Blogg
Musiiiiiiiiik 9 december 2007, 00:31
Ge mig bra trance/dance musik med myyyyyyyyyycket bas i.. eller skriv några låtar som jag kan tanka!!
krogen 8 december 2007, 02:45
kom nyss hem ifrån krogen, strulade med VÄRLDENS finaste ever 3 gånger.. tror fan att jag är kär :(... men men fyfan fyllestrul så..! fuck så jävla fiiiiiiiiiiiin!!!!!!!!!!!!!!
2 st 7" dvd skärmar widescreen + dvd spelare. 7 december 2007, 15:47
Beställde igår 2 st 7" dvd skärmar widescreen + dvd spelare till bilen. Har även idag kopplat in mitt Playstation 2 inne i bilen, Så nu är det bara att vänta på skärmarna så jag kan koppla in mitt ps2 till dom och spela lite spel i bilen hehe. Kommer upp nya bilder på det till veckan. Så håll ett öga på bilen min så får ni se förändringarna ;) hehe
293 dåliga blondinskämt 7 december 2007, 02:42
# Vad döper blondinen sitt randiga zebra-mjukisdjur?
-Pricken
# Vart blev blondinen hänvisad när hon anmälde sig på arbetsförmedlingen?
-Till utgången
# Hur ser man att en blondin haft kul kvällen innan?
-Man kastar trosorna på väggen och ser om dom fastnar
# En brunette och en blondin var ute och promenerade när brunetten plötsligt utbrister:
-Åhhh, titta en död fågel!
Varvid blondinen stannar och stirrar upp i luften...
-Var då!
# Hur hjärntvättar man en blondin?
-Ge henne en dusch och skaka henne uppochner
# Hur gör blondiner "moonwalk"?
-Drar ner trosorna och drar baken längs golvet
# Vad får man när man korsar en blondin och en gorilla?
-Vem vet, det finns gränser på vad en gorilla kan tvingas göra
# Varför finns det så få blonda gymnaster?
-När blondinerna går ner i spagat fastnar dom i golvet
# Har du hört om den lesbiska blondinen?
-Hon kunde inte sluta vara med män
# Hur ser man att en blondin har pojkvän?
-På märket i pannan från bältesspännet
# Hur vet man vem en blondins pojkvän är?
-Det är han med bältesspännet som matchar märket i hennes panna
# Hur mäter man en blondins intelligens?
-Stoppa en lufttrycksmätare i hennes öra
# Vad är en blondins favoritsak på bensinmacken?
-Luftpumpen
# Vad är det för skillnad på en blondin och en mygga?
-Myggan slutar suga då man klappar till den
# Vad gör man med en blondin på morgonen?
-Skjutsar henne till återvinningen
# Vad är det för likhet mellan en segelbåt och en blondin?
-Båda flyter
-Båda är konstant blöta
# Vad är det för likhet melllan tofflor och blondiner?
-De är sköna att sätta på när man är hemma men inget man går ut med
# Vad använder blondiner som karta i öknen?
-Sandpapper
# Varför gillar inte blondiner att gå till tandläkaren?
-Dom får inte stoppa något i munnen på en hel timme efter besöket
# Vad sa blondinen när hon fick gliringar om att hon hade vacuum i huvudet?
-Bättre det än ingenting alls
# Vad kallar man en blondin med en hjärncell?
-Normal
# Vad är det för likhet på en fallskärm och en blondin?
-Båda viker ut sig
# Varför gick blondinen över vägen?
-Glöm vägen, vad gjorde hon utanför sovrummet?
-Det visste inte hon heller
# Vad ser man när man tittar djupt i en blondins ögon?
-Baksidan på hennes huvud
# Vet du vad en blondin säger när hon får en halvmeter i sig?
-...men det vet jag!
# Vad är det för något irriterande runt en blondins vagina?
-Blondinen
-De andra killarna som väntar på sin tur
# Vad säger man till en blondin utan armar och ben?
-Schyssta lungor
# Vad är karaktäristikt för en blondins trädgård?
-Buskarna är mörkare än den övriga vegetationen
# Varför hade blondinen fyrkantiga tuttar?
-Hon glömde ta ut servetterna ur lådan
# Hur dränker man en blondin?
-Säg inte åt henne att svälja...
-Lägg en spegel på botten av en pool
-Sätt en "luktis" på botten
# Vad sade blondinen till främlingen?
-Klä av dig, jag tror jag känner dig!
# Hur vet man när en blondin är brunstig?
-När hon schluddrar: Jag är schååå full!
# Hur vet man att en brunett är brunstig?
-När hon frågar: Har det blonda fnasket gått nu?
# Varför tar det längre tid för en brunett att få orgasm?
-Vem bryr sig
# Varför uppfann Gud spriten?
-Så även brunetter ska få ha sex
# Vad säger man för att få en blondin i säng?
-Hej!
# Varför har blondiner ben?
-För att inte lämna snigelspår efter sig
-För att ta sig mellan sovrummet och köket
# Vad är det för skillnad på en blondin och en falsk ärm?
-Båda viker ut sig
# I vilken sportgren är blondiner mest framgångsrika?
-100 meter kvicksand
# Vad menar en blondin när hon säger att hon gillar hårda tag?
-Att man ska våldta henne
# Varför knyter blondiner inte sina skor?
-För att få av skorna fort om dom behöver räkna till mer än 10
# Varför sköt den kvinnliga polisen sig själv i huvudet?
-Hon sköt ett varningsskott i luften
# Vad är lättare än att göra en 69a med en blondin?
-Runka med boxningshandskar
# Vad saknar en brunett mest på en fest?
-Inbjudan
# Hur märker man att en blondin försökt göra chokladsås?
-Det ligger non-stop (M&M's) skal i hela köket
# Varför blir nätet så upptaget när en blondinen sitter vid en data terminal?
-Hon försöker förgäves radera alla blondin skämt
# Vad är det för skillnad på blondiner och spermier?
-Det finns miljontals av dem men det är bara ett fåtal det blir människa av
# Vad är det för skillnad på en blondin och ett bowlingklot?
-Man får bara in tre fingrar i ett bowlingklot
-Du får inte in en blondin i ett bowlingklot
-Man slickar inte ett bowlingklot
-Ingen! Båda är runda och har tre användbara hål
# Vad är det för likhet på en blondin och ett bowlingklot?
-Antagligen hamnar de båda förr eller senare i rännstenen
# Hur vet man att en blondin får orgasm?
-Hon släpper nagelfilen
-Vem bryr sig
-"Nästa!"
-Killen bakom dig i kön knackar dig på axeln
-Batterierna har tagit slut
-Jag menar, vem fan bryr sig
# Hur många blondiner krävs det för att byta en glödlampa?
-En! Hon håller i lampan och världen snurrar runt henne
-Två! En att hålla grönsaksjuicen och en att skrika "PAAAPPAAA!"
# Varför finns det inga dumma brunetter?
-Peroxid...
# Vad säger blondinen när hon föder barn?
-Jag hoppas verkligen det är mitt
# En smart blondin, en dum blondin, tomten, och ett tandtroll fick samtidigt syn på en hundralapp på gatan. Vem plockade upp den?
-Ingen, den dumma blondinen är den enda som finns i verkligheten och hon trodde det var ett tuggummipapper
# Vad är det för skillnad på skåne och en blondin?
-En blondin har högre kullar och djupare dalar
# Vad är det för skillnad på en blondin och din tandborste?
-Du lånar aldrig ut din tandborste
# Hur vet man att en blondin varit på toaletten?
-Det är gurkor i kottodlingen
# Varför har blondiner inte komjölkning som individuellt val?
-Bilen startar ändå!
# Varför har blondiner inte hårspray på maten?
-Det smakar inte bra då!
# Varför kör blondiner BMW?
-Dom förstår inte bättre
# Varför hoppade blondinen från en skyskrapa?
-Hon skulle testa Always med vingar
# Vilken tjej i fjärde klass har snyggast kropp, blondinen, brunetten eller den rödhåriga?
-Blondinen, hon är 18
# Varför har blondinerna i San Francisco inte minikjolar?
-Deras bollar syns
# Vilken viktig fråga ställer blondiner sin partner före sex?
-Vill du ha det här per timme eller den fasta taxan?
# Varför får blondiner orgasm?
-Så att dom vet när dom ska sluta ha sex
# Varför har blondiner solglasögon på sig när de är ute och handlar?
-De är rädda för att bli igenkända
# Vad är det för skillnad på en blondin och en pizza?
-Man kan välja bort svampen på en pizza
# Varför föredrar blondiner oljeshejker?
-Deras källa tar aldrig slut
# Vad var det blonda mediets största bedrift?
-En "i-kroppen" upplevelse
# Varför har blondiner axelvaddar?
-(Med ett dumt gungande på huvudet)"Jag vet inte!"
# Hur dödar man en blondin?
-Sätt spikar på axelvaddarna...
# Hur tar blondiner hål i öronen?
-Dom sättar nålar på axelvaddarna...
# Varför äter blondiner inte saltgurka?
-Dom får inte ner huvudet i burken
# Varför har blondiner stora runda örhängen?
-Så att dom har någonstans att vila vristerna
# Vad är det enda i en mans byxor en blondin inte vill ha?
-Rynkor
# Vad är skillnaden mellan en dum blondin och en ännu dummare blondin?
-Ett sexpack öl
# Vad kallar man en blondin som kan suga en golfboll genom en 30 meter lång vattenslang?
-Älskling
# Vad är det för likhet mellan blondiner och sköldpaddor?
-Så fort de hamnar på rygg är de hjälplösa
# Vad är det för skillnad på blondiner och horor?
-Horor kör inte BMW
# Hur får man en blondin att skrika två gånger?
-Först tar man dom bakifrån sen torkar man av sig på gardinen
# Hur benar blondiner håret?
-De särar på benen
# Vad är ett dilemma för en blondin?
-En kille med herpes och stor kuk
# Vad har naveln för funktion för en blondin?
-Ett ställe att stoppa tuggummit på vägen ner
# Vad använder blondinen istället för tandtråd?
-Pubishår
# Har du hört om blondinen som hittades medvetslös med 12 bulor i huvudet?
-Hon försökte hänga sig med en gummisnodd
# Hur lär man en blondin att läsa?
-Man hyr en textad porrfilm
-Man klistrar fast alfabetet mellan naveln och snoppen
# Hur lär man en blondin att räkna?
-Ingen vet
# Vad trodde blondinen Moby Dick var?
-En könssjukdom
# Har du hört om blondinen vars pojkvän sa att han älskade henne?
-Hon trodde honom
# Hur övertygar man en blondin att gifta sig med en?
-Man talar om för henne att hon är med barn
# Vad svarar en blondin när man säger att hon är med barn?
-Är du säker på att det är mitt?
# Vad kallas en blondin i karriären?
-Klättermus
# Varför har blondiner 2 hjärnceller mer än korna?
-För att de inte ska råma när man tar dom på brösten
# Hur gör man en blondin gravid?
-Kom i hennes skor och låt flugorna göra resten
# Varför har blondiner en hjärncell mer än en hund?
-Så att hon inte ska lukta ALLA i skrevet
# Vad kallas det när en fluga surrar runt i huvudet på en blondin?
-Lost In Space
-Space Invader
# Vad får man om man ställer en blondin uppochner?
-En brunett med dålig andedräkt
# Varför kan blondiner inte åka vattenskidor?
-Dom lägger sig så fort de blir våta mellan benen
# Varför kan blondiner inte simma bröstsim?
-Dom lägger sig på rygg så fort de blir våta mellan benen
# I ett hus fanns en stor säck med guld. Utanför huset stod det en dum blondin, en smart blondin, Fantomen och Stålmannen. Vem gick in och hämtade säcken?
-Den dumma blondinen. De andra är bara fantasifigurer
# Hur vet man att en blondin gillar en?
-Man får sätta på henne två nätter i rad.
# Hur får man en blondin att resa sig från sitt knä?
-Kom
# Hur stjäl man en fönsterplats från en blondin som ska flyga till London?
-Säg att bara mittenstolarna går till London
# En blondin köpte en dagbok att skriva ner alla sina tankar i.
-Tre år senare började hon på sida två
# Varför är det så svårt för blondiner att räkna till sju?`
-Dom måste använda båda händerna
# Varför är blondiner så bra på att suga?
-Dom har vakuum i hjärnan
# Vad är skillnaden mellan en blondin och en ubåt?
-Alla män har inte varit i en ubåt
# Vad är det för skillnad på en blondin och en jumbo-jet?
-Alla har inte varit i en jumbo-jet
# Hur misslyckas en blondin med att ta självmord?
-Hon slänger sig till marken... och misslyckas.
# Vad är det för skillnad på en ko och en blondin?
-En ko har sluga ögon.
# Vad kallar man en blondin med 2 hjärnceller?
-Gravid
# Vad kallar man en blondin med en halv hjärna?
-Begåvad
# Hur dör blondas hjärnceller?
-Ensamma
# Vad kallas det när en blondin färgar håret brunt?
-Artificiell intelligens
-Hjärntransplantation
# Vad sa blondinens vänstra ben till det högra?
-Ingenting, dom har aldrig träffats
# Var tvättar blondiner håret?
-I diskhon, det är där man tvättar grönsaker
# När har en brunett en halv hjärna?
-Efter att ha färgat håret blont
# Varför fluffar blondiner upp håret så mycket?
-För att fånga det som passerar över deras huvuden
# Varför är det bra att ha en blondin med i bilen?
-Man kan parkera på handikapp-platser
# Vad är 86 för en blondin?
-69 plus MOMS
# Hur får man en blondins ögon att glittra?
-Lys i örat med en ficklampa
# Varför bör man inte ge blondiner kafferaster?
-Det är för svårt att återutbilda dom
# Hur kan man se att en blondin använt datorn?
-Tippex på skärmen
# Hur kan man se att två blondiner i rad använt datorn?
-Tippex med skrift på skärmen
# Vad är det för skillnad på en blondin och en dator?
-Man behöver bara slå in informationen i datorn en gång
# Vad har en dator och en blondin gemensamt?
-Man uppskattar dom inte fullt förrän dom lägger ner
# Varför gillade blondinen inte den nya datorn?
-Hon kunde inte hitta TV3
# Vad är det för likhet på en blondin och ett par vindrutetorkare?
-Båda skriker när man sätter på dom torra.
# Varför lagar blondiner aldrig pulvermos?
-Dom kan inte förstå hur så mycket vatten ska få plats i en så liten påse
# Varför äter inte blondiner bananer?
-Det finns ingen "öppnas här" flik
# Vad sätter blondiner bakom öronen för att attrahera män?
-Fötterna
# Varför har blondiner grönt läppstift?
-Rött betyder stopp
# Varför har blondiner rött läppstift?
-Stopp, fel hål !!
# Hur ser man om en blondin rotat i ens kylskåp?
-Läppstift på gurkorna
# Varför använder inte blondiner vibrator?
-Det gör för ont i tänderna
# Varför har blondiner trosor?
-För att hålla vristerna varma
# Vad är förspel för blondiner?
-Ta av sig trosorna
# Vad är blondinens parningsrop?
-Jag är sååååå full !!
# Vad är fula blondiners parningsrop?
-(skrikandes) Jag sa: Jag är full !!!!
# Vad är brunnettens parningsrop?
-Alla blondiner har gått nu !!
# Varför kör blondiner BMW?
-Dom kan stava det
# Varför har blondiner TIF skrivet på skorna?
-Tår In Först
# Varför har blondiner TIF skrivet på sina bh?
-Tuttar I Fronten
# Vad kallar man en brunett mellan två blondiner?
-Tolk
# Vad kallar man en blondin mellan två brunetter?
-Mental blockad
# Vad säger man till en blondin som inte vill?
-Ta en till öl
# Vad gör blondiner med sina arsel på morgonen?
-Packar deras lunch och skickar dom till jobbet
# Vad är det första en blondin gör på morgonen?
-Presenterar sig
-Klär på sig och går hem
# Hur vill blondiner ha sina ägg på morgonen?
-Befruktade
# Vad är det första en blondin gör efter sex?
-Öppnar bildörren
# Hur tänder en blondin ljuset efter sex?
-Öppnar bildörren
# Varför gillar blondiner bilar med soltak?
-Mer plats för huvudet
# Vad säger blondiner efter sex?
-Tack, killar
-Spelar ni alla i samma band?
-Vilka var alla dom där?
# Varför är det så svårt för blondiner att få orgasm?
-Vem bryr sig?
# Vad säger blondiner när dom får orgasm?
-Nästa
# Vad säger blondinen när man blåser henne i örat?
-Tack för påfyllningen
# Vad kallas det när en blondin blåser en annan blondin i örat?
-Data överföring
# Varför använder blondiner tamponger med extra långa snören?
-Flatlöss tycker också om bungy-jumping
# Vad sa blondinen när hon läste den storbystade servitrisens namnskylt?
-Anna...va' sött. Vad har du döpt den andra?
# Varför har blondiner mer kul?
-Dom är lättare att underhålla
# Vad kallar man två blondiner som står öra mot öra?
-Vindtunnel
# Vad är det för skillnad på en smart blondin och ett UFO?
-Det finns folk som sett UFOn
# Varför äter blondiner p-piller?
-Så dom vet vilken dag det är
# Varför slutade blondinen med p-piller?
-Det ramlade alltid ut
# Vad händer när en blondin får Alzheimers?
-IQ tripplas
# Vad är det för skillnad på en Porsche och en blondin?
-Man lånar inte ut en Porsche till polarna
# Vad är det för skillnad på en blondin och Karl XII?
-Karl XII HADE 10000 män...
# Vad är det för skillnad på en blondin och en kille?
-En blondin har mer sperma i sig
# Varför är tvättmaskiner bättre än blondiner?
-Man kan släppa sin laddning i en tvättmaskin utan att den följer efter en i en vecka
# Vad har ko-skitar och blondiner gemensamt?
-Båda blir lättare att plocka upp med åldern
# Vad har en blondin och en ölflaska gemensamt?
-Båda är tomma från halsen och upp
# Varför satt den döva blondinen på en tidning?
-För att läppläsa
# Vad har peroxid-blondiner och negrer gemensamt?
-Båda har svarta rötter
# Hur dränker man en blondin?
-Lägg en spegel på botten av en pool
-Sätt en "luktis" på botten
# Vad säger mamman när en blondin ska ut?
-Om du inte är i säng före 12, kom hem !
# Varför är det så svårt för blondiner att gifta sig?
-Nuförtiden behöver man inte gifta sig för att ha sex
# Varför böt blondinen bara blöjor på sin babies en gång i månaden?
-Blöjpaketet sa: "Upp till 10kg"
# Hur försökte blondinen döda fågeln?
-Hon kastade den utför ett stup
# Hur dödar blondiner en fisk?
-Dränker den
# Varför blev blondinen så stolt när hon klarade puzzlet på 6 månader?
-På paketet stod det 4-6år
# Hur uppehåller man en blondin i timmar?
-Skriv "VÄND PÅ PAPPRET" på båda sidor av ett papper
# Hur beskriver man en blondin omgiven av dreglande idioter?
-Smickrad
# Vad är det för skillnad på en blondin och en terrorist?
-Man medlar med en terrorist
# Hur får man en blondin att skratta på måndag morgon?
-Dra ett skämt fredag kväll
# Varför skapade Gud blondiner?
-Fåren kunde inte hämta en öl ur kylen
# Varför skapade Gud brunetter
-Blondinerna kunde inte heller hämta öl
# Hur bröt blondinen benet när hon krattade löv?
-Hon ramlade ner från trädet
# Varför är blondin-skämt så korta?
-För att brunetter/killar ska kunna komma ihåg dom
# Varför var Jungfru inte Maria blond?
-Hon skulle inte varit gammal nog att få barn
# Vad kallar man en blond oskuld?
-Nyfödd
# Vad kallar man en smart blondin?
-Golden retriever
-En indikation på att man är alldeles för full
# Varför har blondiner mens?
-Dom förtjänar det
# Vad sa blondinen till fysikern?
-Jag bara ääälskar fission ! Vad brukar du använda för bete?
# Vad har cornflakes och blondiner gemensamt?
-Dom är enkla, lätta och smakar bra
# Hur driver man en blondin till vanvett?
-Ge henne en påse M&M och be henne alfabetisera dom
# Vilken funktion fyller blondinen på M&M fabriken?
-Kontrollläsning
# Varför fick blondinen sparken från M&M fabriken?
-Hon kastade bort alla Wn
# Vad kallar man en blondins skelett i en garderob?
-Förra årets vinnare i kurragömma
# Vad är det för skillnad på en blondin och en toalett?
-Toaletten följer inte efter när man är färdig
# Vad är det för skillnad på en kundvagn och en blondin?
-En kundvagn har en egen vilja
# Vad är det för skillnad på en blondin och ditt jobb?
-Ditt jobb suger fortfarande efter ett halvår
# Vad är det för skillnad på en trampolin och en blondin?
-Man tar av sig skorna innan man använder en trampolin
# Vad är det för likhet mellan en blondin och en TV?
-Båda är lika lätta att sätta på
# Vad är det för skillnad på en prostituerad, en nymfoman och en blondin?
-Den prostituerade säger: "Är du inte klar snart?",
nymfomanen: "Är du redan klar?",
och blondinen: "Blått....Jag tror jag ska måla taket blått..."
# Vad kallas en blondin bakom ratten?
-Air bag
# Vad säger blondinen när man frågar henne om blinkersen är på?
-Den är på, den är av, på, av, på, av...
# Varför körde blondinen i diket?
-Hon stängde av blinkersen?
# Varför frös blondinen ihjäl på Drive-in bion?
-Hon ville se "Stängt för vintern"
# Vad är blondinens kroniska talfel?
-Hon kan inte säga nej
# Vad kallas blondinerna på högskolan?
-Besökare
# Varför kan inte blondiner byta glödlampor?
-Dom slår sönder glödlamporna med hammaren
# Hörde du om den blonda räven?
-Fastnade i en rävsax, tugggade av tre ben, och satt fortfarande fast
# När är det okej att skjuta en blondin i huvudet?
-När man har en luftpump att pumpa upp det med igen
# En blondins svar på kommentaren "tänk på det!":
-Jag behöver inte tänka...Jag är blond !
# En blondin och två brunetter skulle beställa drinkar.
Brunett 1: Jag tar en B och C.
Bartender: Vad är en B och C?
Brunett 1: Bourbon och cola
Brunett 2: Och jag tar en G och T.
Bartender: Vad är det?
Brunett 2: Gin och Tonic
Blondinen: Jag vill ha en 15
Bartender: Vad är 15?
Blondinen: 7 och 7 naturligtvis !
# Statistiska Central Byrån har i en färsk undersökning kommit fram till att blondiner verkligen har roligare. Dom minns bara inte med vem...
# Två blondiner körde på en väg längs ett stort fält med vete när de såg en blondin i en roddbåt i mitten av fältet. Blondinen som körde vände sig till sin kompis och utbrast:
-Det är såna som hon som ger oss rykte om att vara dumma !!
-Jag vet, och om jag kunde simma skulle jag personligen simma ut och dränka henne...
# Hur ser man att en blondin har en dålig dag?
-Hon har en tampong bakom örat och kan inte begripa var hon gjort av pennan
# Varför har inga blondiner hiss jobb?
-Dom åker vilse efter andra våningen
# Varför jobbar blondiner 7 dagar i veckan?
-Så att man slipper återutbilda dom på måndag.
# Vad är det för skillnad på en blondin och en strykbräda?
-Det är svårt att sära på strykbrädans ben.
# Vad är det för skillnad på en blondin och en städskrubb?
-Det får bara plats två män i taget i en städskrubb
# Vad är det för skillnad på en blondin och en telefonautomat?
-Man behöver två kronor för att använda telefonen
-Bara en i taget kan använda telefonen
# Hur begår en blondin självmord?
-Hon samlar alla sina kläder i en stor hög...och hoppar...
# Hur får man ner en enarmad blondin från ett träd?
-Vinka till henne
# Hur blir en blondin gravid?
-...och jag trodde blondiner var dumma...
Alternativt: -Ja, du är verkligen blond
# Vad tror blondiner en insinuation är?
-En italiensk gynekolog
# Varför ramlar inte en blondins tarmar ut när hon står upp?
-Vacuumet i huvudet håller dom på plats
# Vad är det för skillnad på att ha sex med en blondin och äta gele'?
-Gelén ligger inte still
# Vilka två saker i luften kan göra en blondin gravid?
-Hennes fötter
# Vilken sjukdom paralyserar blondiner från midjan och neråt?
-Äktenskap
# Hur liknar en blondin en stekpanna?
-Man måste få henne het innan man stoppar i köttet
# Hur beskriver man den perfekta kvinnan?
-Blond, en och tjugo hög, inga tänder, stora öron att hålla i, och platt huvud att ställa ölen på
# Hur förvirrar man en blondin?
-Det gör man inte. Dom är födda sådana
# Hur dog blondinen av att dricka mjölk?
-Kon ramlade
# Hur ser man att en blondin skriver mysterier?
-Hon har ett checkhäfte
# Hur ser man att ett fax har blivit skickat av en blondin?
-Frimärke i hörnet
# Vad är det för skillnad på en blondin med PMS och en pitbull?
-Läppstift
# Varför insisterar blondiner på att killen ska ha kondom?
-Så dom får en "doggie-bag" tills senare
# Varför gillar blondiner blixtoväder?
-Dom tror någon försöker ta kort på dom
# Varför har blondiner en massa små hål i ansiktet?
-Från att äta med gaffel
# Varför har blondiner så stora navlar?
-Blonda män är inte heller så smarta
# Varför äter brunetter p-piller?
-Önsketänkande
# Varför skriver inte blondiner dublettter på recept?
-Ugnen går inte upp till 700 grader
# Varför blir inte blondiner bra apotekare?
-Dom får inte in flaskan i skrivmaskinen
# Varför ringer inte blondiner 90 000?
-Dom kan inte komma ihåg numret
-Dom kan inte hitta siffran tusen på telefonen
# Vad kallar man en blondin som nuddar tårna?
-En brunett med dålig andedräkt
# Vad fixar en blondin bäst till middag?
-Bordsbeställning
# Vad gör en blondin efter att ha kammat sig?
-Drar upp byxorna
# Vad kallar man 3 blondiner i en pool?
-Luftbubblor
# Vad kallar man 5 blondiner på botten av havet?
-Luftficka
# Vad kallar man 4 blondiner liggandes på marken?
-Luftmadrass
# Vad kallar man en lesbisk blondin?
-Synd och skam
# Vad kallas det när en blondin får en finne?
-Hjärntumör
# Varför klättrade blondinen över metallstängslet (glasväggen)?
-För att se vad som fanns på andra sidan
# Varför ville President Bush skicka blondiner med PMS till Iraq?
-Dom är galna nog att döda och kan hålla vatten
# Varför hade blondinen en galge i baksätet på bilen?
-I fall att hon skulle låsa bilnycklarna inne
# Varför ville blondinen bli veterinär?
-Hon älskade barn
# Om en blondin och en brunett hoppade samtidigt från en skyskrapa, vem skulle träffa marken först?
-Brunetten, blondinen måste stanna och fråga efter vägen
# Vilka är de värsta 6 åren i en blondins liv?
-Tredje klass
# Vad är det för skillnad på en blondin och ett kylskåp?
-Kylskåpet fjärtar inte när man tar ut köttet
# Vad är definitionen på den perfekta kvinnan?
-En blond dövstum nymfoman vars pappa äger en krog
# Vad är det för likhet mellan en blondin och en gammal tvättmaskin?
-Båda droppar efter användning
# Varför är en blondins hjärna stor som en ärta på morgonen?
-Den sväller över natten
# En blondin går med en gris under armen. Hon passerar en person som frågar:
-Var fick du tag på den där?
-Jag vann den på bingo, svarar grisen
# Vad svarar blondinen, som beställt pizza på pizza hut, när dom frågar om hon vill ha den skuren i 6 eller 12 bitar?
-6 tack, jag skulle aldrig orka 12
# Vad kallar blondiner säker sex?
-Att låsa bildörren
# Vad gjorde blondinen när hon hörde att 90% av alla olyckor inträffar i hemmet?
-Flyttade
# Två brunetter och en blondin på BB diskuterar vad dom kommer få...
Brunett 1: Jag vet att jag kommer få en tjej eftersom jag låg underst
Brunett 2: Min kommer bli en pojke, eftersom jag var överst under akten
Blondinen: ÅHHH NEJ !! Jag kommer få hundvalpar...
# Vad tror blondiner "love-handles" syftar på?
-Deras öron
# Vad säger en blondin efter multipla orgasmer?
-Bra jobbat grabbar
# Varför har blondiner underliv?
-Så att killar ska prata med dom på fester
# Varför ammar inte blondiner sina barn?
-Det gör för ont att koka brösten
# Vad svarar blondiner när man frågar om dom är sexuellt aktiva?
-Nä, jag bara ligger där
# Varför hatar blondiner nonstop (M&Ms)?
-Dom är så svåra att skala
# Vad är brunt, svart, gult och blått?
-En brunett som berättat ett blondinskämt för mycket
# Vad kallar man en brunett och 3 blondiner vid ett gathörn?
-Det gör man inte, man kollar om man har 3 kondomer
# Vad kan slå en blondin utan minsta förvarning?
-En tanke
# Hur många blondiner krävs det för att leka kurra gömma?
-En
# Varför kunde inte blondinen skriva siffran elva?
-Hon visste inte vilken etta som kom först
# Varför säger inte blondinen något medans hon har sex?
-Hennes mamma sa åt henne att inte prata med främlingar
-Hennes mamma sa åt henne att inte prata med munnen full
# Vad kallar man en blondin som förlorat 90% av sin intelligens?
-Skild
# Vad kallar man en blondin utan arsel?
-Skild
# Varför kuggades blondinen på sin uppkörning?
-Hon var inte van vid framsätet
# Vad gör blondinen om hon inte är i säng före 12?
-Tar sin handväska och går hem
# Vart går blondiner för att träffa sina släktingar?
-Grönsakslandet
# Varför låter dom inte blondiner simma i havet?
-Dom kan inte få bort lukten ur strömmingen
# Vad har en blondin och en moped gemensamt?
-Båda är roliga tills en polare ser dig på en
# Hur märker man om en blondin stöter bort en hjärntransplantation?
-Hon nyser
# Vad fick blondinen på högskoleprovet?
-Nagellack
# Vad sysslar en blondin med när hon håller händerna hårt för öronen?
-Hon försöker behålla en tanke
# Varför använde blondinen tippex på datorskärmen?
-Hon hittade inte suddigummit
# Vad gör man när en blondin kastar en liten metallpinne på en?
-Springer som fan. Hon har en handgranat i munnen
Ett par blondinskämt såhär nattetid :) 7 december 2007, 02:28
Vad det är för likhet på en blondin och en ekorre.
Båda tycker om saftiga ollon.
Vad är det första en blondin säger när hon vaknar?
Vem är du?
Varför har blondiner ljust hår?
Det är den enda möjligheten för dom att kunna kallas LJUSHUVUD
Vad är det för skillnad på en blondin och en telefonautomat?
Man behöver två kronor för att använda telefonen
Bara en i taget kan använda telefonen
Vad gjorde blondinen som fick tvillingar?
Gick ut och letade efter den andra pappan
Vad kallar man en hjärncell i en blondins huvud?
Turist
Vad kallar man två hjärnceller i en blondins huvud?
Finns inget ord för det eftersom det inte är någon risk att det händer
Vad gör en blondin för att ha råd med video?
Säljer TV:n
Det var en blondin som viskade till en annan blondin då kom det massor av andra blondiner och ställde sig och lyssnade genom örat på varandra.
Varför har inte blondiner dörr till toaletten?
Så ingen ska kika genom nyckelhålet.
Hur många gånger skrattar en blondin när man berättar en rolig historia för henne?
Tre. En gång när man berättat historien, en gång när hon fått den förklarad för sig och en gång när hon förstår den
Vad är blondinens parningsrop?
Jag är sååååå full !!
Varför öppnade blondinen glasdörren?
För att se vad som fanns på andra sidan.
Vet du, vad blondinen sa, som blev skuten i pannan?
Det var nära ögat!
Vad er det första en blondin säger på morgenen?
Tack grabbar...
Det var en blondin som viskade till en annan blondin då kom det massor av andra blondiner och ställde sig och lyssnade genom örat på varandra.
Vad sa blondinen som låg i badkaret?
Om du drar ut fingret, sjunker jag då?
Vad sa blondinen när hon vaknade under en väldigt tung man?
Lugna er pojkar, en i taget."
Varför låter dom inte blondiner simma i havet?
dom kan inte få bort lukten ur strömmingen
Vet du varför blondiner inte kan göra iskuber?
De måste ha receptet.
Vad kallar man en lesbisk blondin?
Synd och skam.
Vad är det för likhet mellan en blondin och en gammal tvättmaskin?
Båda droppar efter användning.
Vad tror blondiner "love-handles" syftar på?
Deras öron.
Vad säger en blondin efter multipla orgasmer?
Bra jobbat grabbar.
Vad svarar blondiner när man frågar om dom är sexuellt aktiva?
Nä, jag bara ligger där.
Vad är brunt, svart, gult och blått?
En brunett som berättat ett blondinskämt för mycket.
Vad kallar man en brunett och 3 blondiner vid ett gathörn?
Det gör man inte, man kollar om man har 3 kondomer.
Vad har cornflakes och blondiner gemensamt?
Dom är enkla, lätta och smakar bra
Vad är det för skillnad på en trampolin och en blondin?
Man tar av sig skorna innan man använder en trampolin
Hur får man en blondin att skratta på en lördag?
Dra en vits på torsdagen!
Varför är en blondin som en proffsboxare?
Du får inte se nån action förrän hon får se en ring!
Varför har blondiner en hjärncell mer än hundar?
För att dom inte ska jucka mot varandras ben!
Ännu flera fräckisar ;P 7 december 2007, 00:15
Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit
otrogen tre gånger."
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att
starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg
att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så
farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen
doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt
plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det."
- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att
rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i
golfklubben och du saknade 17 röster..?
En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan
ekorre i närheten.
Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte
på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa kör
till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen
trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?
Det äkta paret besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
"Tja, åtminstone fyra-fem gånger," svarade uppfödaren.
Kvinnan vände sig till sin make med ett maliciöst leende på läpparna. "Du hör," sade kvinnan till maken,
"fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specialister kan klara av!"
"Jag borde kanske lagt till," sade uppfödaren, "att tjuren aldrig behöver betäcka samma ko två gånger.
Det var en gång en häst och kyckling som var ute och gick, plötsligt så
trillade hästen ner i ett lerhål.
- Hjälp!!! hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!! , skrek hästen.
- Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska hämta hjälp.
Kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferrari,
körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla kunde
han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen och
körde sakta framåt så att hästen drogs upp.
Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick, nu
bar det sig inte bättre åt utan att kycklingen trillade ner i
hålet.
- Hjälp! skrek kycklingen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig
upp!!
- Lugn, lugn, lugn svarade hästen.
Han ställde han sig över hålet och släppte ut "trollspöet", svankade och sa
- Ta tag i min penis så drar jag upp dig.
Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen och kycklingen
åkte upp.
Vad kan vi då lära oss av denna historia??
JOO!
"If you got a dick like a horse, you don't need a fancy car to pick up
chicks"
Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård.
Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när maken vräker ur sig.
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.
Som bevis måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.
- Vad var det jag sa, precis samma storlek!
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten av dagen.
På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru och undrar om de inte ska ha lite kärlek.
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande.
- Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv
Leksakståget
Lille Kalle sitter i stora rummet och leker med en tågbana.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar. Säger Kalle.
Mamma som står i köket hör vad kalle säger, och springer in till Kalle.
- Så får du inte säga Kalle, nu får du stanna på ditt rum i fyra timmar.
Efter fyra timmar får Kalle komma ut. Han fortsätter att leka med tågbanan.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar fyra timmar försenat p.g.a. av en stor fitta.
Tuppen
En mexikansk bonde har rest till marknaden för att köpa en tupp till sina höns. När han gått omkring en stund ser han en
man stå där med en liten tupp i en bur. Mannen övertygar bonden om att det är en duktig tupp, och bonden tar med sig den hem.
Väl hemma släpper han ut tuppen ur buren, och den börjar genast att knulla hans hönor.
Men han knullar inte bara hönorna, utan även duvorna, ankorna, gässen, katten och hunden - och till slut springer den ut i öknen.
Bonden följer efter och hittar den liggande på rygg i sanden, med en flock gamar kretsande ovanför.
Han utbrister: - Men lilla tupp, har du knullat ihjäl dig i alla fall !!!
- Schhh! Ser du inte att det är fitta i luften ?
Två gånger
- Vet du hur man får ett brud att skrika två gånger?
- Nej!
- Jo första gången hon skriker är när man stoppar in petter-nicklas i fel hål andra
gången hon skriker är när man sedan torkar av den på gardinen
Hundralapp
En man kom in till en tatuerare och framförde det något udda önskemålet att få en bild ev en hundralapp tatuerad på sin stolthet.
Tatueraren var tveksam.
- Jag vill att du ger mig tre goda skäl till varför jag skulle göra som du vill, sa han.
Mannen funderade en stund. Sedan yttrade han:
- För det första älskar jag pengar. För det andra tycker jag om att se pengar växa. Och för det tredje vill jag överraska min fru då och då genom att sticka till henne en hundralapp.
Tvi fan!
En dag när Ola var på stan, mötte han en P-Lisa. Detta var ju en ganska naturlig händelse, men när han kom närmare, tyckte han att hon bar sig underligt åt. Hon gick hela tiden fram och tillbaka och spottade:
- Tvi fan, tvi helvete...
Ola gick då fram till henne och undrade om allt stod rätt till.
- Jo, det var så att, tvi fan, att innan var det en, tvi fan, en jävla bilist som, tvi fan, försökte komma in i en ficka som inte, tvi fan, var bredare än en meter. Och då sa jag till honom, att om, tvi fan, om du klarar det där, tvi fan, så ska jag ge dig, tvi fan, en riktig avsugning, och det säger jag dig att tvi fan för skickliga bilförare...!
Bögen
En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen.
- Får jag ta urnan med askan med mej hem?
- Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den på något särskilt ställe?
- Nä, jag ska äta upp den.
- Äta upp den?????
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.
Horhus
Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
- Vad vill ni?
- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
- Hur mycket pengar har ni?
- Vi har vars hundra kronor.
- Då kan ni suga av varandra.
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?
Barbro
Barbro hade ont om pengar och satt och funderade på hur hon skulle kunna tjäna lite extra. Hon snackade med sin kompis Arne
som berättade att han fick extra inkomster genom att ge blod och sperma.
Barbro tänkte på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att bli blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet hos
spermabanken. När sköterskan fick se Barbro sade hon:
- Du har bestämt inget att komma med som vi har nytta av. Då sade Barbro:
- Mmmmm. Glubb. Grrb. Glubb. Mmmmmmm.
Stålmannen
Stålmannen var på festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta några glas, han ringde Läderlappen och frågade om han skulle med ut, men hen hade så mycket att göra så han ville inte.
Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade om om han ville följa med ut på en krogrunda, men han hade så mycket att göra i grottan så han kunde inte. Då tog Stålmannen en flygtur och funderade på vad han skulle göra.
Så flög han över Superkvinnans hus och undrade vad hon gjorde, han satte på röntgenblicken och såg att hon låg naken i sängen och skrevade. Åh, tänkte Stålmannen, jag kanske ska ta mig ett superskjut. Han flög igenom taket, satte på Superkvinnan på 0,01 sekund och stack igen. Då sa Superkvinnan:
- Vad var det?
- Inte fan vet jag, sa den Osynlige mannen, men det sved till som fan i röven.
Likhet
- Vet du vad det är för likhet mellan en fitta och sitsen på en varm toalettstol?
- Nej
- Jo, man funderar på vem som har använt den tidigare.
Apan
Det var två killar som satt och snackade.
- Du får hänga med hem och kolla på min apa som jag har köpt, säger den ene killen.
De stack hem och killen släppte ut apan och den hoppade omkring och klättrade i gardinerna. Killen drog ner gylfen på sina byxor och apan satte sig i hans knä. Han gav den en örfil. Apan började då att suga av honom.
Efteråt frågade han sin kompis om han ville prova.
- Ja, det kan jag väl göra, bara du inte slår mig i skallen också.
Dröm
Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig.
- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!
Min fru
Min fru behöver inte ha bröst som Dolly Parton eller ben som Sofia loren, inte
heller utseende som Cindy Crawford, men hon ska ta mig fan suga som en wettex.
Dålig
En kille på bygget kände sig lite dålig så han gick till verkarn och bad att få åka hem och vila upp sig.
- Visst, sa verkarn. Gör du det. Och passa på att ta dig ett nummer med frun också, så mår du mycket bättre. Nästa dag kom killen tillbaka till jobbet, glad och i fin form.
- Vad var det jag sa, sa verkarn, jag visste att det skulle hjälpa.
- Ja, sa killen, och vad fint ni hade hemma...
Pensionärsträff
En gammal man var på pensionärsdans. Hans problem var att han inte haft sex på väldigt länge. Han hade dansat med alla gamla damer men han hade inte fått napp. Frustrerad gick han fram till en dam och sa:
- Skulle du vilja rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 kronor.
- Okej, svarade damen. Jag är inte den som säger nej till 200 kronor. Med färdtjänst begav de sig hem till mannen. Efter ett kort förspel drog de sig in i sängkammaren. Mannen njöt verkligen av sexet, men förundrades av hur trång damen var trots sin ålder. Efter akten sa han:
- Om jag vetat att du varit oskuld skulle du fått 500 kronor.
- Om jag vetat att du verkligen kunde få stånd hade jag tagit av mej trosorna.
I Skolan
Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
- Ögon, öron säger barnen. Gösta säger:
- Pitten.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.
Lite fräckisar 7 december 2007, 00:14
ndra hålet
Två killar stod och snacka i en bar:
- Du, har du prövat det där andra hålet på brudarna?
- Näe, det kan man ju inte göra, då kan dom bli med barn!!!
Tatueraren
Bögen till tatueraren.
- Jag skulle vilja ha en traktor på kuken, men rita en fyrhjulsdriven för den skall köra i mycket skit.
Tonåringen började utvecklas snabbt, och mamman tyckte det var dags att hon lärde sig något om livets realiteter. "Elsa," började hon, "jag tror att det är på tiden att vi har ett litet samtal om hur livet kommer till. Som du säkert vet så växer en baby i mammans mage..."
"Bra att du tar upp det..." sade dottern. "Vad jag verkligen behöver veta är hur man tar död på det."
Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk: "Min femåriga son svalde just ett kondom!"
"Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom."
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt: "Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annat kådis!"
Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade: "Lade du märke till hur små penisar dom rika killarna har?"
"Ja," sade den andre, "men det beror nog på att dom har leksaker att leka med."
Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet, när han plötsligt kom in och sade: "Älskling, kom nu så knullar vi!"
Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet.
En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade: "Förstår du vad jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att säga något!"
En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?
Ännu flera roliga historier :P 7 december 2007, 00:12
Det var den kallaste julen i mannaminne. I soffan satt en norsk gumma med fyra påkopplade elkaminer omkring sig.
- Visserligen är det kallt, men tänk på vilken elräkning vi kommer att få sa hennes man.
- Oroa dig inte för det, svarade gumman. Jag har fått låna dem av grannarna.
Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik.
Pappan blir arg och fräser:
- Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.
- Vad gör du i skåpet Per?
- Jag leker periskop.
- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, ta det lugnt, upp med hakorna.
- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!
Pojken till sin pappa:
- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
- Javisst.
- Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.
- Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan.
- Javisst.
- Har Gud skapat mig också?
- Jadå, han har skapat dig med.
- Visst håller fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!
Den förvirrade professorn åkte tåg. Efter ett litet tag var han tvungen att lämna kupén för att uppsöka toaletten,
och när han var färdig uppstod ett litet problem: han kunde inte hitta tillbaka till sin plats.
Till slut träffade han konduktören som försökte hjälpa till:
- Ni kommer inte ihåg något direkt kännemärke på kupén? Om det satt någon annan person eller så....?
- Jo, nu när ni säger det så kommer jag faktiskt ihåg att det låg en liten sjö utanför fönstret.
- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.
Fyraårige Kalle kommer gråtande springande till storasyster Eva och berättar:
- Niklas slog sönder min spargris!
- Var inte ledsen, trösta Eva, du kan få stoppa dina pengar i min spargris istället
Läs dessa :D 7 december 2007, 00:12
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid väggrenen.
Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.
"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade,
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".
Polisen önskade mannen trevlig helg.
Vad är höjden av manlig förnedring?
Att en man har ståfräs och springer in i en vägg...
- och upptäcker att han har brutit näsan!
En man va ute och cykla när han plötsligt fick punktering.Det va en bra bit(60km)hem och han klarade inta av att bära cykeln hem så han liftade med en Ferrari.Men nu visade det sig att Ferrariägaren hade storhandlat på ikea så dom spände fast cykeln bakom bilen och så fick han sitta på cykeln och hanskulle plinga om det gick för fort. Sagt och gjort, men efter en stund blev Ferrarin omkörd av en Jaguar så dom två börja köra ikapp. Mannen på cykeln plinga för kung och fosterland men chauffören hörde det inte. De båda bilarna körde rakt förbi en bensinmack där en man med sin motorcykel stod och fick bevittna vad som hände. Han tappade hakan och ringde genast sin kompis.
- du kan aldrig gissa vag jag har sett! skrek mannen.
- va såg du?
- först kom en jaguar i full fart, efter honom kom en Ferrari och ville köra om, och efter Ferrarin kom en cykel och plingade om att få köra om!
- Snälla syster, jag kan inta sova. snälla, ge mig en sömntablett.
- Nej, du får vänta tills nattsköterskan kommer.
- När kommer hon då?
- Klockan tio.
- Jaha, då får jag väl hålla mig vaken till dess!
Det var en gång en liten gubbe som skulle gå till frissan. Han hade bara 3 hårstrån.
När han kom fram frågade frisören hur han ville ha det. Då sa den lille gubben:
- Jag kan ta sidobena.
Nästa gång han kom hade han bara 2 hårstrån kvar. Då frågade frisören hur vill du ha det? Då sa den lilla gubben:
- Jag kan ta mittbena.
Nästa gång han kom till frissan hade han bara 1 hårstrå kvar. Då frågade frissan:
- Hur vill du ha det?
Då sa den lilla gubben:
- Ä rufsa till det bara.
Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist
och den andre var helnykterist.
Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet.
Detta var något som helnykteristen tröttnade på och
han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela
magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste.
Klas tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han
på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
- Gjorde du?
- Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den
äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en
så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!
- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?
Tonåriga Tina skulle praktisera två veckor på en bondgård,
men blev hemskickad redan efter tre dagar.
- Var du för lat för det arbetsamma livet på bondgården?
frågade pappa. - Lat! sa Tina sårat. Jag började tidigt i gryningen
med att rykt korna och mjölka hingsten.
En fabriksarbetare och en bonde möttes på BB.
- Hur mycket vägde din son? Undrade bonden.
- 4,2 kilo.... och din då? Undrade fabriksarbetaren.
- Ack ja, knappt tre kilo, det är ju knappt att man får igen
utsädet i dessa kristider, muttrade bonden.
Dykaren gick omkring i godan ro nere på havets botten.
Plötsligt fick han ett meddelande uppifrån båten:
- Kom genast upp. Vi sjunker.
Det hade varit jordbävning i hemtrakten varför familjen skickade sin lille son till släktingar i södra Italien. Redan efter ett par dagar
fick familjen ett telegram:
"Returnerar pojken. Skicka jordbävningen istället"
En något överförfriskad man står och knackar frenetiskt på en lyktstolpe.
- Det är nog ingen hemma, säger en förbipasserande polis med ett leende.
- Jo för tusan, ser du inte att det lyser på övervåningen.
- Varför har man egentligen tår, pappa?
- För att hitta vassa möbelkanter i mörker.
Två gråsparvar möttes på en telegraftråd.
- Det var värst vad du ser ut. Har du varit i slagsmål?
- Värre än så. Jag råkade komma in i en badmintonmatch.
En furir fick syn på en grupp soldater som marscherade över en bro med en strid älv under.
- Hallå där, skrek han. Ni kan inte gå på bron, den antas vara sprängd av fienden!
- Det gör ingenting, vrålade en av bassarna tillbaka. Vi antas ta oss simmande över.
Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa:
- Det var många kreatur, det där. Jag räknade till 11 422 stycken. Den andre stirrade häpet på honom.
- Det var bland det märkvärdigaste jag varit med om, sa han. Saken är den att jag äger den där farmen och jag vet att där finns precis 11 422 kor. Hur i hela världen kunde ni hinna räkna dem från ett tåg som går med 100 kilometers fart?
- Å, det är ganska enkelt bara man kan knepet, sa matematikern. Jag räknar ben och så dividerar jag med fyra.....
Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära....
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dom jävlarna som jag har matat hela vintern!
- Jag hörde att din granne är död?
- Det stämmer.
- Men han var ju så ung. Hur gick det till?
- Förkylning.
- Han dog väl inte av en vanlig förkylning?
- Nja, han blev överkörd av tåget, så han dog ju mycket av det också.
Det var en norrman, en dansk och en ryss som var strandsatta på en öde ö. Då fick de en flaskpost där det stod: "Ni får en önskning var" Lappen var undertecknad "Anden i flaskan". Dansken önskade att han skulle få komma hem, och vips, så var han borta. Ryssen önskade samma sak och försvann han också. Men då tyckte norrmannen att det blev trist, så han önskade de andra två tillbaka igen!
- Jag har hört att du ska gifta dig med din förra frus syster.
- Det stämmer. Det skulle nämligen bli alldeles för jobbigt att tämja en ny svärmor.
Det var en tysk, en ryss och en norrman som var ute och vandrade i öknen. Plötsligt fick de syn på en simbassäng. De frågade ägaren om de fick bada där, och det gick bra.
"Men kom ihåg att det är en magisk bassäng" sa ägaren. "När ni hoppar från trampolinen måste ni säga högt vad ni vill landa i".
Först hoppar tysken, och när han var i luften skrek han: "Öl!", varpa han landade i öl och efter en bra stund kom han upp ur bassängen, nöjd och glad. Sedan hoppade ryssen, och han skrek: "Vodka!" när han var uppe i luften.
Han var lika nöjd han, när han tittade upp över bassängkanten en stund senare. När det var norrmannens tur att hoppa, råkade han snubbla på trampolinen och skrek: "Oh, shit!"
Den unga och vackra damen skulle köpa tyg till en klänning och frågade en anställd hur mycket det kostade.
- En kyss per meter, svarade den flirtige mannen bakom disken.
- Okej, jag tar fyra meter.
Expediten mätte upp fyra meter, slog in tyget i ett extra vackert paket och såg förväntansfull ut.
Tack så mycket, sa damen. här kommer min man och betalar.
Lite norge historier 6 december 2007, 19:21
Vet ni varför norrmännen borrar hål i sina kistor?
Svar: För att maskarna ska kunna komma ut och spy.
Vad står det i en norsk rondell?
Svar: Max åtta varv.