Dinosauriepojken hade haft sällskap med dinosaurieflickan i drygt 2000 år och äntligen vågade han be henne om en kyss. Hon gav honom det. 4000 år senare frågade han om de inte kunde kramas lite, och det gick hon med på. Ytterligare 3000 år senare sa han:

- Älskling, nu har vi varit ihop i 9000 år. Är det inte på tiden att vi gör det där du vet?
Hon såg blygt på honom och svarade:

- Jovisst vill jag det, men det är så att just nu har jag mitt sekel!

Den klassiska scenen med den äkta mannen som kommer in och hittar frun och älskaren i sängen. Hustrun rusar storgråtande ut ur rummet, och älskaren säger:
-
Det är mig hon älskar!

- Dumheter! säger mannen. Det är mig hon älskar!

- Prat hon sa nyss...

- Låt oss göra ett experiment, avbryter den äkta mannen. Här har jag en pistol och två skott. Vi skjuter ut genom det öppna fönstret och så lägger vi oss ned och låtsas vara döda!
Älskaren var med på det och plötsligt hördes två skott och båda killarna sjönk ner på golvet.
Frun kom inrusande och stirrade förskräckt på de två orörliga männen. Så sprang hon fram till garderobsdörren:

- Herman, du kan komma ut nu! De är döda båda två...

En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren.
Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.

- Vad är det för fel? frågar hans fru.

- Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?

- Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?! svarar frun förskräckt.

- Jo, det har jag.

- Men herregud Marcus! Vad hände?

- Både hon och jag fick sparken...

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett fotografi på en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:

- Är det din man?

- Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.

- Är det din pojkvän då? fortsätter han.

- Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.

- Är det din pappa eller bror då?

- Nej Nej Nej, svarar hon...

- Men vem fan är det det då?
Då svarar kvinnan:

- Det är före operationen!!...

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:

- Kan man komma till himlen med benen före?

- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.

- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

Mannen hade en papegoja som käkade upp alla husses viagra och for runt i huset och försökte sätta på allt han såg. Till slut tröttnade husse, fick tag i papegojan, stoppade honom i frysen i hopp om att han skulle lugna sig. Efter 2 timmar hittar han gojan i frysen, alldeles svettig och frågar hur det kan komma sig? Papegojan svarar:

- HAR DU NÅGON GÅNG FÖRSÖKT FÅ ISÄR BENEN PÅ EN FRUSEN KYCKLING?

Det var en pojke som var ute och gick då han hittade en ask där det stod "viagra". Han gick hem till sin morfar och frågade om han ville köpa den.

- Okej, du får 200 kr!
Nästa dag gick pojken för att hämta sina pengar. Då låg det 500 kr på bordet.

- Sa vi inte 200, morfar?

- Jo... Hrm.. Men mormor gav 300 kronor också.

Pinocchio hade en tid fått klagomål från sin flickvän.

- Varje gång vi älskar, sa hon, får jag stickor!
Så Pinocchio gick till den som skapat honom, snickaren Gepetto, och frågade vad han skulle göra.

- Sandpapper, sa Gepettol Det är vad du behöver.
Pinocchio fick några ark sandpapper av Gepetto och gick hem.
Några veckor senare stötte snickaren ihop med Pinocchio.
Fungerar det bättre mellan dig och din flickvän nu? undrade han.

- Äsch, sa Pinocchio. Vem behöver tjejer?

En dam ringde till snickaren, hon ville ha hjälp med att riva en innervägg hemma. När väl snickaren hade utfört sitt jobb så ville han givetvis ha betalt. Damen ifråga hade lite dåligt med pengar och frågade om hon kunde betala i natura? Snickaren tänkte och sa att det går väl bra. Snickaren fingrade lite där nere för att sedan stoppa in ett finger i musen och ett i baken. Sedan sa han:

- Betala! Annars river jag innerväggen.

Gurkan, Bananen och snoppen pratade om hur besvärligt de hade det.
Gurkan:

- De skär mig i bitar och äter upp mig!
Bananen:

- Mig klär de av naken och äter upp!
Snoppen:

- Ni har det bra ni! Mig väcker de mitt i natten, drar en påse över mitt huvud och skakar mig fram och tillbaka tills jag mår illa och spyr!

Det var en gång en kille som skulle ta livet av sej vid en bro. Då kom en gubbe fram till honom och sa:

- Hej! Det är jag som är jultomten och om du inte hoppar och följer med mig hem istället får du tre önskning som kan förändra ditt liv.

- Visst! sa han och följde med honom.
Hemma hos tomten:

- Om du ska få dina önskningar så måste du bara göra mig en tjänst sen, okej?

- Javisst! sa killen.

- Nå? Vad önskar du dig?

- Jo, först vill ja ha mitt jobb tillbaka. Sen vill ja ha min familj tillbaka och så vill jag ha mycket pengar!

- Visst! Inga problem, sa tomten.

- Hur ska jag kunna tacka dig? frågade killen.

- Jo jag vill sätta på dig!

- Okej, sa han.
När de höll på som bäst knackade tomten på killens ryggen och sa:

- Hur gammal är du?

- 37!

- Och du tror på tomten?!

Jerry och Sabina skulle ha sex, så de slängde sig i sängen. Jerry hade världens jäkla ståfräs och var SÅÅÅ sugen. Precis när han skulle köra in den sa Sabina:

- Jag har sån huvudvärk just nu.
Jerry blev vansinnig och sprang ut till medicinskåpet, plockde fram en Alvedon och la fram den på ollonet. Han rusade in i sovrummet igen och sa bestämt:

- DU VÄLJER!! ANTINGEN TAR DU DEN SOM SUGTABLETT ELLER SOM STOLPILLER!

Mannen gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning. Läkrens råd:

- När du är nära utlösningen försök då att skrämma dig själv.
Mannen köpte en startpistol, kom hem och satte igång en 69:a med frugan. Då utlösningen närmade sig brände han av ett skott. Nästa dag gick han till läkaren som frågade hur det gick.

- Åt helvete! Frugan bet av mig 5 cm av picken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur garderoben med händerna i vädret...!!!

En gift kvinna låg i sängen med sin älskare då de hörde att ytterdörren öppnades.

- Det är lugnt, sa kvinnan, det är bara min man som kommer hem och han är så stupfull att han inte kommer att märka att du ligger i sängen.
Som sagt, mannen kröp ner i sängen, men tyckte att han i dimman såg sex fötter sticka ut under täcket. Han vände sig mot hustrun och sluddrade:

- Du, jag ser sex fötter här, det borde bara vara fyra. Vad betyder det?

- Nonsens, svarade hustrun, du bara yrar. Stig upp ur sängen och räkna en gång till så får du se. Mannen kravlade sig mödosamt upp från sängen och började räkna

- En, två, tre, fyra. Du har rätt, det är bara fyra!

Två överförfriskade herrar kom på en kväll att det vore kul med lite kvinnor.

- Ja, sa den ene, vi går på bordell! Sagt och gjort, väl inne på bordellen frågade de om det fanns några villiga damer där.

- Jodå, sa bordellmamman, det ska nog kunna ordnas.
Men vid närmare eftertanke så tänkte hon, jag kan väl fan inte ge dem nån dam, de var ju så fulla, men jag lägger varsin uppblåsbar docka i deras sängar, de kommer inte att märka nån skillnad.
Så hon placerade dockorna i deras sängar och visade in dem i varsitt rum. Morgonen efteråt möttes de båda i korridoren igen, den ene frågade den andre, hur tycker du att det var här?

- Ja, svarade han, det var väl bra, men det vete fan vad de hade för damer här, för när jag bet henne i tutten så fes hon och försvann.