Röstvärvning

Den gamla damen stod länge och tvekade i gathörnet. Trafiken var livlig och hon vågade sig inte över. Kommunfullmäktiges ordförande råkade komma förbi, tog den gamla damen under armen och eskorterade henne över gatan.
- Tack ska han ha, det var vänligt.
- Åh det var så lite så. Men nu kanske damen röstar på mig vid nästa val?
- Ånej, det är mina ben det är fel på , inte på huvudet!

Stackars Klas

Klas tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han
på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
- Gjorde du?
- Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den
äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en
så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!
- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?

Center i AIK

En medelålders man klagar hos doktorn över att han sover dåligt.
- Jag bara drömmer hela tiden att jag spelar center i AIK och vi har match varenda natt och sen är jag dödstrött när jag vaknar.
- Tja, sa doktorn, ta en liten whisky i kväll när du lägger dig så kopplar du av och sover gott ska du se.
- Whisky, doktorn är tokig, i natt har vi ju bortamatch mot Örgryte!

Språkliga bekymmer

När Göran Persson blev statsminister fick han en egen chaufför, en ung kille från Helsingfors som precis flyttat till Stockholm. När de är ute och kör på en valresa kommer de in i ett litet bondesamhälle och råkar köra över en gris som ligger och rullar sig på vägen. Göran Persson blir alldeles ifrån sig, så han säger åt sin chaufför:
- Gå hem till bonden och berätta vad som har hänt, och självklart så betalar jag alla skador.
- Visst tjefen! Jag fixat, säger finnen.
Han knallar iväg och är borta i en och en halv timme och när han kommer tillbaka så är Göran Persson utom sig av oro:
- Var har du varit någonstans??
- Jag har vart på bonden!
- Men ska det ta så lång tid att berätta vad som har hänt?
- Jamen det var snella mennskor, de bjöd på middag! Det var förrätt, varmrätt, kaffe och konjak och gräddtårta med jortgubbar!
- Okej, det går väl bra, men sa du som det var?
- Jamen visst, jag knacka’ på dörr’n, de kom och oppna och jag sa "goderafton, jag är Göran Perssons privata chaufför och jag har kört ihjäl den grisen!"

Viktig vinter information

1. Om du går ut på vintern utan mössa, blir du troligtvis förkyld.
2. Blir du förkyld blir du hes.
3. Blir du hes, måste du viska.
4. Den som viskar han ljuger.
5. Ljuger man åker man i fängelse.
6. Åker du i fängelse börjar du troligtvis knarka.
7. Knarkar du så dör du.

Så för sören, glöm inte mössan!!

Finns spöken??

Matilda var på besök hos en släkting som hade en stort gods i Skåne. På kvällen berättade man spökhistorier och Matilda hade svårt att sova på natten.
Hon tog sig en promenad bland alla rummen och plötsligt mötte hon en äldre herre.
- Jag har svårt att sova, förklarade Matilda, som blev generad för att hon vandrade omkring mitt i natten. Dom säger att det spökar här.
- Prat, svarade den mannen. Jag har gått omkring här varenda natt i mer än trehundra år och aldrig har då jag sett något spöke!

Sidovagnen

Det var en gång en kille som jättegärna ville ha en sidovagn till motorcykeln. En dag hittade han en i tidningen till ett mycket bra pris. Han köpte den och åkte till sin kompis och frågade om han ville åka med. Han stammar väldigt illa och säger:
- J-j-aaa.
Så åkte de. På vägen ropar kompisen:
- Ffffff.... men får inte fram mer.
Den andra killen säger:
- Okej vi kör fortare.
Efter ett tag blir kompisen i sidovagnen illröd i ansiktet och ropar ännu högre:
- FFFFFFFFFFFF...!!!
Killen stannar och säger:
- Vad är det med dig, vi kan inte köra fortare än så här!
- F-f-f-fffaaan den hade ingen botten!

En julsaga nu när julen närmar sig

En gammal historia som gott kan läsas igen så här när vi närmar oss juletid.

Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt. En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna. Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.

Bara en av de tre överlevde. Vem?

(Tänk först och titta sen på svaret nedan)















Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.
Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.

Alla vet att jultomten inte existerar... och vad kan man säga om de perfekta männen!!


För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.





















Bonus för män:

Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan.



Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att:
Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda.

Tonys fråga till fröken

Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:

- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?

- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

12 saker du önskar att du inte visste

1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.

2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till
exempel genom att ta i dörrhandtag.

3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.

4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.

5) Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.

6) Under ett år skakar du hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.

7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten.
Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.

8) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med
munherpes från en av gästerna.

9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.

10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter
ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen
fastnar på dem.

11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.

12) Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.

Missförståndet

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

Familjemiddag

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.

"Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

Brev från dottern...

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst:
- Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!
Han snor runt och tänder ficklampan. I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur.
- Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också! upprepar den.
Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt. "Muhammed" läser han.
- Muhammed! Det var ett konstigt namn på en papegoja!
- Kan hända, svarar fågeln. Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler...

Livets sensmoral

En filosofiprofessor stod framför sin klass. Han tog upp en stor tom glasburk och började fylla den med stenar med ca 5 cm i diameter. Därefter frågade han klassen om burken var full?
Klassen höll med om att burken var full. Så professorn plockade upp en låda med grus och hällde detta i burken. Sedan skakade han på burken lite lätt. Gruset föll naturligtvis på plats mellan de större stenarna. När han hade skakat klart frågade han klassen igen om burken var full? Studenterna höll med och skrattade. Nu plockade professorn upp en låda med sand och hällde denna i burken. Självklart fyllde sanden igen de övriga ihåligheterna.
- Okej, sa professorn. Jag vill att Ni skall se på denna burk som era liv. Stenarna är viktiga saker. Eran familj, eran partner, hälsa, barn, saker som om allt annat var förlorat och endast dessa fanns kvar så skulle ditt liv fortfarande vara fullt. Gruset är andra saker som har betydelse. Ditt jobb, ditt hus, din bil etc. Sanden är allt annat. De små sakerna i din tillvaro. Om du häller sanden i burken först, finns det inget utrymme för grus och stenar. Det är likadant med ditt liv. Om du spenderar all din tid och energi på de små sakerna kommer du aldrig att ha plats i ditt liv för saker som är viktiga för dig. Lek med dina barn, ta dig tid att gå till tandläkaren, ta med din partner ut för att dansa. Det kommer alltid finnas tid över för att gå till arbetet, städa, bjuda hem vänner och gå ut med soporna. Se därför till de större stenarna först, saker som verkligen har betydelse. Bestäm dina prioriteringar! Plötsligt steg en student fram och började hälla en burköl i glasburken. Självklart fyllde ölen upp resten av burken. Nu varburken verkligen FULL.
Sensmoralen i denna historia är följande...Det spelar ingen roll hur fullt ditt liv är, det finns alltid platsför öl!!