Blogg
Det var..... 11 december 2007, 00:28
Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist
och den andre var helnykterist.
Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet.
Detta var något som helnykteristen tröttnade på och
han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela
magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste.
Klas tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han
på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
- Gjorde du?
- Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den
äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en
så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!
- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?
Tonåriga Tina skulle praktisera två veckor på en bondgård,
men blev hemskickad redan efter tre dagar.
- Var du för lat för det arbetsamma livet på bondgården?
frågade pappa. - Lat! sa Tina sårat. Jag började tidigt i gryningen
med att rykt korna och mjölka hingsten.
En fabriksarbetare och en bonde möttes på BB.
- Hur mycket vägde din son? Undrade bonden.
- 4,2 kilo.... och din då? Undrade fabriksarbetaren.
- Ack ja, knappt tre kilo, det är ju knappt att man får igen
utsädet i dessa kristider, muttrade bonden.
Dykaren gick omkring i godan ro nere på havets botten.
Plötsligt fick han ett meddelande uppifrån båten:
- Kom genast upp. Vi sjunker.
Det hade varit jordbävning i hemtrakten varför familjen skickade sin lille son till släktingar i södra Italien. Redan efter ett par dagar
fick familjen ett telegram:
"Returnerar pojken. Skicka jordbävningen istället"
En något överförfriskad man står och knackar frenetiskt på en lyktstolpe.
- Det är nog ingen hemma, säger en förbipasserande polis med ett leende.
- Jo för tusan, ser du inte att det lyser på övervåningen.
- Varför har man egentligen tår, pappa?
- För att hitta vassa möbelkanter i mörker.
Två gråsparvar möttes på en telegraftråd.
- Det var värst vad du ser ut. Har du varit i slagsmål?
- Värre än så. Jag råkade komma in i en badmintonmatch.
En furir fick syn på en grupp soldater som marscherade över en bro med en strid älv under.
- Hallå där, skrek han. Ni kan inte gå på bron, den antas vara sprängd av fienden!
- Det gör ingenting, vrålade en av bassarna tillbaka. Vi antas ta oss simmande över.
Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa:
- Det var många kreatur, det där. Jag räknade till 11 422 stycken. Den andre stirrade häpet på honom.
- Det var bland det märkvärdigaste jag varit med om, sa han. Saken är den att jag äger den där farmen och jag vet att där finns precis 11 422 kor. Hur i hela världen kunde ni hinna räkna dem från ett tåg som går med 100 kilometers fart?
- Å, det är ganska enkelt bara man kan knepet, sa matematikern. Jag räknar ben och så dividerar jag med fyra.....
Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära....
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dom jävlarna som jag har matat hela vintern!
- Jag hörde att din granne är död?
- Det stämmer.
- Men han var ju så ung. Hur gick det till?
- Förkylning.
- Han dog väl inte av en vanlig förkylning?
- Nja, han blev överkörd av tåget, så han dog ju mycket av det också.
Det var en norrman, en dansk och en ryss som var strandsatta på en öde ö. Då fick de en flaskpost där det stod: "Ni får en önskning var" Lappen var undertecknad "Anden i flaskan". Dansken önskade att han skulle få komma hem, och vips, så var han borta. Ryssen önskade samma sak och försvann han också. Men då tyckte norrmannen att det blev trist, så han önskade de andra två tillbaka igen!
- Jag har hört att du ska gifta dig med din förra frus syster.
- Det stämmer. Det skulle nämligen bli alldeles för jobbigt att tämja en ny svärmor.
Det var en tysk, en ryss och en norrman som var ute och vandrade i öknen. Plötsligt fick de syn på en simbassäng. De frågade ägaren om de fick bada där, och det gick bra.
"Men kom ihåg att det är en magisk bassäng" sa ägaren. "När ni hoppar från trampolinen måste ni säga högt vad ni vill landa i".
Först hoppar tysken, och när han var i luften skrek han: "Öl!", varpa han landade i öl och efter en bra stund kom han upp ur bassängen, nöjd och glad. Sedan hoppade ryssen, och han skrek: "Vodka!" när han var uppe i luften.
Han var lika nöjd han, när han tittade upp över bassängkanten en stund senare. När det var norrmannens tur att hoppa, råkade han snubbla på trampolinen och skrek: "Oh, shit!"
Den unga och vackra damen skulle köpa tyg till en klänning och frågade en anställd hur mycket det kostade.
- En kyss per meter, svarade den flirtige mannen bakom disken.
- Okej, jag tar fyra meter.
Expediten mätte upp fyra meter, slog in tyget i ett extra vackert paket och såg förväntansfull ut.
Tack så mycket, sa damen. här kommer min man och betalar.
Det var den kallaste julen i mannaminne. I soffan satt en norsk gumma med fyra påkopplade elkaminer omkring sig.
- Visserligen är det kallt, men tänk på vilken elräkning vi kommer att få sa hennes man.
- Oroa dig inte för det, svarade gumman. Jag har fått låna dem av grannarna.
Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik.
Pappan blir arg och fräser:
- Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.
- Vad gör du i skåpet Per?
- Jag leker periskop.
- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, ta det lugnt, upp med hakorna.
- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!
Pojken till sin pappa:
- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
- Javisst.
- Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.
- Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan.
- Javisst.
- Har Gud skapat mig också?
- Jadå, han har skapat dig med.
- Visst håller fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!
Den förvirrade professorn åkte tåg. Efter ett litet tag var han tvungen att lämna kupén för att uppsöka toaletten,
och när han var färdig uppstod ett litet problem: han kunde inte hitta tillbaka till sin plats.
Till slut träffade han konduktören som försökte hjälpa till:
- Ni kommer inte ihåg något direkt kännemärke på kupén? Om det satt någon annan person eller så....?
- Jo, nu när ni säger det så kommer jag faktiskt ihåg att det låg en liten sjö utanför fönstret.
- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.
Fyraårige Kalle kommer gråtande springande till storasyster Eva och berättar:
- Niklas slog sönder min spargris!
- Var inte ledsen, trösta Eva, du kan få stoppa dina pengar i min spargris istället
Mannen. 11 december 2007, 00:28
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid väggrenen.
Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.
"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om
du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade,
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".
Polisen önskade mannen trevlig helg.
Vad är höjden av manlig förnedring?
Att en man har ståfräs och springer in i en vägg...
- och upptäcker att han har brutit näsan!
En man va ute och cykla när han plötsligt fick punktering.Det va en bra bit(60km)hem och han klarade inta av att bära cykeln hem så han liftade med en Ferrari.Men nu visade det sig att Ferrariägaren hade storhandlat på ikea så dom spände fast cykeln bakom bilen och så fick han sitta på cykeln och hanskulle plinga om det gick för fort. Sagt och gjort, men efter en stund blev Ferrarin omkörd av en Jaguar så dom två börja köra ikapp. Mannen på cykeln plinga för kung och fosterland men chauffören hörde det inte. De båda bilarna körde rakt förbi en bensinmack där en man med sin motorcykel stod och fick bevittna vad som hände. Han tappade hakan och ringde genast sin kompis.
- du kan aldrig gissa vag jag har sett! skrek mannen.
- va såg du?
- först kom en jaguar i full fart, efter honom kom en Ferrari och ville köra om, och efter Ferrarin kom en cykel och plingade om att få köra om!
- Snälla syster, jag kan inta sova. snälla, ge mig en sömntablett.
- Nej, du får vänta tills nattsköterskan kommer.
- När kommer hon då?
- Klockan tio.
- Jaha, då får jag väl hålla mig vaken till dess!
Det var en gång en liten gubbe som skulle gå till frissan. Han hade bara 3 hårstrån.
När han kom fram frågade frisören hur han ville ha det. Då sa den lille gubben:
- Jag kan ta sidobena.
Nästa gång han kom hade han bara 2 hårstrån kvar. Då frågade frisören hur vill du ha det? Då sa den lilla gubben:
- Jag kan ta mittbena.
Nästa gång han kom till frissan hade han bara 1 hårstrå kvar. Då frågade frissan:
- Hur vill du ha det?
Då sa den lilla gubben:
- Ä rufsa till det bara.
Alla barnen 11 december 2007, 00:23
1. Alla barnen fick en klapp på kinden utom Mark han fick en spark
2. Alla barnen gick ut från fabriken utom Åda hon kom ut i en liten låda
3. Alla barnen solade utom Dino han var albino
4. Alla barnen lekte med ångvälten utom Gunder för det var han som låg under
5. Alla barnen hade semester utom Irene hon plockade sten
6. Alla barnen togs till fånga utom Dick han var för kvick
7. Alla barnen lekte tillsammans utom Erling för han var en särling
8. Alla barnen gick till glassfabriken utom Ella för hon hade salmonella
9. Alla barnen lyssnade på musiken utom Camilla för hon hörde illa
10. Alla barnen åkte karusell utom Frank för han va pank
11. Alla barnen sände vykort utom Max, han sände telefax.
12. Alla barnen har en pappa utom Hugo, han har tjugo.
13. Alla barnen köpte whiskas utom Nisse, han åt up sin kisse.
14. Alla barnen älskade åskvädret utom Sixten, han blev träffad av blixten.
15. Alla barnen åt hamburgare utom Johnny, det var hans ponny.
16. Alla barnen hade roligt i poolen utom Lotten, hon låg kvar på botten.
17. Alla barnen stannade utanför slakten utom Bo, han tror han är en ko.
18. Alla barnen kommer hem om kvällen utom Lisen, hon jagas av polisen.
19. Alla barnen hade fallskärm utom Britt, hon föll fritt.
20. Alla barnen hade kul på festen utom Pål, han drack metanol.
21. Alla barnen åker till Thailand utom Kent, han är impotent.
22. Alla barnen är glada utom Nina, hon bara grina'.
23. Alla barnen svänger i kurvan utom Matt, han har ingen ratt
24. Alla barnen undviker stupet utom Anna, hon kan inte stanna
25. Alla barnen åker Ferrari utom Asta, hon åker Mazda
26. Alla barnen var höga utom Jack, han hade inget tjack
27. Alla barnen hade normal hudfärg utom Åsa, hon var rosa
28. Alla barnen skiter på dass utom Björn, han sitter i ett hörn
29. Alla barnen skriver sitt namn utom Peter, han vet inte vad han heter
30. Alla barnen stannade på stranden utom Sten, han drev mot Flen
31. Alla barnen satt i samma båt utom Ellen, hon satt fast i propellern
32. Alla barnen har tråkigt utom Jim, han sniffar lim
33. Alla barnen har vänner utom Hektor, hans pappa är rektor
34. Alla barnen dricker utom Jerry, han tycker inte om sherry
35. Alla barnen har vita byxor utom Linda, hon har tappat sin binda
36. Alla barnen åker skridskor utom Lisen, hon ligger under isen
37. Alla barnen har stil & klass utom Sara, hon går med skinkorna bara
38. Alla barnen har två ben utom Tyra, hon har fyra
39. Alla barnen har två ben utom Therese, hon har protes
40. Alla barnen barnen gick på herrtoaletten utom Kenta, han tror han är en jänta
41. Alla barnen tar fröken i hand utom Östen, han tar henne på brösten
42. Alla barnen ser på tv utom Sven, han är antenn
43. Alla barnen tycker att kemi är kul utom Knut, han drack för mycket lut
44. Alla barnen är trista utom Jill, hon bara vill och vill.....
45. Alla barnen körde Porsche utom Tord, han körde Ford
46. Alla barnen sparkade fotboll utom Kalle, det var hans skalle
47. Alla barnen var friska utom Lydia, hon hade klamydia
48. Alla barnen hade normala husdjur utom Jan, han hade en svan
49. Alla barnen hade roligt på Rosenlund utom Ken, han hade inte en spänn
50. Alla barnen står på skivan utom Gunder, han ligger under
51. Alla barnen säger stopp utom Vera, hon vill bara ha mera
52. Alla barnen äter tårta utom Gunilla, hon mår bara illa
53. Alla barnen var smala utom Lulle, han var fet som en bulle
54. Alla barnen hoppar bock utom Helen, hon glömde sära bena
55. Alla barnen gräver i sanden utom Carina, hon hittade en mina.
56. Alla barnen kom över vägen utom Gunilla, hon såg illa
57. Alla barnen sommarjobbar på Farmen utom Per, det är i honom de skär.
58. Alla barnen lekte läkare utom Vera, det var henne de obducera'
59. Alla barnen fick snöbollar i huvudet utom Jan han fick ett flygplan.
60. Alla barnen tittade in i mikrovågsugnen utom Knut han tittade ut
61. Alla barnen skrattade åt sjukisar utom Krister han hade ätit klister
62. Alla barnen var med i fotbollslaget utom Sten han hade inga ben
63. Alla barnen stödde Världsnaturfonden utom Amanda hon sköt en panda
64. Alla barnen lekte elektriker utom Henning han fick högspänning
65. Alla barnen andades bra under vattnet utom Torkel han hade glömt sin snorkel
66. Alla barnen gick på kasperteater utom Josefin hon gick på kokain
67. Alla barnen hade vacker musik i örat utom Åke han hade en stråke
68. Alla barnen tog sig över klyftan utom Bo han var bro
69. Alla barnen hade söta husdjur utom Kristin hon hade ett vårtsvin
70. Alla barnen gillade söta flickor utom Tor han gillade mor
71. Alla barnen sov utom Ludde, Han hade ingen kudde.
72. Alla barnen sålde sig för 100 kr utom Mia, hon tog bara en tia.
73. Alla barnen fäller träd utom Sam, han ligger under en stam.
74. Alla barnen var kristna utom Pekka, han bad till mecka.
75. Alla barnen var intakta utom Britten, hon hade gått av på mitten.
76. Alla barnen skrattar utom Örjan, det är han som har fastnat i sörjan.
77. Alla barnen gjorde avdrag utom Bosse, han var sosse.
78. Alla barnen spelade golf utom Meg, för hon var peg.
79. Alla barnen fick pengar av slavhandlaren utom Bengt, det var honom de hade krängt.
80. Alla barnen skötte sig i matsalen utom Lisa, hon satt bara och grisa.
81. Alla barnen åt tandkräm utom Ruben för han satt fast i tuben
82. Alla barnen fick plåster på såren utom Ida så hon fick lida
83. Alla barnen applåderade åt trollkarlen utom Susanne för det var hon som försvann
84. Alla barnen satt på toaletten utom Lotta för hon satt på en potta
85. Alla barnen lekte kurragömma utom Tor för han var för stor
86. Alla barnen badade i bassängen utom Mats för han fick inte plats
87. Alla barnen gick i läderjackor utom Henning för han gick i klänning
88. Alla barnen jagar styckmördaren utom Assar för han ligger i flera kassar
89. Alla barnen slutade knarka utom Eva som var trött på att leva
90. Alla barnen sprang undan för bussen utom Peter som missade med en meter
91. Alla barnen spelade brännboll utom Gert som bara la av en fjärt
92. Alla barnen leker med motorsågar utom Ivar för det är honom de skivar
93. Alla barnen väntar på bussen utom Rut för hon väntar på ett skjut
94. Alla barnen kom hem från djunglen utom Pernilla för hon blev tagen av en gorilla
95. Alla barnen gick raskt över ån utom Bianca för det var hon som var planka
96. Alla barnen blir större och kraftigare utom Sofia som har anoroxia
97. Alla barnen tittade på porrfilm utom Tor för det var hans mor
98. Alla barnen kom över taggtrådsstängslet utom Saddam som nu kallas madame
99. Alla barnen fick sitta på toaletten i fred utom Åsa för hon glömde att låsa
100. Alla barnen följde snällt med fröken utom Anders för han gick år fanders
Alla vuxna 11 december 2007, 00:22
Alla vuxna höll igen orgasmen utom Sixten för han var snabb som blixten.
Alla vuxna betalade snällt sitt inträde utom Bianca för hon såg till att planka.
Alla vuxna handlade med förstånd utom Svea för hon blev nertrampad på rea.
Alla vuxna bodde i ett hus utom familjen Feldt för de sov i tält.
Alla vuxna hade pengar på banken utom Stina för hon hade spenderat sina.
Alla vuxna hade egen pump utom Berta för hon hade ett konstgjort hjärta.
Alla vuxna betalade snällt sina böter utom Elise för hon mutade en polis.
Alla vuxna köpte julklappar utom Bill för han hade ingen att ge dem till.
Alla vuxna klarade sig på ett arbete utom Pekka så han var tvungen att extraknäcka.
Alla vuxna använde säkerhetsbälte utom Knut för det var han som flög ut.
Alla vuxna gick oskadda genom Sjöbo utom Henning för de trodde han var utlänning.
Alla vuxna polerade sina bilar utom Charles för hans bil stals.
Alla vuxna gick på styrketräning utom Sten för han var för klen.
Alla vuxna gick på kurser utom Maud för hon hade inte råd.
Alla vuxna dansade med varandra utom Frans för han gillade inte dans.
Alla vuxna arbetade flitigt utom Alma för hon reste till Palma.
Alla vuxna fick behålla körkortet utom Ville för han hade för många promille.
Alla vuxna lockades med hembränt utom Algot för han tyckte inte det smakade gott.
Alla vuxna drack vin till maten utom Elsa för hon tänkte på sin hälsa.
Alla vuxna joggade i skogen utom Jerry för han satt hemma med sin sherry.
Alla vuxna handlade på Systemet utom Kent för han körde med hembränt.
Alla vuxna levde ett stilla familjeliv utom Eva och Krister för de var alkoholister.
Alla vuxna var pigga efter festen utom Ella för hade världens baksmälla.
Alla vuxna tjänade pengar utom Hassan för han fick till försäkringskassan.
Alla vuxna fick ett drömerbjudande utom Max för han hade ingen fax.
Alla vuxna fick arbeten utom Ola så han fortsatte gå i skola.
Alla vuxna levde på bidrag utom Bob för han tog svartjobb.
Alla vuxna hade arbete utom de på AMS för de tyckte det var trams.
Alla vuxna åt hamburgare utom Stellan för det var han som låg emellan.
Alla vuxna kunde leva på sin lön utom Hatte för han var dålig i matte.
Alla vuxna laddade kanonen utom Jon för han var ammunition.
Alla vuxna sprang maraton utom Helen för hon hade inga ben.
Alla vuxna ogillade våld utom Christer för han gillade sadister.
Alla vuxna tittade på majbålet utom Evas svåger för det var han som stod i lågor.
Alla vuxna hade två välskapta bröst utom Tyra för hon hade fyra.
Alla vuxna tränade bodybuilding utom Hjalmar för han hade inga armar.
Alla männen använde kondom utom Dan för han använde cellofan.
Alla vuxna arbetade på skördetröskan utom Ragnar för han spreds som agnar.
Alla vuxna spelade på hästar utom Frank för han var pank.
Alla vuxna undvek att bli skjutna utom Jens för han hade inte så hög intelligens.
Alla vuxna var rädda för maffian utom Kent så han blev betongfundament.
Alla vuxna gick på porrklubb utom Tora för hon var hora.
Alla vuxna var friska och krya utom Desirée för hon hade tbc.
Alla kvinnorna hade män utom Rut så hon fick använda substitut.
Alla männen köpte uppblåsbara Barbara utom Gusten för han hade tappat lusten.
Alla vuxna gick till psykologen utom Lis för hon klarade sin kris.
Alla vuxna höll koll på hyrespriserna utom Tyra för hon betalade ingen hyra.
Alla vuxna hade check-kredit utom Pierre för han var miljonär.
Alla vuxna var livrädda i bilen utom Sören för det var han som var chauffören.
Alla vuxna hade trevligt på kräftskivan utom Kal för han fick bara skal.
Alla kvinnorna sökte efter Jörgen utom Helena för hon hade honom mellan bena.
Alla kvinnorna gick i kloster utom utom Britten för hon kunde inte motstå pitten.
Alla kvinnorna använde p-piller utom Ellen för hon var redan på smällen.
Norge historia 11 december 2007, 00:08
Två norrmän hade stulit en hel lastbil full med sprit.
- Vad gjorde ni med spriten? frågade domaren.
- Den sålde vi, sa en av norrmännen.
- Och vad gjorde ni med pengarna?
- Dom söp vi upp.
Polisen till norrmannen:
- Varför åkte du runt i rondellen så många varv?
- Min blinkers hakade upp sig.
- Har du hört om norrmannen som stod och stirrade i solen en hel dag?
- Nej, varför gjorde han det?
- Jo, han ville så gärna ha bruna ögon.
Hört i Norge:
- Hur fångar man en kanin?
- Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot.
Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.
Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.
Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.
Ole ringer till televerket och säger:
- Jag vill beställa väckning.
- När då?
- Nu med detsamma.
Harald frågar Ole:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.
Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.
Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts.
Den kunde hålla varmt och kallt och höll själv reda på vilket som var vilket.
Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.
Harald tyckte det var konstigt att allt som hände fick plats i tidningen.
Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
- Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt.
Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra.
En svensk och en norrman kommer på kvällen till en fritidsstuga. Norrmannen säger spontant:
- Det var kolossalt vad det var mörkt. Här kan det inte ha varit tänt på länge.
Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.
Ole blir väckt av sin fru mitt i natten:
- Varför väcker du mig mitt i natten? undrar han.
- Du glömde att ta dina sömntabletter.
Ole sitter och lyssnar på radion, då frun kommer in i rummet.
- Vad lyssnar du på? frågar hon.
- Radioteatern.
- Men jag hör ingenting.
- Det är pantomimteater.
Ole kommer in och ser posten ligga på köksbordet. När han ser ett brev med sorgkanter, utbrister han:
- Jag tror min bror i USA har dött.
- Det kan du väl inte veta, förrän du har öppnat brevet, säger hustrun.
- Jag känner väl igen min brors handstil.
Ole till Arve:
- Om du kan gissa hur många kakor jag har i påsen, så skall du få alla fyra.
Den norske polisen till den norske bilisten som stoppats för fortkörning:
- Har ni körkort?
- Nej.
- Det var nog tur, det, annars hade ni blivit av med det på en enda gång.
Han ringde till brandkåren i Stavanger för att hans hus stod i lågor.
- Vad har ni gjort åt elden? frågade brandmannen.
- Jag har hällt lite vatten på den, svarade han.
- Om det inte har hjälpt så är det inte lönt att vi kommer. Vi kan ju inte göra mer än så, sa brandmannen uppgivet och lade på.
Ett forskarlag om 400 norrmän har tagit fram ett nytt medel mot bladlöss. Medlet utrotar effektivt all växtlighet och får på så sätt bladlössen att svälta ihjäl.
- Vad konstigt! Den här tändstickan fungerade för några minuter sedan, men nu fungerar den inte.
- Hur sänker man en norsk ubåt?
- Knacka på dörren så öppnar dom.
- Hur sänker man en norsk ubåt igen?
- Knacka på dörren så öppnar dom och säger:
- Den här gången gick vi inte på det.
- Hur sänker man en dansk ubåt?
- Man knackar på dörren så öppnar dom och säger:
- Vi är inte lika dumma som norrmännen.
- Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
- Årorna.
Två norrmän skulle bila från Bergen till Stockholm. Efter ett tag frågade en:
- Hur långt är det kvar?
- Det är över 13 mil kvar!
- Vi skulle tagit en mindre karta!
Ole åkte buss i Norge. När han skulle gå av, frågade han i vilken ände han skulle gå av.
- Spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.
Blondinen 11 december 2007, 00:06
En blondin och en advokat har platserna intill varandra under en flygning från Stockholm till London.
Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek. Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite.
Men advokaten tar ingen notis om detta utan fortsätter med att förklara att det är en väldigt enkel och rolig lek.
Han förklarar:
- Jag ställer en fråga och om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor och vise versa.
Blondinen avböjer igen och försöker på nytt få lite sömn.
Advokaten, som absolut inte vill ge sig, säger:
- Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor, och om inte jag kan svaret, så ger jag dig 5000 kronor.
Nu har advokaten lyckats fånga hennes uppmärksamhet, och då hon förstår att han inte tänker ge sig går hon med på att vara med i leken.
Advokaten ställer den första frågan:
- Hur långt är det mellan Jorden och Månen?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram sin portmonnä och tar fram en 50-lapp som hon ger till advokaten.
- Okej, säger advokaten, din tur.
- Vad är det som går uppför kullen med tre ben och kommer ned med fyra ben?
Förbryllad tar advokaten fram sin bärbara dator och söker i alla sina databaser, inget resultat. Han kopplar in modemet till sin mobil och söker på internet, inget svar. Frustrerad sänder han mejl till kollegor och vänner, utan resultat. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kronor.
- Tack så mycket, säger blondinen och vänder sig om för att få lite till sömn.
Advokaten ruskar blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan ett ord tar blondinen fram en 50-lapp, ger den till advokaten och somnar om.
Utedasset 11 december 2007, 00:05
En Stockholmare hade skaffat sig ett fritidshus någonstans i Småland.
Givetvis fanns det inte sådana bekvämligheter som rinnande vatten och spoltoalett i stugan. Utan behoven fick man göra på ett utedass.
Fru Stockholmskan tycke dock inte alls om den odör som kan råda inne i en sån inrättning.
Hon ställde mannen inför ultimatum; ordna med ett luktfritt utedass eller hon skulle aldrig mera följa med till stugan.
Man satte in en annons i lokaltidningen. Efter ett tag fick man kontakt med en entreprenör som garanterade att han kunde bygga ett utedass som inte luktade. Så han fick jobbet.
En tid efter det dasset var färdigt ringer Stockholmaren och säger uppbragt:
- Det luktar förfärligt i dasset. Du måste komma hit genast. Min fru är i upplösningstillstånd.
Entreprenören åker genast ditt, går in i på dasset och sticker genast ut huvudet:
- Inte konstigt att det luktar. Ni har ju skitit i det!
uteliggaren 11 december 2007, 00:05
En välbärgad man blev antastad av en ovanligt smutsig och sliten uteliggare när han gick gatan fram.
Uteliggaren bad om några kronor till en middag. Mannen tog fram sin plånbok, plockade ut en hundring och frågade uteliggaren:
- Om jag ger dig pengarna, kommer du då att använda dem till att köpa sprit?
- Nej, jag slutade dricka för länge sedan, svara uteliggaren.
- Tänker du kanske använda dem till spel och dobbel?
- Jag spelar inte. Det lilla jag kan få in går åt att hålla mig vid liv.
Den välbärgade mannen fortsatte utfrågningen:
- Kanske planerar du att använda pengar till en golfrunda?
- Är du tokig, karl! Jag har inte spelat golf i 20 år.
- Om det är så, ger jag dig inte hundringen, sade mannen.
Han stoppade tillbaka sedeln i plånboken medan han fortsatte:
- Jag tänker i stället ta dig hem till mig och bjuda dig på en läcker middag, tillagad av min fru.
- Kommer inte din fru att bli rasande om jag kommer med dig? Jag vet att jag är smutsig och luktar mycket illa.
- Ta det lugnt! svarade mannen. Allt kommer att gå bra! Jag vill bara att min fru får se hur en man ser ut som har slutat med att dricka, spela och golfa!
tjenare 11 december 2007, 00:04
finns det nån söt som kan lägga upp lite go musik eller skicka till mig?
Zippa musik åt mig 10 december 2007, 20:44
Finns det någon som kan zippa en map med lite schysst musik och sedan skicka till mig? :)