Det kom en cirkus till Åre. Cirkus direktören sa att den som kan få den här elefanten att sitta, får 2000 kronor.
En man kom fram sparkade elefanten på pungen och den satte sig ner. Mannen fick pengarna.
Ett halvår senare kom samma Cirkus tillbaka. Cirkus direktören sa:

- Den som kan få elefanten att skaka på huvudet 2 gånger och att nicka två gånger får 5000 kronor!
Samme man som sist steg fram och sa:

- Känner du igen mig?
Elefanten nickade 2 gånger.

- Vill du han en spark på pungen?
Elefanten skakade på huvudet 2 gånger!

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När dom passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet. Alfred säger till Stina:

- Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.

- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred. Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan:

- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!

Två sjömän och en getabock led skeppsbrott, men räddade sig upp på en flotte, där det också fanns en tunna. För att "avreagera" sig gjorde männen varsitt hål i tunnan, och även ett åt getabocken. Så småningom var tunnan full, och de pluggade igen hålen och kastade den i havet. Efter en tid flöt tunnan i land vid ett nunnekloster. "Heligt vatten, heligt vatten" skrek nunnorna när de öppnade tunnan, och för att få del av "vattnets" kraft badade de och tvättade sig i det. Så blev tre av de yngre nunnorna med barn, och födde varsin son. När pojkarna lärt sig prata frågade abbedissan dem:

- Och vad heter ni, små pojkar?

- Jag heter Anders, svarade den förste.

- Jag heter Kalle, svarade den andre.

- Och jag heter Bäääärtil, svarade den tredje.

Jean kommer intassande i grevens rum mitt i natten och viskar:

- Greven, vakna. Jag måste få tala om att grevinnan har en karl på sitt rum.

- Det var som hondan, Jean, säger greven, och rycker åt sig fågelstudsaren, som alltid hänger laddad i hallen och smyger iväg.

- Jean, ryck upp grevinnans dörr när jag säger nu, viskar han åt betjänten, som är fylld av förväntan.

- NU! Ropar greven.
”Pang!!!”

-Gratulerar, greven. Ni fick den som vanligt, precis när den lyfte!

Den emancipierade flickan från storstaden semestrar på landsbygden. Hon har fått korna i en ung dräng, som dock är något blyg och saknar all erfarenhet av dylika nöjen.
Hon har lurat med honom bakom ladan, fått ikull honom och avlägsnat de nödvändigaste klädesplaggen. Drängen fattar ändå inte galoppen.

- Gör som tjuren, viskar flickan

-Muuuuuuuuuuuuuuuuuu…….

Bonden Per tyckte om kokta ägg till frukost. Hustrun ville skämta med honom och stack hål på äggen och blåste ut innehållet. När Per kom till frukostbordet och började knacka äggen fann han dem naturligtvis tomma. Han blev snopen, men kommenterade inte saken. Nästa morgon var det samma sak igen. Äggen var tomma och hustrun plirade förtjust ur ena ögonvrån när hennes man nu ilsknade till
Per tog yxan, knallade ut till hönshuset, fick tag i tuppen, lyfte yxan i ett hotande slag mot honom och sa:

- Använder du kondom en gång till så hugger jag nacken av dig

Stålmannen flyger över manhattan och spanar efter osedligheter när han får syn på Wonderwoman som ju också är en superhjälte. Wonderwoman ligger spritt språngande naken på ett tak och solar. Stålmannen tänker att hon är ju grymt snygg. Han skulle bra gärna vilja flyga ned och sätta på henne, men han är ju trots allt en gentleman så han flyger vidare. När han åter igen passerar platsen så ligger Wonderwoman fortfarande där med brett särade ben.

- Äh va fan, jag är ju stålmannen så jag flyger ned snabbt som fan och dundrar på henne och drar igen, hon hinner aldrig märka att det var jag!
Han flyger snabbt ned och bom bom bom så är det klart och han drar igen.

- Va fan var det där, undrar Wonderwoman och reser sig på armbågarna.

- Inte fan vet, jag säger osynliga mannen, men jag har jävligt ont i arslet!

Abbedissan på Kungsholmens största nunnekloster, hade på ryktesvägar fått höra att det varit karlar inne på klostret. Det var strängeligen förbjudet, så hon kallade in alla 1187 nunnerna till stora aulan och läste lusen av dem.Varenda en som vidrört en manslem går omedelbart ut och tvättar händerna.Alla nunnorna lämnade aulan.Efter 20 minuter kommer allihop tillbaks, utom 108. Abbedissan undrade, vad dom gjorde, så hon gick ut för att titta. Där stod dom och borstade tänderna.

Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:

- Vet du, vi har ett fantastisk bra system på brandstation. När ettan ringer tar vi alla på våra jackor. När tvåan ringer glider alla nedför stången och när trean ringer är vi redo för att köra iväg.

- Det är ju superbra, säger frun.

- Från och med nu gäller samma system här i huset säger brandmannen. När jag ropar Ettan så vill jag att du klär av dig naken. När jag ropar tvåan så hoppar du i sängen och när du hör Trean så sätter vi igång och gökar.
När han nästa kväll kommer hem från jobbet så skriker han:

- Ettan!
Frun tar av sig alla kläder.

- Tvåan!
Hon hoppar i säng.

- Trean!
De börjar göka men efter bara några minuter skriker frugan.

- Fyran!

- Vad betyder fyran? frågar mannen.

- Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden!

Den sexiga Hollywood stjärnan hade skickats till armésjukhuset, för att – som det så vackert heter – stärka soldaternas stridsmoral. Hon gick från säng till säng och talade med mannarna. Hon frågade vid en säng:

- Har ni dödat någon fiende?

- Javisst, sa soldaten

- Med vilken hand? sa filmstjärnan.

- Den högra.
Hon fattade soldatens högra hand och tryckte en varm kyss över hans knogar.
Vid nästa säng upprepade hon frågan.

- Jovisst har jag dödat fiender, svarade soldaten.

- Med vilken hand?

- Ingen hand. Jag satte mig på dom.

En man kommer inrusande till doktorn.

- Hjälp mig, jag står inte ut längre.

- Vad har hänt, frågar doktorn!

- Jag vet faktiskt inte, men det är någonting som kryper omkring i Häcken, så förbannat.
Doktorn ber mannen dra ner byxorna och luta sig framåt. Han öppnar upp där bak, får se världens största Bennikemask.

- Du har en jäkla tur, säger doktorn, vi har nyligen fått en ny revolutionerande metod att bota Bennikemaskar från Urganblongoo. Kuren är på 11 dagar, så vill Du, kan vi börja kuren klockan 09.00 i morgon bitti.

- Ja för fan, jag står inte ut längre. Precis när jag skall till att somna, så vänder den där fan på sig. Jag blir alldeles klarvaken.
Doktorn ber mannen att morgonen därpå, ha med sig ett hårdkokt ägg och en seg gubbe.
Nästa morgon travar mannen in till doktorn som ber honom dra ner byxorna och luta sig framåt. Doktorn stoppar upp det hårdkokta ägget i röven på mannen och efter med den sega gubben. Efter 10 dagar säger doktorn till mannen.

- I morgon är det sista dagen, då vill jag att Du har med Dig det hårdkokta ägget och en hammare.
Morgonen efter, när byxorna är neddragna och mannen står framåtlutad, kör mannen upp det hårdkokta ägget.
Ungefär en minut senare kommer Bennikemasken ut och tittar sig omkring och säger.

- Va fan får jag ingen seg gubbe idag för?!
SMACK!!! Och doktorn klappar till honom med hammaren så han dör.

Fyra jägare tillika arbetskamrater sitter på krogen och firar avslutningen på årets jakt. En av jägarna hade en speciell förmåga att känna vad det var för viltkött som man åt och med vilket vapen det var skjutet. Den dolda talangen skulle prövas på allvar. En köttbit serverades och jägaren konstaterade:

- Knipa! Skjuten med 22 magnum!
Helt rätt!
Nästa köttbit kom in på bordet.

- Rådjur! Skjutet med hagel nr 3!
Helt rätt!
Tredje köttbiten kom in.

- Älg! Skjuten med kula 30-06!
Helt rätt!
På måndag kom jägaren till arbetet med en rejäl blåtira varvid en av arbetskamraterna frågade vad han gjort. Han talade då om att han frågat sin fru på morgon vad som inträffat varvid hon hade sagt:
I natt då du kom full hem stoppade Du in handen under täcket och sa: GRÄVLING! HUGGEN MED YXA!

Lille Pelle på 5 år stod och tittade när hans pappa höll på att bygga en ny hundkoja.

- Jäkla luder! Skrek pappan när han slog sig med hammaren på tummen.

- Vad betyder det? Frågade Pelle.

- Det betyder nunna förklarade Pappan.

- Fitta! Skrek pappan när han råkade såga sig i handen.

- Vad betyder det? Undrade Pelle.

- Det betyder grind förklarade pappan.

- Kuk! Skrek pappan när han råkade limma fast sig i en bräda.

- Vad betyder det undrade Pelle?

- Det betyder bil förklarade pappan då.
På söndagen när hela familjen skulle åka till kyrkan så stod det en nunna precis vi grinden in till kyrkan. Då öppnade Pelle bilfönstret å skrek:

- Jäkla Luder! Öppna fittan så pappa kan köra in kuken!

Olle var egentligen en pigg åldring, men hans Viola klagade över att han var impotent. Men en kväll gav sig Olle katten på att det skulle bli utdelning. Han kände sig i fin form, gjorde två försök men misslyckades helt. Olle blev arg på sig själv, men fick plötsligt en idé. Från spisen rakade han fram några glödande kol på en sopskyffel, höll den under sin ovilliga kroppsdel och väste hotfullt:

- Slokar du nu så bränner du dig, din jäkel!

Vanligtvis får hundar namn som Roy eller liknande, men jag kallar min för "sex".
Han är en trevlig hund, men han har orsakat mig en hel del problem:

När jag gick in för att förnya hans hundlicens, sa jag till mannen som arbetade där att jag ville ha en licens för sex. Han sa att han också ville ha en. Jag sa att det här är en hund. Han sa att han inte brydde sig om hur hon såg ut. Jag sa till honom att han inte förstod, att jag hade haft sex sedan jag var nio år gammal. Han sa bara att jag måste ha varit tidigt utvecklad.

När jag gifte mig och skulle på smekmånad tog jag med mig hunden. Jag sa till portieren att jag ville ha ett rum för mig och min fru, och ett speciellt rum för sex. Han sa att jag inte behövde något extra rum. Så länge jag bara betalade brydde de sig inte om vad jag gjorde. Jag sa att han inte förstod, sex håller mig vaken hela natten. Portieren svarade bara att han hade samma problem själv.
När jag skulle låta Sex delta i en tävling sprang han bort. En medtävlande frågade mig varför jag var så deppig. Jag svarade att jag ville att sex skulle vara med i tävlingen. Han stirrade på mig, och jag fortsatte. Du förstår inte, jag ville ha sex på TV! Han svarade att det var inget större problem, eftersom hela arenan filmades under tävlingen.
När jag skulle skilja mig skulle vi i domstolen avgöra vad som skulle hända med sex. Jag ville naturligtvis ha honom, så jag sa att jag hade haft sex innan jag gifte mig. Domaren sa att man inte biktade sig i domstolen. Vad är ditt problem egentligen? Då sa jag att efter jag hade gift mig lämnade sex mig. Han sa att det var likadant för honom. Under dagen sprang sex bort igen. Jag letade ända in på småtimmarna, och mötte en polis som frågade vad jag gjorde ute så sent på natten. Jag sa att jag letade efter sex.
Det blir förhör imorgon.