Blogg
PMS 3 mars 2009, 23:08
Tretton olika betydelser för PMS:
1. Pass My Shotgun
2. Psychotic Mood Shift
3. Perpetual Munching Spree
4. Puffy Mid-Section
5. People Make me Sick
6. Provide Me with Sweets
7. Pardon My Sobbing
8. Pimples May Surface
9. Pass My Sweatpants
10. Pissy Mood Syndrome
11. Plainly; Men Suck
12. Pack My Stuff
och här kommer en favorit :
13. Potential Murder Suspect
... Till alla män som inte har lärt sig.
Män 2 mars 2009, 23:36
1. Varför får kvinnor matematik om bakfoten?
Därför att män insisterar på att det här: |----------------------| är 25 centimeter.
2. En intelligent kvinna, en intelligent man och jultomten var ute och gick. Plötsligt fick de syn på en 50-lapp på trottoaren. Vem plockade upp sedeln?
Den intelligenta kvinnan såklart… de andra två finns inte.
3. Varför döper män sina penisar?
Därför att de inte vill att en främling fattar 90% av deras beslut.
4. Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?
Att lyfta på benen när frun dammsuger.
5. Vad är det för skillnad på en man och E.T?
E.T ringde hem.
6. Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor?
När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där.
7. Vad sa Gud efter att hon skapat mannen?
-Bättre kan jag.
8. Hur får man en man att göra sit-ups?
Lägg fjärrkontrollen vid fötterna.
9. Hur motionerar en man på stranden?
Han suger in magen varje gång han ser en bikini.
10. Varför vill män gifta sig med oskulder?
De tål inte kritik.
11. Varför är alla blondin-skämt så korta?
För att män ska förstå dem.
12. Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?
Du vet inte när han kommer, hur många centimeter du får eller hur länge han stannar.
13. Hur många män går det åt för att poppa popcorn?
Tre stycken. En som håller i grytan och två som lyfter och skakar om spisen.
14. Vad heter världens tunnaste bok?
"Allt vad män vet om kvinnor."
15. Varför finns det inga tillgängliga, omtänksamma och känsliga män?
Därför att de redan har pojkvänner.
16. Vad är en mans uppfattning om förspel?
En halvtimmes bedjande, bönande och övertalande.
17. Vad kallas en man i handbojor?
Pålitlig.
18. Hur många män behövs det för att byta en toarulle?
Ingen vet, det har aldrig hänt.
19. Hur många intelligenta, uppriktiga, omtänksamma män behövs det för att ta hand om disken?
Båda två.
20. Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?
De hinner inte.
21. Vad har män och ölflaskor gemensamt?
De är tomma från halsen och uppåt.
22. "Vad uppmärksammar en man då han är tillsammans med sin flickvän?"
"Alla tjejer runtomkring."
23. "Varför gick mannen över vägen?"
"a) För att hans penis sa till honom att göra det."
"b) Han trodde att han skulle få sex om han gjorde det."
24. "Vilken av de följande replikerna skrämmer lättast i väg en man?"
"a) Försvinn eller så kallar jag på polis."
"b) Jag älskar dig, vill gifta mig med dig och jag vill föda dina barn."
25. "Vad är det lättaste sättet för en hustru att göra sin man döv?"
"Genom att säga att hon vill prata med honom."
26. "Varför är män som hundar?"
"A) Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren."
"B) Båda har ett överdrivet intresse för kvinnors skrev."
"C) Båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren."
Haha förlåt mej. Jag var bara tvungen!
Familj runt middagsbordet 28 februari 2009, 00:24
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.
"Lökar?"
"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."
HAHAHA jag kunde bara inte låta bli. Så klockren!
..... 16 februari 2009, 06:52
En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna. Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund.
Kvinnan ser detta och frågar:
- Är din träff försenad?
- Nej, svarar han, jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den.
Kvinnan blev intresserad och frågade:
- Superklocka? Vad är det för speciellt med den?
- Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg, förklarar mannen.
- Vad sa den nu då?
- Den sa att du inte har några underkläder på dig.
- Kvinnan skrattar och svarar:
- Då måste den vara sönder, för jag har
visst underkläder på mig!
- Jo, men den går en timme för fort.
Hönan och hästen 26 november 2008, 23:01
En dag var Hönan och Hästen ute på promenad. De gick där i solen på en grusväg och plötsligt föll hästen ner i ett hål i marken. Hästen bad:
- Kan du springa hem och hämta bonden, så jag kommer upp ur hålet?
- Det fixar jag själv, sa hönan och sprang hem och hämtade bondens ferrari.
Hönan tog med sig ett rep, band ena änden runt hästen och andra änden i ferrarin. Så tryckte hönan på gasen och hästen drogs upp.
Nästa dag var de ute på promenad igen, då hönan föll ner i ett hål.
- Spring hem och hämta bonden, så jag kommer upp! bad hönan.
- Det fixar jag själv, sa hästen!
Han ställde sig över hålet och sänkte ner.. hrm.. apparaten.
- Hugg tag ordentligt, sa hästen och drog upp hönan.
Vad blir då sensmoralen av denna fabel?
If you have a big dick, you don’t need a fancy car to pick up chicks!
I bastun 26 november 2008, 18:16
Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan ungdomen. Då får man stora händer.
Pojken satt tyst en stund. Sedan utbrast han:
- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!
Böter för fortkörning? 25 november 2008, 23:57
Polisen stoppar en ung kvinna.
- Ni körde för fort!
- Oh, jag förstår, säger kvinnan.
- Kan jag få se körkortet.
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
- Har ni inget? utbrister polisen.
- Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
- Kan jag istället få se registreringsbeviset!
- Tyvärr inte.
- Varför inte?
- Jag har stulit bilen...
- Stulit den?!
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
- VAD ÄR DET NI SÄGER?!
- Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
- Kan ni gå ur bilen? säger polisbefälet.
- Är det något problem? undrar kvinnan.
- Min kollega påstår att ni har stulit den här bilen och mördat ägaren.
- Mördat ägaren? säger kvinnan.
- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget. Polisbefälet frågar:
- Är det här er bil?
- Naturligtvis! säger kvinnan bestämt. Här är registreringsbeviset. Vill ni se körkortet också?
- Jag måste medge att jag aningen förvirrad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
- Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också?
Extrahjälp 25 november 2008, 11:51
En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar:
-Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
-Ser jag ut som en elektriker?
-Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
-Ser jag ut som en kylmontör?
-Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?
Då säger mannen:
-Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som att det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben.
Han går till puben och dricker i några timmar, men börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
-Älskling hur har det gått till?
-Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
-Så vad valde du?
-Men hallååå... Ser jag ut som en konditor eller?!
HAHA ÄGD!
Kärlekslivet 24 november 2008, 17:38
Till min käraste flickvän:
Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger. Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.
Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger:
7 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du ont i huvudet.
17 gånger var du rädd att väcka ungarna.
16 gånger var du för öm...
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du för solbränd.
6 gånger måste du se den sista filmen på tv.
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss.
9 gånger kunde din mor höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:
6 gånger låg du bara där.
4 gånger bad du mig skynda mig.
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade dig undan...
Till min kära pojkvän:
Jag tror du har blandat ihop korten lite...
Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:
5 gånger kom du hem full och försökte sätta på katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte...
33 gånger kom du för fort.
19 gånger försvann ståfräset innan du fick in den.
38 gånger arbetade du övertid.
10 gånger fick du kramp i stortån.
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela nätpoker.
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen.
4 gånger har du satt fast ’familjejuvelerna’ i blixtlåset.
3 gånger var du förkyld och näsan rann.
2 gånger hade du en sticka i fingret.
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen.
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen.
98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV.
Och de gångerna vi hade sex tillsammans:
Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och försökte ha sex med lakanet.
Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var: "Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?"
De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att jag höll på att kvävas och försökte få luft...
Men bättre lycka nästa år, min älskling!
Clever! 23 november 2008, 23:15
Två berusade alkisar promenerar längs stranden, då de får se en livlös man ligga vid strandkanten. De går fram och tittar på honom.
- Vi måste få liv i honom, säger den ena.
- Hur då? undrar den andra.
- Hmmm.. vänta här, säger ena alkisen och går iväg till papperskorgen som finns en bit bort och rotar.
Efter en stund hittar han ett sugrör.
- Vad ska du med sugröret till? undrar den andre.
Alkisen med sugröret drar av mannens byxor och kör upp sugröret i rumpan på honom och börjar blåsa.
- Va fan gör du? undrar den andra alkisen.
- Snart sörrö... kommer han att vakna till liv.
Efter ett tag orkar han inte blåsa mer.
- Nu får du ta över!
- Okej, säger den andra alkisen. Men jag tänker fan inte blåsa på samma sida som du haft i munnen. Jag har sån jävla bacillskräck. Så han vänder på sugröret och började blåsa från andra änden...
Hahaha min humor är åt helvete!