Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under stort besvär fick hon los ena armen och lossade lite på dragkedjan på kjolen där bak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en bit till. När bussen kom lyfte en kille helt sonika upp Bettan på bussen. Ursinnig vände hon sig om.
- Vad menar ni med det? Jag har aldrig träffat er för, sa Bettan.
- Tja, jag tycker nog vi är ganska intima med tanke på att ni just dragit ner min gylf två gånger.

Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa:
- God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning.
- Hur kan jag vara säker på det? Frågade damen. Hur kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman, som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem?

En ung, vacker kvinna är på väg till en maskerad, helt naken, när vakten stoppar henne och frågar:
- Vad föreställer du, då?
- Adam! säger kvinnan.
- Men du har ju ingen snopp!
- Nä, men det lär jag nog få under kvällen!

Kvinnans list
Censurerad fråga till de lärda i Lund:
Hur kan det komma sig att ordspråket lyder: Kvinnans list övergår mannens förstånd.
Borde det inte istället lyda: Kvinnans list går över när mannen får stånd.
Sign. Grundlurad.

En ung FN-soldat har just anlänt till Egypten, där han ska tjänstgöra i två långa år ute i öknen. Platschefen visar honom runt i lägret och den unge soldaten hälsar på mannarna.
- Jaha, säger den unge soldaten, här ska jag nog trivas.
- Vi hoppas det, och har ni några frågor, så kom gärna bort till mitt tält.
Tiden går och precis som alla andra unga män, känner soldaten behovet av sexuell tillfredsställelse emellanåt. Efter tre månader står soldaten inte ut längre, och går till platschefens tält för att få råd. Platschefen böjer sig fram och säger med förståelse i blicken:
- Jo, jag har en kamel som mannarna använder ibland. Hon står bunden invid pissoaren där borta. Trofast och fin.
Fy, tänker den unge soldaten, aldrig att jag sätter på en kamel!
Men längtan blir för stor och redan samma dag lånar han kamelen, rider ut till en avlägsen dunge och får äntligen tömma pungen!
En vecka senare går han åter till platschefens tält och lånar kamelen som får sig ett skjut. Varje onsdag de följande månaderna gör han likadant, men börjar efter ett tag tröttna och längta efter en riktig kvinna. En torsdag under morgonmötet kommer platschefen fram till soldaten och undrar varför han inte lånade kamelen under gårdagskvällen.
- Jag är så fruktansvärt trött på att betäcka din kamel, chefen, men tack ändå.
- VAD SA DU? skrek platschefen. Du menar väl inte att du har satt på min kamel hela tiden?
- Vad skulle jag annars gjort med den, chefen?
- Ridit in till stan som de andra männen, och skaffat ett luder!

Kvinnan till mannen efter samlaget:

- Åh älskling! Vad skönt det var att älska med knottriga kondomer.
Mannen:

- De är inte knottriga. Det är du som är så fruktansvärt ful att jag får gåshud på snoppen!

En kvinna kom in i dildoaffären och frågade expediten:
- Vad kostar den gröna dildon?
- 265 kronor.
- Jaha... Och vad kostar den här lila?
- 300 kronor.
- Men den där silvriga då?
Då ropade expediten in till lagret:
- Gustav?! Säljer du din termos?

Farmor njuter av julens atmosfär,
alla är samlade, gammal som kär.
Mor står och rör vid spisen,
far är ute och sätter på...

...kaffet i köket, julfika snart,
i stugan det pysslas i rasande fart.
Ute i kylan är drivan djup,
farfar vill gärna ta sig en...

...promenad i det vita vinterland,
utanför fönstrets rimfrostrand.
Fler gäster det kommer in i husets sal,
alla är här för de har inget...

...emot att här fira sin jul,
barnen leker och haver så kul.
Morbror på de små flickorna titta,
"Det vore fint med en liten..."

...bulle till kaffet som nu är serverat,
till Kalle och vänner som har musicerat.
Och Benjamin syrsa har sjungit så sävligt,
men alla tycker att det låter för...

...resten, säger mor, är julmaten klar,
och far bjuder brännvin till envar
-Här finns till alla hörs hans dova stämma,
på landet bränner vi nämligen...

...inte upp alla sopor, vi källsorterar,
och spar pengar till det som vi konsumerar.
Efter maten måste mätta morfar deklarera
-Jag måste faktiskt gå ut och...

...köpa en tidning, vänta ni här,
jag kommer tillbaka om en stund sisådär.
Och snart kommer tomten och delar ut gåver,
i soffan sitter gamla mormor och...

...nynnar på julevisor med mera.
Bredvid tonårsdottern som börjat fundera
Skall hon berätta på julaftonskvällen,
att hon faktiskt blivit på...

...ett sådant strålande julehumör,
för hon på flaska har fått en odör.
Som får varje man ner på knä och på huk,
fast allt hon vill ha är ju deras...

...kärlek, men tänk nu ej mer på det.
För nu skall det sjungas om räven som smet.
Kvällen är slut, den har varit så kul,
och jag önskar er alla en riktigt God Jul!!!

Midvinternattens köld är hård,
stjärnorna glittra och glimma.
Ulla ligger i enslig gård
och har smekt sig själv i en timma.

Tomten smyger så tyst på tå,
in till Ulla och tänker då:
"hon är nog tämligen slapp,
men detta får bli min julklapp."

Då märker tomten att just breve’,
ligger maken Oskar sovande.
Tomten funderar "vad ska nu ske?
Det här var inte lovande."

Efter en stund han tar sitt beslut,
Att han ska chansa och få sej ett skjut.
Han börjar så sakteliga,
att denna husmor bestiga.

Ulla på rygg njuter så lätt,
och börjar stöna och tjuta.
Oskar vaknar med morgonspett,
och vill vara med och njuta.

Efter en akt på tre man hand,
drömde de sött om vinterland.
Snön ligger vit på taken,
tomten är kladdig i baken........



god jul alla gorgare

En tjej går in på ICA för att handla. Hon kommer fram till kassan, där det sitter en väldigt söt och stilig man. Hon börjar lägga upp sina varor:
1 banan.
1 äpple.
1 apelsin.
1 liter mjölk.
1 tandborste.
1 tub tandkräm.
1 kringla
1 burk sylt.
Mannen frågar med ett stort leende:
- Du är singel va?
Tjejen som blev lite smått generad ler snällt tillbaka och svarar:
- Ja, hur kunde du gissa det?
- För du är så jävla ful!

En vibrerande, varm hand

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna och det var kärlek vid första ögonkastet.
Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:

- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand?
Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:

- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den.
Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand.
En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:

- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har?
Mannen tittade upp med ett leende och sa:

- Parkinsons.

Fjärdeklasslärarinnan fröken Lund frågade sin klass:
- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad?
Lilla Lisa ställde sig upp och skrek:
- Du borde inte ställa sådana frågor till fjärdeklassare! Jag ska berätta detta för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD!
Fröken Lund ignorerade henne och frågade klassen en gång till. Lilla Lisa stod med öppen mun och sa:
- Nu kommer du allt att få stora problem!
- Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lund till klassen.
Till slut reste sig Patric upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
- Är det pupillen i ögat, fröken?
- Helt rätt, Patric!
Sedan vände hon sig till Lisa och sa:
- Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga: Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag och tre, en dag kommer du att bli mycket besviken!

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade:
- Vad är det som har hänt?
- Vissa saker kan man bara inte förklara, svarade bonden.
- Försök! Så illa kan det väl inte vara, uppmanade mannen.
- Bonden suckade och sa:
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Vissa saker kan man bara inte förklara, suckade bonden.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Vissa saker kan man bara inte förklara, suckade bonden.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- Vissa saker kan man bara inte förklara, suckade bonden.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... vissa saker kan man bara inte förklara!

Smygen
En yngling följde en flicka hem till hennes port en kväll. Och han ville förstås gärna följa med henne upp på rummet.

- Ja, men först måste jag gå in och se efter att ingen är uppe som kan se oss, sa flickan.
Grabben stod kvar nedanför porten och väntade. När flickan kom in i sitt rum öppnade hon fönstret och viskade?
Kan du smyga?

-Jaa! viskade grabben i spänd förväntan.

- Smyg dig hem då, viskade flickan och stängde fönstret

Jag är en ganska så erfaren kille, har sett mycket här i världen, men det var en sak jag aldrig hade provat. Telefonsex.

- Det måste jag testa! sa jag till mig själv och började slå numret till heta linjen.
På andra sidan av tråden svarade en tjej. Katarina, som hon hette, förklarade att hon blev så upphetsad av min röst. Hon bad mig att placera min kropp bekvämt, berättade att hon var alldeles naken, och att jag också skulle klä av mig. Jag började komma i extas, min mun torkade ut, jag stod där alldeles naken och då plötsligt hände det! Någon djävel börjar banka på telefonkioskens dörr!
Det är ju inte klokt, vilka människor det finns!