Ikväll så ska jag iväg på VIP kväll för den nya Mazda 6 serien som kommer ut snart.
Ska bli kul och kolla på den m.m, har kikat på den på mazda.se och jag gillar det jag ser absolut :)
Men jag tror ändå inte att jag kommer att införskaffa mig en sån när dom börjar säljas men man vet aldrig.

/ Viggen

Den här länken måste ni gå in och titta på.
Det är en tjej som söker till Rumänska Idol och ska sjunga "Without you" med M. Carey men hon tror den heter Ken Lee.......................Hur som helst kolla på klippet, jag skrattade som bara den :)

http://www.dob.ro/TV/63/Ken-Lee-Without-You

Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.
Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt. Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef! Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet! I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!

Dom kommer i ett ägg och sen åker dom ut ur pappans snopp och in i mammans mage. Sen växer dom och kommer ut. Det tar kanske 14 dagar. Dom kommer ut genom rumpan. Jag har sett det på TV.
Robin, 5 år

De bajsas ut av mamman. Innan var det ett ägg. Det hoppade in i mamman från pappan.
Martin, 4 år

De kommer från mammans mage. De kommer ut från mufflan. Vet inte hur de kommer in.
John, 4,5 år

Ja, det är frön i pappans, ja här (pekar). Då kommer de genom slidan till mamman. Det frö som kommer först, ja det får bli bebisen. Om två kommer så blir det tvillingar. Sen måste bebisen stanna inne i mamman tills den känner att magen är tillräckligt tjock. Sen får man åka till, vad heter det, BVC. Sen får man ta ut bebisen. Jag vet inte riktigt hur, men man får ta i.
Viktor, 6 år

Först är man i pappas mage. Sen är man i mammas mage. Sen kommer man ut. Man får åka till sjukhuset.
Marcus, 4 år

Jag har sett det på TV. Först är det massor av frön. Sen flyter de in i mammans mage.
Jenny, 6 år

Först är det ett litet frö som växer och växer och mammans mage blir tjockare och tjockare. Sen när den är tillräckligt stor kommer den ut.
Christopher, 4 år

Först är det ett litet frö. Sen kommer det massa såna här som ser ut som små saker. Sen simmar dom in i en liten grej. Sen växer och växer och växer dom i ett par dagar. Den ligger inne i en liten rund grej i magen på mamman.
Ida, 5 år

Först så har pappa frön i snoppen, så kommer det till mamma. Då har hon ägg i magen. Det blir kapplöpning. Den som vinner blir bebisen.
Malin, 6 år

Först är det en mamma och en pappa, sen *viskar* knullar dom, sen blir det ägg i mammans mage och sen så kommer frön från pappans snopp. Det som kommer först fram till ägget blir ett barn.
Sofia, 6 år

Först är de frön i pappan. Sen blir de större och större och större. Sen blir de bebisar.
Marcus, 5 år

Här bak, genom baken på mamman. Om man blir tjock så kommer det en bebis. Den bara var där hela tiden, liksom.
John, 4,5 år

Vill bara dela med mig av min glädje att jag köpte 4st biljetter till KISS koncert den 30:maj.

:)

Ha en trelig helg.

Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?













--------------------------------------------------------------------------------







Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför skridskobanan?










--------------------------------------------------------------------------------






Varför beställer folk en dubbel osthamburgare med stor pommes frites och Cola light?










--------------------------------------------------------------------------------






Varför köper vi hotdogs i tiopack och korvbröd i åttapack?










--------------------------------------------------------------------------------






Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?










--------------------------------------------------------------------------------






Varför är inte ordet förkortning kortare?










--------------------------------------------------------------------------------






Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?










--------------------------------------------------------------------------------






Varför finns det inte kattmat som smakar mus?










--------------------------------------------------------------------------------






Varför står det på hundmatburken 'ny bättre smak', vem har testat detta?










--------------------------------------------------------------------------------






Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?










--------------------------------------------------------------------------------






Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?










--------------------------------------------------------------------------------






Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?


Varför använde Kamikaze-piloterna hjälm?


Hur har man fått skylten 'gå inte på gräsmattan' ut till mitten av gräsmattan?


När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?


Har arbetarna på Lipton kafferast?



När jag köper en ny bumerang - hur blir jag av med den gamla?



Varför har byggnader som ska var öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?

Så jäkla härligt, nu är det äntligen bekräftat att KISS kommer att spela på Sthlms stadion 30:e Maj.
Jag kommer garanterat vara där, 9år sen jag såg dom sist och då spelade som i Globen, väldigt bra konsert.

Är det någon mer gorgare som planerar att åka och titta på dom?
Gå in på länken och läs mer.
http://www.aftonbladet.se/nojesliv/musi … 1870230.ab




You wanted the best, you´ve got the best. The hardest band in the world KISS. (Fan jag ryser som fan bara jag tänker på när dom säger så alldels innan dom kommer in på scenen.)

I fredags när jag var på bolaget och betalade skatt
så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter.
Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen, jag var ju bara inne i 7 minuter.
Men han skrev vidare.
Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han lappade ändå.
Så jag kallade honom skit-stövel, då skrev han ut en till!!
Jag sa -va faan gör du? jävla grisjävel...
Då flinade han och började skriva ut en tredje..
Har inte ni svin annat att göra?.. då kom det en till..
Vad jag sedan kallade honom går inte att skriva i ord,
men efter 10 minuter så satt det en halv telefonkatalog på vindrutan.
Då tänkte jag: Va fan, lite kul ska man ju ha på en fredag.
Sen gick jag bort till min egen bil.....



________________________________________________________________________________________________________________________________

Elsa är på husmorsgymnastik i skolans gympasal när hon plötsligt halkar...går ner i spagat och fastnar i golvet som en sugklocka
Vaktmästarn tillkallas och ber Elsa att ta av sig på överkroppen varpå han försiktigt börjar att skruva på vårtorna...-vad tar ni er till skriker kärringarna i gruppen!
Jo, säger vaktis...om jag skruvar här uppe så blir det vått där nere så då kan vi skjuta henne fram till golvbrunnen...och där släpper det...
_____________________________________________________________________
Krille och Tony var sugen på öl men hade bara 20 kronor och dela på. Krille fick en idè och sprang in till kötthandlarn och kommer ut med en stor korv. De gick in på en pub och beställde in 2 öl och 2 whisky.
Är du tokig sa Tony vi har ju inge pengar! Ta det lungt sa Krille och log, jag har en plan. När de drukigt upp allt stack han in korven genom blixtlåset bad Tony gå ner på knä och ta den i munnen. Bartendern såg dem, blev tokig och kastade ut dom utan att dom betalade. Så fortsatte dom pub efter pub. Efter den 10:e puben sa Tony.
-Nu orkar jag inte längre, jag är full o knäna värker. Då svarade Krille. -Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den 3:e puben...
_________________________________________________________________________
En kvinna låg i koma. En dag när en sköteska tvättade hennes privata delar noterade hon att det gav en liten respons på EKG när hon rörde kvinnan. Hon prövade igen och då rörde sig kvinnan lite. Det tillkallade hennes man, förklarade läget och sa -Hur galet det här än låter så kan lite oralsex vara rätt metod att väcka henne.
Hennes man var skeptisk men sköterskorna gav sig inte. Maken gick till slut motvilligt med på det och gick in i kvinnans rum. Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt. Sköterskorna rusade in och skrek - Vad hände? Mannen svarade - Vet inte, hon kanske kvävdes...
__________________________________________________________________________

Två blondiner satt en kväll på en parkbänk i Trollhättan och diskuterade.
Den en blondinen frågade den andra:
-Vart är det längst, till månen eller Borås?
-Men haaaalllååååå......ser du Borås eller?


Vet du hur man knäcker näsan på en blondin utan att röra vid henne?
Man viftar med snoppen under ett glasbord.


En blondin stannade vid en läskautomat, stoppade i pengar och ut kom en burk Cola. Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel. Pengar stoppades i och burkar trillade ut.
Då kom en brunett och undrade om hon kunde komma emellan och få en burk. Blondinen vände sig om och fräste:
-Håll dig undan, ser du inte att jag vinner.

En araber på flygplatsen:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

Det färsta jag läser när jag loggar in på aftonbladet.se är matchen mellan LIF och Hammarby.
Det står att Hammarbyfansen slog sönder olika diverse grejer i Ejendals arena igår dagens match, dom attackerade även LIF fans m.m.
Personligen tycker jag att sånt där bettende bara visar att man inte stödjer sin favorit klubb, utan bara skämmer ut den och man bara åker dit för att slåss.

Det roliga med den matchen är att LIF krossade HIF med 7-2, det bevisar vilket lag som ligger 1:a och vilket som ligger sist, och ligger man sist så ska man inte vara så kaxig heller.

http://www.aftonbladet.se/sportbladet/h … 1751987.ab

Vill poängtera att jag inte är Leksands fans oxå.
Mitt lag är SSK och just nu är det slutspels plats som gäller(men mkt kan hända)

Ha en trevlig dag.

/ Viggen

Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.”

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!”

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.


Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?”

Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!”

Synden straffar sig själv?

Ett par skulle på en riktigt flott maskeradbal. Hustrun som plötsligt fick huvudvärk bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun sa efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle gå till sängs och han behövde inte stanna hemma. Så han tog sin kostym och åkte iväg.

Efter en timme vaknade hustrun, huvudvärken var borta, och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen. Hennes man visste inte hur hennes kostym såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera på sin man och se hur han beter sig när hon inte är med honom. Hon kom till balen och och efter ett par minuter såg hon sin man på dansgolvet. Han dansade med en "brutta", flörtade, klämde lite här och lite där..

Hustrun, som är en väldigt attraktiv kvinna, började flörta och sakta men säkert förföra honom, han lämnade "bruttan" på dansgolvet genast och tog upp initiativet med denna nya sexbomb. Hustrun lät honom göra som han ville, han var ju trots allt hennes man, så efter ett par drinkar och inte ett ord sagt så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex och efteråt återgick till partyt.

Precis innan midnatt då det var dags att ta av maskerna smet hustrun ut, åkte hem och gick till sängs, och undrade vilken ursäkt mannen skulle ge för sitt förskräckliga beteende. Hon satt i sängen och läste när han kom in, så hon frågade om han hade haft trevligt? "Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med." Hon frågade "Dansade du mycket?" "Nej" svarade han "inte en enda gång, när jag kom dit så träffade jag Johan, Peter och de andra killarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen." "Du måste ha sett riktigt löjlig ut, sitta och spela poker hela kvällen i den där kostymen?" sa hon väldigt sarkastiskt. "Nej inte alls, jag gav kostymen till din farsa och han hade tydligen en riktigt höjdarkväll."

Så där ja, iförrgår blev det en tur till El-giganten i Borlänge och kolla på tv igen.
Jag och frugan har kollat runt på alla olika ställen. Men nu blev det en Philips 50" plasma, blev en jäkla skillnad mot den tidigare 28" som vi hade :)
Men vi känner oss nöjda med den.




Min nya 50"

Hur många har ett sånt här rattlås i sin bil?




Rattlås