Blogg
Dagens roliga historia 68 17 december 2007, 11:05
Födelsedags presenten
En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag. Eftersom de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig, efter noggrant övervägande, för att ett par handskar skulle slå ann den rätta tonen, romantiskt men inte för personligt. I sällskap av sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar. Systern köpte ett par trosor till sig själv. Under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet paketen, så systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna.Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:
- Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna. Hade det inte varit för din syster skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär korta som är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans men damen jag köpte dem från visade mig det par hon själv burit de senaste tre veckorna och de var obetydligt nedsmutsade. Jag fick henne att prova på dina och de passade henne utmärkt.Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dom innan jag får en chans att träffa dig igen.Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året. Jag hoppas du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.
PS. Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt. DS.
Dagens roliga historia 67 15 december 2007, 13:30
Landskamp Sverige - Finland (heja Sverige)
Sjuårika Jonas spurtade till landskampen mellan Sverige och Finland. Han satt på den allra dyraste platsen på läktaren. En farbror som satt bredvid kunde inte hålla sig tyst:
- Hur har en så liten pojke kunnat komma in hit?
- Med pappas biljett, förtås.
- Jaha, och var har du din pappa då?
- Han är hemma och letar efter biljetten
Dagens roliga historia 66 14 december 2007, 19:05
Raggarkungen!!
Killen: Ditt eller mitt ställe?
Tjejen: Du får gärna gå hem till mig om du vill, men jag tänker gå hem med killen där borta.
Killen: Trevligt, då hämtar jag honom åt dig.
Killen: Dina kläder skulle se bra ut i en hög brevid min.
Tjejen: Ditt ansikte skulle se bra ut med en blåtira.
Killen: Så bra att du också gillar hårda tag.
Killen: Du är så vacker att du inte kan komma från den här planeten.
Tjejen: Nej, jag kommer från Jupiter. Där fortplantar vi oss genom att hålla oss på ett avstånd på exakt 15 meter från varandra. Hejdå!
Killen: Kulturutbyte!!! Kul! Vi börjar med vårt sätt och sedan kan vi prova ert!!!
Killen: Är din pappa tjuv? För någon har stulit alla stjärnor på himlen och lagt dem i dina ögon...
Tjejen: Tja, du är inne på rätt spår. Han är yrkesmördare.
Killen: Bäst du ringer honom, för utan dig kan jag inte leva.
Killen: Vet du vad som skulle se bra ut på dig? Jag!
Tjejen: Tyvärr, billiga accessoarer har aldrig varit min grej.
Killen: Det måste vara dina kläder som fick mig att tro det, ber så hemskt mycket om ursäkt.
Killen: Tror du på kärlek vi första ögonkastet?
Tjejen: Ja, fast när jag ser dig så tror jag inte ens på kärlek vid miljonte ögonkastet.
Killen: Förstår det, såna som mig finns det bara en på miljonen av.
Killen: Gjorde det mycket ont? När du föll från himlen till jorden menar jag!
Tjejen: Inte ondare än vad det måste ha gjort för dig att gräva dig hela vägen upp.
Killen: Där ser du, jag gör vad som helst för dig!
Killen: Har inte vi setts förr?
Tjejen: Jo, vi satt på samma avdelning. Jag har kommit över mina värsta psykotiska utbrott. Hur är det med dig då?
Killen: Nej tyvärr, jag är fortfarande tvångsfixerad vid dig.
Killen: Vill du ha ett litet barn med mig?
Tjejen: Vore det inte grymt att föra dina arvsanlag vidare?
Killen: Jo, men eftersom din pappa gjorde det så tänkte jag att du skulle ha överseende.
Killen: Det känns som att vi mötts i ett föregående liv.
Tjejen: Ajdå, jag trodde att det var meningen att man skulle lära sig att undvika göra om samma misstag.
Killen: Det stämmer, det är därför det är jag som är här och inte din gamle pojkvän.
Killen: Kan jag få bjuda dig på en drink?
Tjejen: Jag tar hellre pengarna.
Killen: Så du är en "sån" tjej, jag brukar oftast inte behöva betala för det, men i ditt fall så ska jag göra ett undantag. Här får du en tia, säg till dina andra kunder att du är bokad för resten av veckan.
Killen: Vill inte du gå hem snart?
Tjejen: Jo, faktiskt. Sen du kom är det inte lika kul här längre.
Killen: Förstår det, jämfört med mig måste resten av världen te sig rätt trist.
Killen: Jag har beställt en taxi åt oss.
Tjejen: Vad bra, för mitt vatten har precis gått!
Killen: Så bra att jag älskar barn då.
Dagens roliga historia 65 13 december 2007, 10:06
Den oinbjudna gästen
Hej!
Om ni tycker jag är lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en sak för dig så att du lättare kan förstå mig. En konstig gammal kärring har flyttat in hos mig, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån.
Jag har inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hon där. En listig jävel. Hon håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kan jag se skymten av henne.
När jag ställer mig framför spegeln så står kärringfan där och täcker nästan hela mig, så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild.
Jag har försökt att ropa åt henne att sluta, men hon ropar bara tillbaka.
Jag tycker det är ganska grymt.
Om hon nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att hon kan betala någon sorts hyra, men nej.
Hittar ibland nån liten slant i en ficka eller under soffdynan, men det är bara småpotatis. Saken är nämligen den att jag tror, även om jag inte vill göra några förhastade slutsatser, att hon stjäl av mig.
Varje gång jag har varit till bankautomaten och tagit ut pengar så bara försvinner de!!!
Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert pengarna. Men det är inte bara pengar som försvinner.
Mat har en konstig förmåga att på oroväckande sätt försvinna, speciellt saker som choklad, vin och annat gott.
Jag kan inte ha sådant hemma numera, hon tycks vara riktig sötrövad.
Men hon borde nog se upp, kilona kommer fort.
Tror att hon förstår problemet. Säkert justerar hon min våg så att den visar för mycket när jag stiger på.
Stackars kärring, för att vara en gammal människa är hon väldigt barnslig.
Hon ändrar på mina kläder så att de inte längre passar mig.
Sen så rotar hon även i mina papper och andra saker så att jag inte kan hitta något längre.
Detta är särskilt tungt, eftersom jag alltid har haft bra ordning på allt.
Hon hittar de mest fantastiska sätt att reta mig på, texten i min post och i tidningarna suddar hon ut, så att jag knappt kan se vad det står.
TV:ns och radions ljud har hon fingrat på så jag hör bara mummel.
Trapporna har hon höjt, dammsugaren har blivit tyngre.
Hon sätter superlim på paket, burkar och flaskor bara för att jag inte ska få upp dem.
Tycker ni att hennes sätt att återgälda min gästfrihet är rättvis?
På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar. Mycket störande.
Hon följer mig vart jag än går.
När jag går till en klädbutik för att prova nåt nytt provar hon samma plagg och står framför mig i provrummet, så att jag inte kan se mig i spegeln.
Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne.
Jag trodde inte att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig på, men vad tror ni hände när jag skulle ta ett nytt passfoto?
Just som det blixtrade till ställde hon sej framför mej.
SÅ NU MÅSTE JAG HA HENNE I PASSET I 10 ÅR FRAMÖVER!!!
Dagens roliga historia 64 12 december 2007, 12:39
Apparaten
Hallå, är det Jansson i Korpamölla? Jo, det är Sveriges Radio. Vi håller på med en lyssnarundersökning. Har Jansson apparaten på?
- Nej for hondan, den har jag gömt undan i vedboden så att inte polisen hittar den
Dagens roliga historia 63 11 december 2007, 13:34
Ny hörapparat
Albert har köpt en av de nya hörapparaterna och berättar för en vän hur bra den är.
- Nå, vad tycker din familj och släkten om den? frågar vännen.
- De vet inte att jag har en ny apparat, så jag har ändrat testamentet tre gånger.
Dagens roliga historia 62 9 december 2007, 15:44
Det är inte lätt när det är svårt
Det var en gång en pojke, Han hade fått pengar av sin mamma För att han ville köpa en tablettask. När han gick såg en gammal dam honom och han var så glad. Sedan ett par minuter senare så såg damen honom igen, fast då grät pojken. Då frågade damen:
- Vad är det lille pojk?
- Det står "öppnas här" på asken, men jag vill ju öppna där hemma!
Dagens roliga historia 61 8 december 2007, 18:55
Framtidsplaner
Tre unga tjejer stod på en balkong och nere på gatan stod tre snygga bilar, en Ferrari, en Lamborghini och en Hummer. Den ena tjejen säger:
- När jag blir stor ska jag bli läkare så att jag kan köpa en Ferrari.
Den andra tjejen säger:
- När jag blir stor ska jag bli advokat så att jag kan köpa en Lamborghini.
Då sa den tredje tjejen:
- När jag blir stor ska jag suga snopp som syrran, för det är hon som äger alla tre bilarna.
Dagens roliga historia 60 6 december 2007, 15:08
Kvinnoregler
Vi karlar får alltid höra om ”reglerna” som gäller våra kvinnor. Här följer nu några regler för oss karlar.
Observera att alla reglar har MEDVETET numrerats nummer 1.
1. Bröst är till för att tittas på och därför gör vi det. Försök inte att ändra på det!
1. Lär dig hur toa-sitsen fungerar, du är en stor flicka. Om ringen är uppe, fäll ner den. Vi måste ha den uppfälld, ni behöver den nedfälld, men ni hör aldrig oss klaga över att ni har lämnat den nedfälld.
1. Att gapa och skrika är utpressning!
1. Fråga efter det du vill ha. Låt oss komma på det klara med detta:
Inlindade antydningar funkar inte!
Övertydliga antydningar inte heller!
Uppenbara antydningar inte heller!
SÄG DET RAKT UT BARA!
1. "Ja" och "nej" är helt godtagbara svar på de flesta frågor.
1. Kom till oss med dina problem. Så gör vi karlar.. Sympati är vad dina tjejkompisar kan visa.
1. Huvudvärk som pågår längre än 17 månader är ett problem. Sök läkare!
1. Något som sagts för 6 månader sedan eller längre tillbaks, har ingen giltighet i händelse av gräl. Alla kommentarer blir till noll och intet efter 7 dagar!
1. Om du tycker att du ser fet ut, så gör du antagligen det. Fråga inte oss!
1. Om någonting vi sagt kan tolkas på mer än ett sätt, och det ena tolkningssättet gör dig förbannad eller ledsen, så menade vi det andra tolkningssättet.
1. Du kan antingen be oss att göra någonting eller så berättar du för oss hur du vill ha det gjort.
Inte båda delar. Om du redan vet hur det ska göras på bästa sätt, SÅ GÖR DET SJÄLV!
1. När så är möjligt, var hygglig och säg det under TV-reklamen
1. Christofer Columbus behövde inga vägbeskrivningar och det behöver inte vi heller!
1. ALLA män kan bara se i 16 färger, precis som Windows Standard-inställningar. Persika, till exempel, är en frukt, inte en färg. Det är pumpa också! Vi har ingen aning om vad malva är!
1. Om vi frågar vad som står på och du svarar: "inget", kommer vi att ta det som att inget är fel. Vi vet att du ljuger, men det är bara så att det inte är värt att käbblas om!
1. Om du ställer en fråga, som du inte vill ha svar på, ska du inte förvänta dig ett svar som du ändå inte vill höra.
1. När vi absolut måste gå någonstans så duger det att klä sig med nästan vad som helst. FAKTISKT!!!
1. Fråga oss aldrig vad vi tänker på, såvida du inte är beredd att diskutera ämnen som: sex, sport eller bilar.
1. Du har tillräckligt med kläder!
1. Du har för många skor!
1. Jag är i form, RUND ÄR EN FORM!!
1. Tack för att du läst detta; jo, jag vet att jag får sova på soffan inatt, men visste du att män inte har något emot det?? Det är som att campa...
Dagens roliga historia 59 4 december 2007, 15:32
Osis
Flickan i växeln ringer in till chefen:
- Det är en herre här som söker direktören, han har en räkning med sig.
- Säg åt honom att jag inte är inne!
En stund senare passerar direktören växeln och frågar hur mannen reagerade.
- Han sa att det inte gjorde någonting. Han skulle komma igen en annan dag när han hade vägarna förbi och betala räkningen...