Hemmafruns förbannelse mot viagra

Kära dagbok!

Dag 1:
Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.

Dag 2:
Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.

Dag 3:
Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.

Dag 4:
Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)

Dag 7:
Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!

Dag 8:
Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!

Dag 10:
OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?

Dag 11:
Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".

Dag 12:
Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.

Dag 13:
Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!

Dag 14:
Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.

Dag 15:
Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.

Dag 16:
Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.

En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom och tänkte: "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta den som lunch."
Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan också. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch" tänkte björnen.
Utan att den stora björnen visste om det, satt en jägare på andra sidan floden och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofe" tänkte jägaren.
Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen. Jägaren kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofe, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens ficka" tänkte musen.
Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan; den stora björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och trillade ner i floden. Vad kan man då lära sig av den här lilla historien? Jo, att det krävs en j-a massa förspel innan musen blir våt!

Myran och elefanten var goda vänner. Det var lördagskväll och de hade varit hos några vänner på fest. Båda var ganska runda under fötterna och den mörka skogsvägen blev för smal. Det bar sig inte bättre än att elefanten ramlade i diket och han kunde inte ta sig upp. Myran slet och drog men ingenting hjälpte. Kompisen låg där han låg och gick inte att rubba ur fläcken. Smart som den myra han var, fick hon en ide. Hon sprang hem, hämtade sin nya Porsche och kopplade den framför elefanten. Med en rivstart var kompisen åter på vägen och båda kunde ta sig hem och vila ut. Nästa lördag, samma historia, men istället var det myran som var fullast och ramlade i diket. Elefanten kunde inte se kompisen nere i mörkret och vågade inte kliva ner med risk för att trampa på henne. Han ställde sig istället grensle över diket och hängde ner sin "sak". Han ropade till myran att ta tag, och utan problem lyfte han upp henne på vägen igen. Vad kan man då lära sig av detta?
Jo, har man bara tillräcklig stor, så behöver man ingen Porsche.

Kvinnlig list

- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma.

- Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.

- Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom?

- Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha nya kläder så händer det.

En bonde höll som bäst på att hjälpa en av sina kor att kalva när han fick se sin lille son stå bara några meter bort och med stora ögon iaktta det hela.
Bonden insåg att det nu nog var bäst att förklara ett och annat vad gällde blommor och bin för den lille, så när kalvningen var avklarad gick han fram till sin son i avsikt att låta denne få ställa de oundviliga frågorna som det var hans faderliga plikt att svara på.

- Är det något du vill fråga, så är det bara att göra det, sa han så otvunget som möjligt och såg på sin son.

- Jag skulle gärna vilja veta, sa den lille, fortfarande lika storögd, hur fort den där kalven sprang när den träffade kon?

Mannen kom hem och hittade sin fru packandes i sovrummet.

- Vart ska du?

- till Stockholm, jag har hört att de prostituerade där får 2000 för det jag gör för dig gratis.
En stund senare gick frun ut i vardagsrummet, och där satt hennes man och packade.

- Vart ska du?

- jag ska följa med dig till Stockholm, det ska bli kul att se hur du klarar dig på 4000 på ett år.

Det var en man och hans fru som stod med sina nio barn på busshållplatsen. Där stod också en blind man. När bussen kommer är den nästan full, så bara frun och barnen kom med. Mannen och den blinda bestämde sig för att gå. När dom hade gått en bit sa mannen:

- Kan du inte sätta gummi på din käpp? Det är irriterande när den låter när du går.
Då sa den blinda mannen;

- Du, om du hade satt gummi på din käpp hade vi kommit på bussen, så håll klaffen!!!

Det var fullt ös på sexshowen.
När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa:

- Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?
Då hördes en röst från bakre bänken:

- Det går inte att applådera med en hand!

- Varför kysser brevbäraren vårt hembiträde varje dag? frågar lille Pelle sin mamma.

- Det är väl för att han tycker om henne, svarade hon.

- Men poliskonstapeln som brukar patrullera här kyssser henne, han med.

- Då tycker väl han om henne också.

- Rörmokaren som var här i morse pussade henne innan han gick! fortsatte Pelle.

- Då tycker väl han också om henne, suckade mamman. Gå upp och lägg dig nu!
Pelle gick tyst uppför trappan. Men väl upp vände han sig om och sa:

- Stackars pappa, viken konkurrens...

Det ringde på dörren och kvinnan gick för att öppna.

- Ursäkta, sa mannen som hade ringt på, men har ni möjligen ett sköte?

- Ditt svin, svarade hon och smällde igen dörren.
När hennes man kom hem berättade hon för honom vad som hade hänt. Han blev rasande och när det ringde igen så bad han frun öppna igen, men den här gången skulle han ställa sig bakom henne och om mannen fortsatte med att vara oförskämd skulle han ge honom på nöten. Sagt och gjort kvinnan öppnade och där stod samme man igen.

- Ursäkta, men har ni möjligtvis ett sköte?

- Ja, svarade hustrun. Varför undrar ni det?

- Jo, för om ni har det så kanske ni skulle vilja vara så snäll och tala om det för er man, så kanske han låter bli min frus!!!

Det var en kille som gick till tatueraren och bad att få en 100 kronors sedel tatuerad på det allra heligaste, men han tvekade och frågade varför.

- Jo jag har tre skäl. För det första så gillar jag att hålla i en hundralapp. För det andra så gillar jag att se pengar växa. Och för det tredje så vill jag kunna ge frugan en hundralapp då och då.

Författaren George Bernard Shaw kom på en societetsfest i samtal med en snobbig dam och frågade henne:

- Skulle ni ligga med mig om jag gav er femtiotusen pund?
Damen funderade en stund och svarade sedan att hon rent teoretiskt skulle kunna tänka sig att göra det.

- Utmärkt! sa Shaw. Skulle ni också kunna tänka er att ligga med mig om jag gav er en shilling?

- Det var det fräckaste! utbrast damen. Vad tror ni egentligen att jag är för slags kvinna?

- Vi har redan kommit fram till vilken sorts kvinna ni är, påpekade Shaw lugnt. Nu ska vi bara försöka komma överens om priset!

Ett förälskat par är ute och festar på stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta, nyfiken som han är, och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice.
Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl... Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande:

Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.

Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.

Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!!

Försiktigt viskar hon i hans öra:

- Den kallas Blowjob revenge!

Två stycken män var ute och plocka blåbär på fjället då den ena var tvungen att kissa. Just då blev han biten av en geting på ollonet och han började skrika förtvivlat. Hans kompis ringde 112 och frågade vad han skulle ta sej till.

- De enda sättet är att suga ut giftet, sa doktorn.

- Hmm... okej, sa kompisen och la på luren.

- Vad sa doktorn? frågade mannen med den ömma lemmen.

- Att du kommer dö!

Auktionsobjekt
En liten pojke var med sin pappa på hästauktion, och han undrade förvånat varför alla gick omkring och klämde på hästarna?

- Jo, förklarade hans pappa, dom som gör det är sådana som eventuellt tänkker köpa hästarna och dom kallas spekulanter.
Några dagar senare, när pappan kom hem från sitt arbete, mötte han pojken storgråtande.

- Snälla pappa, sälj inte mamma! bad han.

- Nej men lilla vän, inte tänker jag sälja mamma! Hur kan du tro det?

- Jo, för här har varit en spekulant idag...