herbert stannade upp. Sankte Per fortsatte:
- Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjälp någon medmänniska någon gång?
Herbert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram:
- En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmén.
- Det var inte mycket att komma med! Inget mer!
- Ööööh.... Jo! Jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om...
- Hmmmmm...
- Också... också... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmén en gång till!
Sankte Per skakade på huvudet:
- Tyvärr! Jag kan inte släppa in dig här!
- Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud?
Sankte Per suckade:
- Ja okey då! Om du tjatar så...
Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Herbert väntade nervöst utanför. Då Sankte Per kom tillbaka frågade Herbert kvickt:
- Vad sa han? Vad sa han?
- Ge honom tre kronor och be honom fara åt helvete!
27.Byns mest ökände suput vinglade hemåt, när han plötsligt stötte ihop med prästen, som undrade vad det var som putade ut i kavajfickan.
- Det är bara en flaska vigvatten, ers högvördighet, protesterade fyllot fromt.
Prästen tog upp flaskan ur mannens kavajficka, skruvade av kapsylen, luktade och förklarade att det minsann var whisky.
- O Fader, ett under har skett! utbrast suputen.
28.Två finnar satt och söp då den ene säger:
- Skål!
Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger:
- Ska vi snacka eller supa?
29.- Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.
30.Fru Ström kommer in på Systembolaget.
- Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
- Det beror på, svarar expediten.
- Beror på vad?
- Om det skall firas eller glömmas.
Här kommer ett par grymt dåliga SMS skämt. 11 december 2007, 00:31
1. Nyaste studien från Amerika visar att människor som är dåliga i sängen och
aldrig har tillfredsställande sex håller sin mobil i höger hand när de läser
sina SMS!
2.- Hur får man en katt att låta som en hund?
- Doppa den i bensin och tänd på - VOFFF!
3.Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.
4.- Varför fick muraren sparken?
- Man hade inte bruk för honom.
5.- Jag äter inte klockor, men jag dricker gärna ur!
6.Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar...
7.- Vad sa hon när du friade?
- Att hon måste fråga sin man först
8.- Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
- De är ju trillingar!
9.Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.
10.Vad är det för likhet mellan en burk nivea och Göran Persson?
Fet och dryg.
11.- Doktorn, folk vill inte prata med mig.
- Nästa!
12.Livet är som en golfboll. En lång serie hårda slag tills man ligger där i ett hål i marken!
13.När vet du att du dykt för djupt?
– När instruktören börjar bli snygg.
14.- Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
- Spring då!
15.Ställ er i kö… här ska spelas biljard
16.Har du hört den om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?
17.Vilket bilmärke kör Tiger Woods med?
Golf!
18.I fjol gjorde jag stora pengar, noga räknat tre millimeter för stora
19.Det står att när de skulle göra pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet
20.Hur kan du se om en violist spelar falskt?
Stråken rör sig
21.- Var kan man köpa kor billigast i världen?
- Korea.
22.- Vad är en groda utan ben?
- Hopplös
23.Folk skämtar så om min vikt...
- Äh, upp med hakorna.
24.Nu är det jul igen… Sa han som låg på spåret!
25.Vilken skillnad är det på en dator och en norrman?
"Datorn behöver bara instruktioner en gång."
26.- Vad gör fröken Sverige på ICA?
- Misshandlar.
27.En norrman till en annan:
- Vad tycker du om den nya toalettborsten jag har köpt?
– Den är bra men jag föredrar toalettpappret!
28.Vet du vad det blir då man parar en pittbullterrier med en kommunalarbetare
nä!
Jo, en mördarsnigel!
29.-I går tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg.
Tjugosju?
Ja, han ramlade ner för trappan!
30.– Hugo, du är en liten skitig kulting! Du vet vad en kulting är, va?
– Ja mamma, barnet till en sugga.
31.Tiobarnsfar ihjälskjuten.
Togs för kanin!
32.– Min faster är djurvän. Hon har en Jaguar i garaget, en mink i
garderoben och en åsna som betalar alltsammans.
33.– Jag har köpt en ny jätte bra hörapparat!
-Jaha, vad kostade den då?
– På Åhléns.
34.Vet du varför Estonia sjönk? Kaptenen tog sig vatten över huvudet.
35.Vad var sista låten de spelade på Estonia? Turn a round med Wet wet wet
36.Vilket djur är coolast?
Svar: Svalan....
37.- Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!
38.Vilket djur är listigast?
Svar: Blåvalen… (Den har störst räv och rävar är ju listiga)
39.Vilket djur är sämst?
Svar: Kaskelotten…
40.Vad gjorde spelarna på Estonias casino? Bottenskarap
41.Vad var den sista drinken de serverade på Estonia? Kallsup
42.-Vet du varför Fransmän äter så mycket sniglar
– Nej
-Dom har inte råd med snabbmat
43.– Du måtte ha en livlig fantasi, Britt.
- Varför det?
– Jo, du ser så nöjd ut, när du tittar dig i spegeln.
44.Vilket djur lämnar festen sist?
Svar: Gåsen…
45.Vilket djur mår sämst?
Svar: Moskiten…
46.Vad heter Finlands sämste boxare?
Ranta Runtiringen
47.-Hur kan ni ha så lågt pris på kött?
– Vi har skurit ner personalen...
48.Den som inte tror, att man blir onykter på vatten, har aldrig åkt med finlandsbåtarna
49.Alla barnen åt med kniv och gaffel
utom Agata
, för henne fick man mata.
50.Hur kan du se att det har varit en elefant i kylen?
Det är fotspår i smöret.
roliga historier 11 december 2007, 00:30
Skriv dina bästa roliga historier så man fåt nått att läsa :)