Stadsministern får insperation utomlands

Göran Persson var i Washington och träffade Bill Clinton. Efter middagen sa Bill till Göran:
- Well Göran, jag vet inte hur smarta dina statsråd är, men mina är intelligenta och kloka.
- Hur vet du det? frågade Göran.
- Åh, det är enkelt, sa Bill. De måste alla besvara en fråga som jag ställer innan de blir mina medarbetare. Nu ska du få se!
Han ringde ett telefonsamtal och strax dök Madeleine Albright upp.
- Säg mig Madeleine, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
- Oh, så lätt Mr. President, sa Madeleine, det är jag!
- Rätt svar, Madeleine, sa Clinton.
Göran Persson stod imponerad bredvid. När Persson kom tillbaka till Stockholm kallade han genast på Erik Åsbrink. Han sa:
- Erik, säg mig, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
Åsbrink funderade och funderade... men kunde inte komma på något svar.
- Kan jag inte få lite betänketid Göran?
- Bara i 24 timmar annars får du avgå, sa Göran.
Erik Åsbrink och Ylva funderade och funderade. 23 timmar gick men Erik kom inte på vem det var. Till slut ringde han upp Björn Rosengren.
- Björn, sa han, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror?
- Enkelt, sa Björn, det är jag, Björn Rosengren!
- Du har rätt, sa Erik och gav sig iväg till Göran Persson. Han kom fram när det bara var några få minuter kvar.
- Göran, nu har jag svaret. Det är Björn Rosengren, sa han.
- Din idiot, sa Persson, det är Madeleine Albright!!!

Snälla pappa

Pappa och Pelle var ute och gick i parken. Efter ett tag så blev pappa Rune trött i benen och satte sig på en bänk. Då frågade Pelle:
- Pappa? Kan jag få sitta i ditt knä?
- Okej, men varför vill du inte sitta bredvid mig?
- Jag läste skylten där borta och där stod det att bänken var nymålad...

Bus eller godis

Två killar var ute och gjorde bus eller godis på alla hus i kvarteret. I det sista huset öppnade en förklädd dam i dörren. Då sa den ena pojken:
- Du har rynkor som är så djupa att man kan åka till månen med dom.
Damen blev arg och sa:
- Vill ni ha ert godis eller inte?
Samma kille svarade:
- Du, här kommer ägg!
Han kastade ägget på damen och hon stängde dörren med ett skrik.
Den andra killen sa:
- Du, du kommer få problem. Det där var fröken!

Äkta make köpes

Äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom. Den enda regeln är att när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen. Om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...

Första våningen:
På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn."
Kvinnorna läste skylten och sa:
- Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?.
Så de började vandra uppåt.

Andra våningen:
Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut.
- Hmmm, sa damerna, men jag undrar vad som finns på nästa våning?

Tredje våningen:
Den här skylten sa:
"Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet."
- Wow, sa kvinnorna, mycket frestande!
Ändå fortsatte de uppåt.

Fjärde våningen:
På skylten läste de: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda.
- Oh, kära nån! utbrast kvinnorna. Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!
Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen:
Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna."

Billig i drift

Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar. Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till bartendern och sa:
- Jag drack två och Pinnka fyra.
- Då behöver du bara betala för 2, för det kostar inget att pinka, sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
- Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala!

Flyt på jobbet

En ung kille från Kalv i Småland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentrat undrarde:
- Har du någon säljerfarenhet?
- Jorå, jag har jobbat som försäljare hemma i skogarna.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
- Du kan börja imorgon bitti, sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom chefen ner som han lovat dagen innan.
- Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
- En, svarade han.
Då blev chefen lite fundersam och sade:
- Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer per dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade:
- 911 138 kr .
Chefen blev mycket överraskad och sade:
- 911 138 kr !!! Vad sålde du till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter en stor metkrok och sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoe’n.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
- Så... Du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom både en båt och en bil?!
Då svarade killen glatt:
- Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle bli förstörd!

Filosofiska frågor

Vi skulle ha tid att stanna och tänka på livets grundläggande
frågor, såsom:

Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?

Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför skridskobanan?

Varför beställer folk en dubbel osthamburgare med stor pommesfrites och Cola-light?

Varför köper vi hotdogs i tiopack och korvbröd i åttapack?

Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?

Varför är inte ordet "förkortning" kortare?

Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?

Varför finns det inte kattmat som smakar mus?

Varför står det på hundmatsburken "ny bättre smak", vem har testat detta?

Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?

Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?

Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?

Varför använde Kamikaze-piloterna hjälm?

Hur har man fått skylten "gå inte på gräsmattan" ut till mitten av gräsmattan?

När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?

Har arbetarna på Lipton kafferast?

När jag köper en ny bumerang - hur blir jag av med den gamla?

Varför har byggnader som ska vara öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?

Riksdagsmannen som åt bruna bönor

Riksdagsmannen hade ätit en stor portion bruna bönor till lunch och kände på vägen hem från riksdagshuset att han hade mycket gaser i magen som han inte kunnat släppa ut under eftermiddagen.
Hans fru väntade på honom i hallen när han kom hem, och innan han hann gå på toaletten hade hon satt på hon en ögonbilndel och lett honom in i matsalen.
- Jag har en överraskning till dig, älskling, sa hon och i samma ögonblick ringde telefonen i ett nnat rum.
- Sätt dig här, sa hon och placerade honom vid bordet.
- Jag är strax tillbaka, och så gick hon för att svara i telefonen.
Medan Riksdagsmannen väntade på att frun skulle komma tillbaka kände han hur gaserna rumsterade om i magen på honom och ville komma ut. Han hörde hur hans fru fortfarande pratade i telefonen och han tyckte sig därför kunna släppa lite väder utan att det gjorde något. Så an lyfte på ena skinkan och pruttade länge och ljudligt. Men ändå fanns det gaser kvar i tarmarna som ville ut, så han lyfte på också den andra skinkan och presterade en om möjligt ännu längre och ljudligare fjärt.
En förfärlig stank hängde nu som ett giftmoln över bordet och han viftade frenetiskt med ena handen för att den skulle försvinna innan hans fru kom in i matsalen igen.
Till slut hörde han henne komma, och så stod hon alldeles bakom honom och sa:
- Nu är det dags för överraskningen!
Och i detsamma ryckte hon av honom ögonbindeln, och där runt matsalsbordet satt ett dussin middagsgäster med obetalbara miner...

Lurad

En man och en kvinna hade krockat med sina bilar. Mannen, kvinnan och kvinnans vinflaska som hade legat i passagerarsätet var helt oskadda. Kvinnan tog fram vinflaskan och sa:
- Tänk att vi två och vinflaskan klarade oss när våra bilar blev totalkvaddade! Det måste vara ödet som ville att vi skulle träffas och dricka ihop!
Mannen tyckte att kvinnan verkade lite tokig men han ville vara snäll, så han öppnade vinflaskan och drack hälften. Sedan räckte han flaskan till kvinnan men hon satte bara på korken och gav tillbaka den.
- Ska inte du också dricka? frågade mannen då.
- Nä, din fyllehund, det ska jag inte, sa hon, och förresten kommer polisen nu!

För- och nackdelar med att bo i ett översvämmat område

Fördel: Du kan fiska direkt från soffan i vardagsrummet.
Nackdel: Soffan flyter inte.

Fördel: Du kan åka vattenskidor på gatan.
Nackdel: Gatan är minerad med stoppskyltar och bilar precis under vattenytan.

Fördel: Ett utmärkt tillfälle att lära känna nya grannar.
Nackdel: Deras prylar flyter in i ditt sovrum hela tiden.

Fördel: Ett bra tillfälle att rensa stuprännorna.
Nackdel: Du har inget annat att göra i väntan på räddningsbåten.

Fördel: Det är perfekt att öva dykning från taket.
Nackdel: Det är lätt att bryta nacken på verandataket.

Fördel: Vilken basketspelare som helst kan plötsligt dunka.
Nackdel: Man måste dyka efter korgen.

Fördel: Det är lättare att tvätta husväggarna utvändigt.
Nackdel: Det blir fuktringar runt huset.

Fördel: Du kan äntligen träffa din e-postkompis som just flutit hit från grannlandet.
Nackdel: Han är 40 år äldre, 100 kg tyngre och en halvmeter kortare än på bilden han skickade.

Fördel: Du kan simma var som helst när det är varmt.
Nackdel: Toaletterna funkar inte, och nånstans ska det ju ta vägen.

Fördel: Diska har blivit mycket enklare.
Nackdel: Allt käk är under vatten.

Fördel: Sola på taket är coolt.
Nackdel: Du har faktiskt ingen annanstans att ta vägen.

Dessa undanflykter

Fyra vänner var ute på en golfrunda en solig söndag. Den förste kunde inte hålla inne med hur svårt han hade det att komma loss.
- Jag fick lova att jag ska måla entren när jag kom hem, sa han.
Nummer två fann inte det så storslaget, han blev tvungen att sätta av hela nästa weekend, till att beskära fruktträden för sin svärmor. Nummer tre stod och svingade med överkroppen, när han sa att han fick lova att servera för hustrun, när hon ska hålla dammiddag, iförd endast t-shirt och förkläde, en helt vanlig tisdagskväll. Nu vände de 3 vännerna sig mot nummer fyra som nu log ett skevt leende.
- Vad står du och ler åt? Får vi höra vad du fick lov att göra för att komma loss?
- Ingenting, svarade han, ni är en samling amatörer. Jag ställde klocka på kvart över fem i morse. Hoppade ur sängen drog upp rullgardinen och brölade:
- Nå min skatt, var ska jag svinga klubban? Här eller på golfbanan?
- Hälsa grabbarna, mumlade hon från kudden.

Skilsmässan

En man och hans fru är ute och kör på en motorväg. Det är frun som kör. Då säger mannen:
- Jag vill skilja mig, jag har träffat en annan och vi ska gifta oss.
Frun ökar farten från 100 till 120 km/h.
- Jag har talat med en advokat och det är så att jag får huset, sommarstugan och båten.
Frun ökade nu till 160 km/h
- Men det måste ju finnas nånting du vill ha? sa han.
- Ja, jag har airbagen.

Bönen

En kväll hörde pappan hur hans son bad nattbönen och avslutade med:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar. Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska glad eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet.
- Tror du att du har haft en dålig dag? skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför!

Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en mobiltelefon att ringa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:
- Hallå?
- Älskling, det är jag. Tränar du?
- Hmmm, ja.
- Bra! Jag står inne i pälsaffären nu och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin, får jag köpa den? Snälla?
- Vad kostar den?
- Bara 12.000 kr.
- Tja, kör till då, bara för att du tycker att den är så fin.
- Hmmm... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2008 modellerna. Där stod en jättefin bil, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jättebra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW:n från förra året...
- Vad var priset han begärde?
- Bara 410.000 kr...
- Ja, okej, men för det priset måste vi allt få alla optioner och tillbehör.
- Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till...
- Jaaa?
- Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot...
- Ummm...?
- Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, träveranda och stor trädgård.
- Jaså, och vad begär de för det?
- Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det.
- Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. Okej?
- OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!
- Vi ses... jag älskar dig också...
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp telefonen och ropar:
- Vet någon vem som äger denna Nokian?

en Volvo, en Porse och en Ferrari

det var en gång en volvo 240 som hade fått bensinstopp på motor vägen och det var en bit till närmsta bensinstation men så tur var stannade det en porcshe och frågade om han ville bli bokserad till bensinstationen ja tack så han då och när dom kom upp i fart så kom det en ferrarri och drog om dom i hög hastighet och porcshen hängde på och tänkte inte på att han drog den andre där bak och när dom hade kommit upp i fart c:a 240km/h så tyckte han i volvon att det gick får fort så han hängde sig på tutan så att han skulle sakta ner men det gjorde han inte och så körde dom om en polisbil och den första polisen sa till den andre såg du först kom en ferari i 240km/h sen kom en porcshe
och efter kom en 240 och tuta och ville köra om......