Det fanns en kille som hette Jon, han bodde på en udde. Varje gång han åkte in till fastlandet över bron sjöng han :"Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron". En dag kände sej Jon en smula kåt och bestämde sej för att åka in till fastlandet och leta efter ett ragg.. Så han åkte över bron och sjöng "Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron". Väl inne på fastlandet hittade han en snygg tjej och han frågade om hon ville hänga på hem. Hon följde med. När dom va mitt på bron sjöng Jon "Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron" Dom kom hem, tjejen berättade att hon va oskuld och ville helst bevara den, så dom hade analsex hela natten. Dagen efter skulle Jon köra hem tjejen. Så dom åkte över bron och Jon sjöng glatt "Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron" Då svarade tjejen "Och, Hej jag heter Kjell, jag va utklädd igår kväll"

Blyga Sofi kom till läkaren för en grundlig undersökning. När doktorn bad henne ta av sig kläderna, så rodnade hon och ville gå hem, men läkaren försökte förklara situationen för henne, sa att hon inte behövde oroa sig det minsta, att hon kunde låtsas att det var hennes fästman som on klädde av sig för.
Småningom fick Sofi av sig kläderna. Men när hon kom in till doktorn så hade hon i alla fall trosorna på sig.

- Men kära ni, ni måste ta av er trosorna också, sa doktorn.
Sofi slog blygt ned sina klarblå och sade:

- Det brukar min fästman göra.

En gång levde en mycket rik man, i ett stort hus på landet. Mannen var mycket gammal, men hade trots det en ung vacker fru. Nu hände det sig så att frun hade lite oskyddat sex med mannens svarta chaufför. Nio månader senare åkte alla tre in till BB för att ta emot makens åttonde barn. När förlossningen var klar, visade det sig att kvinnan hade fått tvillingar, två söner, men det ena barnet var färgat. Kvinnan blir förskräckt och försöker komma på en ursäkt att dra för sin make. När mannen väl får se sina nyfödda söner utbrister han:

- Ja, många barn har jag, men aldrig nån som har fötts så kungligt med betjänt!!

Det var 3 pojkar på 4-5 år som tävlade om vems mamma som hade störst mun, då sa den ena pojken:

- Min mamma har så stor mun att hon kan stoppa in ett äpple utan att det syns.
Då sa den andra pojken:

- Min mamma har en så stor mun att hon kan stoppa in en banan utan att det syns.
Då sa den tredje pojken:

- Ja, igår kväll hörde jag mamma sa till pappa att släcka lampan så skulle hon ta in den i munnen och den lampan är inte liten.

Rune kunde inte få upp den..! Doktorn sa:

- Det här löser vi!
Han opererade in en plåtskena i frugans mus och en magnet i Runes stake. Det funkade skitbra! Snoppen bara drogs dit! Efter några veckor träffade frun doktorn som frågade om allt var till belåtenhet.

- Nej! Rune sitter i fängelse!

- Men vad har hänt? frågade doktorn.

- Jo! Han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en 12 åring med tandställning...! Stackars Rune...

Det satt 3 ensamstående mödrar och fikade när de kom in på ämnet om vad deras söner skulle bli. Första mamman:

- Jag vill att min son blir en astronaut! Han ska bli den första som åker till Mars! Och hela världen tittar på när han tar första steget på Mars och blir historisk!
Andra mamman:

- Jag hoppas att min son tar magisterexamen i medicin och blir den som hittar botemedlet mot AIDS! Hela världen kommer att hylla honom och han blir ihågkommen som mannen som räddade mänskligheten från en av de värsta sjukdomarna genom tiderna!
Tredje mamman:

- Jag vill att min son ska bli en känd fotbollsspelare! Han ska spela i landslaget, och landslaget har tagit sig till ett VM-final inför en fullsatt arena med över 100 000 män som jublar!! Och det står 0-0 när det är 1 minut kvar av matchen då min son tar bollen på egen planhalva och dribblar förbi 1, 2, 3 (!!) spelare och börjar närma sig motståndarmålet! Han tar sig förbi 2 backar med bara målvakten kvar!! Alla i publiken är i EXTAS! Han dribblar förbi målvakten och står med öppet mål på 3 meter! Och SKJUTER! OCH MISSAR!!!! Och 100 000 tusen vilda manliga fotbollsfans vrålar: "DIN DJÄKLA NOLLA, JAG SKA KNULLA DIN MAMMA!!! Och då ska jag springa ut på plan och ropa till alla i publiken:

"DET ÄR JAG! DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MAMMA!!"

En förrymd fånge som suttit i fängelse för mord hade spenderat 25 år av sitt liv bakom lås och bom. Nu var han på rymmen och hade brutit sig in i ett hus, där ett ungt nyförälskat par sov. Han band mannen vid en stol en bit från sängen och kvinnan band han fast i sängen. Han böjde sig över kvinnan och det såg ut som han kysste henne på halsen. Plötsligt reste han sig upp och lämnade rummet. Mannen tog sig fram genom rummet, fortfarande fastbunden vid stolen. Han lutade sig över kvinnan och viskade:

- Älskling, den här killen har inte sett en kvinna på många år. Jag såg att han kysste dig på halsen innan han skyndade sig ut. Det bästa du kan göra är att samarbeta och göra allt han säger till dig. Om han vill ha sex med dig, gör det och låtsas att du njuter av det. Gör inget motstånd och förarga honom inte. Våra liv hänger på dig. Var stark!!! Och kom ihåg att jag älskar dig!!!
Den halvnakna kvinnan sa:

- Älskling, jag är lättad att du känner det så. Du har rätt, han har inte sett en kvinna på många år, men han kysste inte min hals. Han viskade i mitt öra. Han sa att han tycker att du verkligen är jättesöt och frågade mig om vi har vaselin i badrummet. Var stark nu! Jag älskar dig också...

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.
Kära Mamma och Pappa, Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän. Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel! Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig. Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst. Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det. Ni behöver inte oroa er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!! Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, det kan knappast bli bättre!). Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv. Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss Emma

P.S Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det, - ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

De var en tjej som gjorde lumpen. Hon var så extremt äcklig och ful så hon hade svårt att få ett ligg. En dag bestämde hon sig för att få sig ett ligg så hon frågade en kille "Kan du tänka dig att ha sex med mig för 500kr?" killen funderade lite och svarade "visst pengar går de ju alltid åt" så dom satte igång. efter ett tag så sa tjejen "slicka mig för 1000 spänn!" okej sa killen och började slicka tjejen. Efter tag fes tjejen killen rakt i ansiktet. Tjejen blev generad och bad om ursäkt flera gånger. Killen sa glatt "Men snälla du de gör inget, de var skönt med lite frisk luft!"

En pappa & hans 8 årige son gick förbi en bordell.

- Pappa vad är det där?
Pappan visste ju inte riktigt vad han skulle svara.

- Jaa det är ett ställe där man får valuta för pengarna!

- Jasså.
Sen när lille Pelle hade fått sin veckopeng. Undrade han vad han skulle göra med pengarna. Så han gick till bordellen & frågade vad han kunde få för sin peng.

- Jaa du. Sa hon i kassan. Du kan få några skink mackor.
Sedan kom Pelle hem, Pappa fråga då:

- Vad har du gjort av dina pengar då!?

- Jaa pappa ja gick till de där stället som du sa att man fick valuta för pengarna på!

- Jasså?

- Ja dom första två orkade jag med men den 3 slickade ja bara på skinkan.

En liten pojke kommer in på stadens bordell släpandes på en död groda i ett koppel.Bordellmamman frågar snällt:

- Vad kan en sådan liten gosse vilja då?
Pojken halar fram sin lilla portmonä, tömmer ut alla pengarna på bordet och säger:

- Jag vill ha ett luder med den värsta könssjukdommen som finns.
Bordellmamman undrar varför.
Pojken:

- Jo jag tänkte om jag får knulla med ett luder med en riktig hemsk könssjukdom så får jag också den och det är bra för på torsdag ska min pappa och mamma ut och äta och då kommer barnflickan hem till oss. Hon brukar vara så pilsk att hon hoppar på mig då får hon den också. Sedan när mamma och pappa kommer hem brukar pappa köra barnflickan hem och samtidigt ge henne ett skjut i bilen när han kommer hem så hoppar han i säng med mamma. När han sedan går till jobbet på Fredag och brevbäraren kommer då brukar han dra över mamma och då blir han också sjuk.
OCH DET ÄR DEN JÄVELEN JAG VILL ÅT. DET ÄR HAN SOM HAR KÖRT ÖVER MIN GRODA!!

En bonde i norrland kom till kvarnen med traktor och släpvagn för att tippa av och mala sin skördade säd. Men när han gick bakom släpvagnen för att fälla ner baklemmen och lossa säden råkade den ramla ner och träffade honom rakt på stortån. Det gjorde så jäkla ont att han fick åka till lasarettet i Umeå där dom konstaterade att stortån var krossad.
Efter operationen, då han låg där i sjuksängen tyckte han det var så konstigt att alla sköterskor fnittrade då dom såg på honom.. En del försökte t.o.m titta under täcket ibland, och det blev bråk mellan dem om vem som skulle tvätta honom.
Det fick sin förklaring den dagen han råkade läsa sin egen journal. Det stod:
"Vid sädestömning råkade lemmen falla ner och krossade stortån"...

Fröken till klassen:
- Vad är det som är grönt och hoppar i gräset?
Josefin:
- En gräshoppa.
Fröken:
- Bra, men det kunde också vara en groda!
Fröken:
- Vad är det som är litet och rött och som går att äta?
Jonas:
- En jordgubbe.
Fröken:
- Bra, men det kunde också vara ett hallon!
Pelle räcker upp handen och säger:
- Fröken får jag ställa en fråga till dig?
Fröken:
- Ja, Pelle.
Pelle:
- Vad är det som är hårt när det kommer in i frökens mun och mjukt när det kommer ut?
Fröken ger Pelle en örfil.
Pelle:
- Bra, men det kunde också vara ett tuggummi!

En kille som hade många år kvar att studera.Tänkte ut hur han skulle tjäna pengar. Han skrev en annons om att han hjälpte äldre damer, om de kommer hem till honom. På väggen hade han hängt upp en krittavla som talade om priserna. 400kr då hände det i sängen. 300kr på soffan.100kr på golvet.
Damen som ringde på var så där 65år, kom in, la 400kr på bordet. Killen sa:

- Jaha, då blir det sängen då!

- Tokstoll! Nej,nej, det blir Fyra ligg på golvet!!!

En affärsman var på hemresa med tåg från ett besök i Paris. Då han infann sig i sovkupén, var hans plats upptagen av två unga flickor. Han kontrollerade sin biljett och fann att det var flickorna som lagt sig att sova i fel kupé.
Han väckte flickorna och de beklagade det skedda, men frågade om de inte fick ligga kvar.

- Nej, mina kära unga damer, svarade affärsmannen. Jag är gift, jag har en hög position i samhället, och jag har aldrig varit inblandad i någon skandal tidigare. Därför måste jag tyvärr be en av er att lämna kupén.