Fick denna i ett sms.. va bara tvungen att skriva in den



TILL SALU: BMW asyledition, alifälgar, serbstyrning, allahrm, ny muslimanläggning och turkarblad. Lite kroatskadad annars fint skick. Säljes till högstbedjande

Dåliga och dåliga...
_________________________________________________________________
dåligt skämt:
En pappa och en son var ute och körde bil. Det var jätte dimmigt. Så pappan kunde knappt se något. Då säger pappan:
- Vart tog vägen vägen??
- Vi åker på en åker!! Sa sonen.
_________________________________________________________________



halvbra skämt
En kvinnlig journalist hade fått i uppdrag att intervjua en man, som i hela sitt liv bott på ett liten ö i skärgården. Han var nu i 70-års åldern och tidningen ville veta hur hans liv varit. Hon kom dit och ställde frågor om allt. Han hade aldrig varit till fastlandet, utan levt på fisk. Från grannön hade han köpt färskvaror om han behövt. Till slut kom hon fram till frågan:
- Har du inte haft nån fru eller fästmö?
Gubben:
- Nej det har jag inte.
Journalisten:
- Men det sexuella då, har inte det varit svårt och tråkigt att vara utan?
Gubben:
- Nej det har inte varit nån fara med det. Ser du björka där ute?
Journalisten:
- Ja det gör jag.
Gubben:
- Ser du hålet i björka?
Journalisten:
- Ja.
Gubben:
- Det har dugt åt mig.
Journalisten kände för den gamle gubben som inte fått prova på en riktig kvinna. Hon frågade gubben om han skulle vilja prova med en kvinna i så fall skulle hon ställa upp.
Gubben:
- Tja,en kan la prova.
Så hon tog av sig kläderna och ställde sig på alla fyra och sa till gubben att sätta igång. Helt plötsligt får hon en hård spark i röven så att hon far med huvudet in i vedspisen. Hon flyger upp o skriker till gubben:
- Vad i helvete håller du på med?
Gubben svarade:
- Ja, si de kan va ekorrar i hölet, si.
___________________________________
Lille Olle 4 år är ute och cyklar med pappa när de cyklar förbi en bordell:
- Pappa vad är det för nåt? Undrar Olle och pekar på bordellen.
Pappan vet inte riktigt hur man ska förklara vad en bordell är för en 4:a åring, men han säger:
- Man får valuta för pengarna där.
- OK! säger Olle, och de cyklar vidare.
Till helgen som kommer, får Olle sin veckopeng och eftersom han är en ganska smart 4:åring så tar han sin cykel och cyklar till bordellen. Där går han in och lägger sin peng på bordet och säger:
- Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte riktigt vet vad de ska göra med 4:a åringen ger honom 3st smörgåsar. En med ost, en med korv och en med skinka. När Olle kommer hem har han varit borta ett tag så pappa undrar var han varit:
- Jo jag var där man fick valuta för pengarna, säger Olle.
- Vaaa, skriker pappan!
- Ja, säger Olle och vrider sig lite. Jag orkade bara med 2 och den 3:e slickade jag bara lite på skinkan!
____________________________________
Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!
___________________________________
En svensk sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
- Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
- Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat. Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
- Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
- Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, naturligtvis. Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
- Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
- Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
- Vi kastar dem! Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
- Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi...
_______________________________________

Brandta skrev:

VivaLaFritz skrev:

Jonve skrev:

En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej, vi har inget bröd"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar
du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i
bardisken din irriterande jävel!"
Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"

hahahaha...  tror aldrig jag haft så ont i magen som jag fick när jag läste den här.. faaan va jag skrattade...

Håller med där, d va nog den bästa historien ja ha hört. Vet att man inte får skratta åt sina egna skämt men när ja berättade den för en kompis idag låg ja fan o vred ig på golvet innan ja va färdig, sa ja han aldrig komma til spikdelen så han tyckte nog inte den va så kul:lol:

HAHAHAHA! fan den bästa ja hört på länge, jag garvar i vanliga fall aldrig!!! men nu gjorde ha faktiskt det ^^

Två svenskar var ute å gick på vägen när dom plötsligt blev påkörda av kungens bil.
Den ena for rakt genom rutan å in i bilen... Den andra flög 40 meter ut på en åker...
Straffet för olyckan: Den ena svensken fick 3 år för olaga intrång å försök tillfrihetsberövande, och den andra fick 2 år för avvikande från olycksplats...  Bilföraren frikändes från ansvar...




Mannen å kvinnan gick till sängs, kvinnan tog fram vaselinburken å smorde fittan.
Vad gör du frågade mannen?
Jag gör så de gårlättare svarade kvinnan...
Mannen som till vardags körde timmerbil, tog loss kedjan från sitt fickur, å lindade kedjan runt kuken.
Vad gör du sa kvinnan?
De verkar bli slirigt före, så de är nog bäst å ha kedjorna på, svarade manen...





Fredrik Reinfelt var ute å åkte på den skånska landsbygden. Plötsligt sprang en gris upp framför bilen å chauffören hade inte en chans å väjja utan körde på grisen som dog på fläcken... Fredrik sa då åt chauffören att gå upp till bondgården å berätta vad som hänt.
En timme senare kom chauffören tillbaka med kläderna i oordning, rökandes på en cigarr å med en vinpava i ena handen...
Vad hände, frågade Fredrik?
Jo, bonden gav mej vinaren, hans fru gav cigarren å sen fick jag ha otroligt skönt sex med deras 20 åriga dotter...
Herregud, vad sa du till dom egentligen, frågade Fredrik?
Jo, jag sa bara att jag är Fredrik Reinfelts chaufför å jag har haft ihjäl svinet...






En liten ekorre var lite pilsk en dag, men det fanns ingen annan ekorre i närheten. Han mötte då en hare och frågade: Kåt eller?
Haren svarade: Är du knäpp eller, jag är ju en hare, de går ju inte...
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur och frågade: Kåt eller?
Rådjuret svarade: De går ju inte fattar du väl, ja är ju ett rådjur...
Ekorren började bli lite nedslagen, men då mötte han en björn och frågade: Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen, men egentligen inte på en ekorre... Men hansåg ju att ekorren var hemskt sugen, så han sa: Kör till då, de ska väl snart vara avklarat... Men just som ekorrenkörde in den så råkade björnen trampa på en geting som naturligtvis stack honom. Björnen skrek högt: AAOOO! Då kikade ekorren fram lite försynt å sa: Första gången eller?





Hur man gör ett finskt graviditetstest...

Man kör in en flaska koskenkorva i fittan å väntar 10 minuter innan man tar ut den. Är flaskan tom så är en äkta finne på väg...


Recept på finsk sommarsoppa... 
Sprit i en blommig tallrik...

Hoolmgren skrev:

En kyckling och en häst var ute och gick. plötsligt föll hästen ner i ett stort hål. "Hjälp! Hjälp! Hämta bonden!" ropade hästen. "det är lugnt" sade kycklingen. Kycklinen sprang hem till bondgården och hämtade bondens BMW. Han kom tillbaka drog upp hästen ur hålet. En vecka senare var dom ute och gick, igen, när kycklingen plötsligt föll ner i ett stort hål. "Hjälp! Hjälp! Hämta bonden!" ropade kycklingen. "Det är lugnt" sade hästen. Hästen ställde sig över hålet och fällde ner sitt "trollspö" för att dra upp kycklingen. Vad har vi lärt oss av detta? Jo, If you have a huge dick you don't need a fancy car to pick up some chicks!

Den va bra!!!!

johanhhh skrev:

5 miljoner judar kan inte ha fel, tysken är farlig!

5 miljoner judar kan inte ha fel, det är kul med läger

alex_side skrev:

johanhhh skrev:

5 miljoner judar kan inte ha fel, tysken är farlig!

5 miljoner judar kan inte ha fel, det är kul med läger

Inte 5. utan 6

Varför ska en zigenare stå som målvakt?

Han tar allt

En arab, ryss och svensk satt på ett flygplan. När dom flög över arabien så tog araben en tunna med olja och kastade ut genom fönstret.
Ryssen och svensken frågade: Varför gjorde du så?
Araben svarade - Ähh vi har gott om olja i vårt land.

Det gick några timmar och nu flög dom över ryssland. Då tog ryssen fram en flaska vodka och kastde ut den genom fönstret.
Araben och svensken tittade på varandra och frågade ryssen: Varför gjorde du så?!
Ryssen svarade - Ähh vi har gott om vodka i vårt land!

När planet kom över sverige så reser svensken sig upp och tar tag i araben och slänger ut honom genom fönstret. Ryssen ställer sig upp och frågar förtvivlat: Vad gör du!!!

Svensken svara - Ähh vi har gott om araber i mitt land.

En tjej kommer hem till sina föräldrar med ny kille. Killen kliver in i köket och fräser ur näsan rakt på köksgolvet det första han gör.
Tjejens pappa säger :  - Det va mig en riktigt karl, bättre än din förra pojkvän som snöt sig i gummipåsar och gömde bakom pianot.

Förkortade varianter!


#1 En flicka badade med sin mormor. Pekade mormor mellan benen och frågade vad det var. Mormor sa att det var en igelkott. Ett tag senare badade flickan med sin mamma, pekade mellan benen på mamma och sa : - det där vet jag vad det e, en igelkott, det har mormor berättat, men hennes måste va dö för tungan hängde ut.


#2 En man som sålde jultjärvar (stavning?) knackade på en dörr. Han frågade om det fick lov att vara en jultjärve. - Åh näää svarade damen, du förstår att vi ska fira jul hos vår dotter i sthlm. - Jaha svarade försäljaren, - åå fåglera ta i mä er då lr ???


#3 Vid matbordet hemma hos von Baron, soppan är serverad och Baron ropar på den skånska betjänten :

- Skeeed, Lars!!??

- Naj naj, d va bara magen sum kurrra!?


#4 två naken statyer (en man & en kvinna) får tillfälle att bli levande i 1 timme. Direkt hoppar dom in i en buske och det blir ett himla liv. Efter 35min kommer dom ut och pustar.
- Vad ska vi göra nu ? sa mannen
- Mer av samma sak vore underbart!! sa kvinnan
Mannen säger - Ok, men nu får du hålla duvorna så skiter jag på dom


#5 Indian hövdingen har problem med magen. Skickar sin son till medicin mannen för att få hjälp. Sonen kommer fram och säger. - Stor hövding, ingen fis!  Han får med sig medicin hem. Nästa dag kommer Sonen tillbaks till Medicin mannen. -Stor hövding, ingen fis. Medicin mannen kokar ihop nåt lite starkare. Sonen kommer iallafall tillbaks igen. - Stor hövding, ingen fis. Medicin mannen tänker att här behövs starka grejer. Han skickar med Sonen medicinen hem. Några dar senare möter Medicinmannen Sonen. Han frågar hur det gick. Sonen svarar missnöjt -Stor fis, ingen hövding

Gud och Jesus sitter och pratar uppe i himlen när Muhammed kommer dit och knackar på dörren.
Gud vänder sig till Jesus och frågar:
"Har du beställt kebab?"

Kommer inte ihåg den exakt, men fyllde ut lite själv
För den som undrar så var Muhammed en profet för muslimer ungefär som Jesus var för kristna och judar.

John87 skrev:

Gud och Jesus sitter och pratar uppe i himlen när Muhammed kommer dit och knackar på dörren.
Gud vänder sig till Jesus och frågar:
"Har du beställt kebab?"

Kommer inte ihåg den exakt, men fyllde ut lite själv
För den som undrar så var Muhammed en profet för muslimer ungefär som Jesus var för kristna och judar.

dagens bästa

Varför kan inte norrmännen köra E6:an till Göteborg????

Jo för strax innan står det Backa 3 km




2 gröna bananer var ute och gick då blev den ena påkörd då sa den andra fan va omoget.






Vem är tidernas sämsta golfspelare???

Hitler för han dog i bunkern höhö

Jag kom på ett dåligt skämt för nån timme sen men det var så kast att jag slängde det....


EDIT: För dom som inte fattar det så är huvudorden i skämtet "kast" och "slängde"

- Vet du vad det är för likhet mellan 08:or och spermier?

- Nej.

- Det finns en massa av båda men det är få det blir folk av

Pelle 7 år och hans lillasyster på 5 år står i dörren till föräldrarnas sovrum och kikar in genom dörren som är på glänt. Då vänder sig Pelle till sin lillasyster och säger:
- Och mig skickar de till psykologen för att jag suger på tummen!


Vad sa tomten till de tre prostituerade?
- Ho ho ho (engelska slangen för prostituerade - ho)


En man går in i en slipsbutik och frågar om han kan få en slips som passar hans ögon. Då säger expediten:
- Nej tyvärr, vi har inga blodsprängda!

AffeBoyen skrev:

ccx skrev:

Jag ska skaffa en BMW M3 1996 på ca 450 hk. Ingen gillar ju skämt.

hahahaha så säger alla.. "jag ska skaffa/köpa" gå och lägg dig klockan är mycket..!

egentligen så borde folk som är under 18 eller sånna som inte äger fordon inte få skriva i detta forum.. men regler finns.. visst jag var här själv när jag inte hade fyllt 18 år men då hade jag iaf en egen bil.. som man kunde prata om... men att säga att man ska köpa en bil som man aldrig kommer köpa är fel! isf så är det här i fel tråd..

Jag är bara 12 men jag är inte som ccx och skriver sådär hela tiden och sånt!
jag tänker innan jag skriver i forum så jag inte skriver saker som man inte ska skriva!

Men jag älskar bilar..
så det är därför jag är medlem här så jag kan rösta på bilar och sånt...

Mvh//André