Fan vad härligt !!!!!!!!

Jahapp, då har man blivit ett år äldre.

Just nu står det 0 - 0, men självklart hoppas vi på vinst, även om det känns tveksamt.

Men dom vann i handbollsmatchen iaf, 27-26 till Sverige, SKITBRA!
Svenskarna leder just nu i dubbeltennisen för herrar med 12-11 mot Frankrike.
Kom igen nu avsluta det här för fan !!!

Jaha, då var den betald.
Inte var dag jag betalar en räkning på 115.000sek, och det har inget med bilen att göra alls.

Ha en trevlig och förhoppningsvis regnfri helg.

/ Viggen

En sån skulle man ha :)

http://www.expressen.se/motor/1.1254101 … ttaste-van

Nu har det först avsnittet för den här säsongen startat, vad tyckte ni om det?
Jag gillar Bones, det är en bra serie, men min fru är faan tokig i det.
Ända sen hon såg reklam-trailern för att den skulle börja igen så har hon väntat på den som en liten unge dagen före julafton

/ Viggen

Idag fyller min yngsta dotter 1år, hurra hurra hurra.
Det här året har gått väldigt fort.
Tårtkalas idag :)



Madicken ca: 6månader

http://www.expressen.se/motor/1.1160756 … n-mitt-itu

Förvarsadvokaten:
-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.

Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.

Förvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.

Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.

Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?

Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.

Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?

Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig.

Försvarsadvokaten:
-Och vad hände sedan?

Den lilla damen:
-Han började att smeka mig på låren.

Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?

Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:
-Varför inte?

Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.

Förvarsadvokaten:
-Och sedan?

Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.

Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?

Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:
-Varför inte?

Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.

Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?

Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'

Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?

Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt den djäveln

Livet borde levas baklänges ...

1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat
2. Så vaknar man upp på ett vårdhem och får det bättre dag för dag
3. Man blir allt piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där, då får
man flytta därifrån och börja njuta av sin pension
4. Efter ett antal år börjar man arbeta . På sin första arbetsdag får man en guldklocka.
5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaka från arbetslivet.
6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus.
7. Så börjar man skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser -tills man blir baby igen...
8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfullt lyx. Det är centralvärme, roomservice
m.m. och till sist lämnar man denna världen i en orgasm...


Ha en trevlig helg......

Två vänner från en norrländsk by (Bengan å Kjelle) sitter på den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.

Kjelle säger rätt som det är:
- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!

Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en studievägledare som som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? säger Kjelle. Vad är det?
Studievägledaren säger: Jag skall förklara.

- Äger du en gräsklippare?
- Japp.

- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt settha en trädgård.
- Det stämmer, jag har en trädgård.

- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
- Ja, jag har ett hus.

- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
- Jag har en familj.

- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
- Ja, jag har en fru.

- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell.
- Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Kjelle anmälde sig till kurserna, tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? Säger Bengt, Vad är det?

Kjell säger:
- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?

- Nääe.

- Vafan Bengan! Är du bög??

Ett äldre par besöker doktorn.
Doktorn undrar hur han kan hjälpa dem.
Mannen svarar:kan du titta på när vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det.

Efter akten säger doktorn att det inte finns något fel på sättet de älskar och tar 150:- för besöket.

Paret kommer tillbaka under flera veckor, de älskar utan besvär och betalar
150:- varje gång.

Slutligen frågar doktorn: vad är det för symtom ni egentligen vill ha besked om?
Mannen svarar: vi vill inte ha svar på något. Hon är gift, jag är gift , så vi kan inte gå hem till någon av oss.
Hyra stuga kostar 500:-,hotellrum kostar 800:-, Här betalar vi bara 150:- och får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen.
Dessutom har läkaren tystnadsplikt och snart får jag frikort.

At school one day the teacher heard cat noises coming from the class, and she discovered little Jimmy with a cat up his jumper.

She said, "Why have you got your cat at school?"

Little Jimmy started crying. "I woke up this morning to hear the postman tell Mommy 'I'm gonna eat your pussy today!"

En gynekolog ville byta yrke och gick till arbetsförmedlingen. Det fanns ett ledigt jobb som målare. Efter en månad kom chefen för målerifirman till arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som villa ha arbete.
- Varför just en gynekolog?
- Jo, en gång skulle en tant måla om hallen, men hon var inte hemma, tror du inte att den jäveln målade alltihopa genom brevinkastet?



För att hotta upp sexlivet, bestämde 2 par att byta partners. Efter hysteriskt knullande ligger Kalle på sängen och pustar..
- Fan Börje, det där var inte dumt... Undrar hur det går för brudarna?



Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit muttan på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade:
- Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.
- Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag...





Gamla Agda kommer in i upphållsrummet på ålderdomshemmet och håller upp en knuten hand.
- Den man som kan gissa vad jag har i handen, ropar hon, får ligga med mig ikväll.
En man sänker tidningen han läser, tittar ointresserat på henne och säger:
- En pingvin.
Agda står tyst en liten stund och säger sedan:
- Det var nära nog!