...mellan onsdagen "mitt i veckan, lill-lördag" till fredag "äntligen helg...
Det gör att trosdagen blir rätt tråkigt, och det kan man bara råda bot på ett sätt...humor:
Norrländsk logik.
Två vänner (Bengan å Kjelle) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
Kjelle säger rätt som det är:
- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!
Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? säger Kjelle. Vad är det?
Studievägledaren säger: Jag skall förklara.
- Äger du en gräsklippare?
- Japp.
- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.
- Det stämmer, jag har en trädgård.
- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
- Ja, jag har ett hus.
- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
- Jag har en familj.
- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
- Ja, jag har en fru.
- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.
- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!
Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? Säger Bengt, Vad är det?
Kjell säger:
- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?
- Nääe.
- Men vaf*n Bengan..! Är du bög?!?
__________________________________________________________________
'Kära Far!
Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.
Jeg var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med Mor och dig.
Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på míg själv.
Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt.
Men jag vet att du skulle aldrig vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina kläder och för att hon är så mycket äldre än mig.
Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.
Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar!
Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans.
Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern.
Vi delar så många drömmar om framtiden.
Far, hon säger att hon ska köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar barn.
Alla hennes barn har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda.
Far, jag vet att vi kommer att vara tillsammans för alltid.
Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?
Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt.
Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna.
De andra som bor i skogen är också företagsfolk.
Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.
Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig!
En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.
Med vänliga hälsningar,
Er son Jonas.
P. S. Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara
berätta för dig att det finns värre saker i livet än betyget som ligger på köksbänken.
Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.... D.S
__________________________________________________________________________
Följande konversation uppstår.
Mannen: 'Vad är problemet, konstapeln?'
Polisen: 'Du körde i minst 75 på en 50-väg.'
Mannen: 'Nej, nej, jag körde i max 60.'
Frun: 'Åh, Harry. Du körde i 80.' (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: 'Du får också böter för ditt trasiga stoppljus.'
Mannen: 'Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!'
Frun: 'Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor.'
(Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: 'Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte.'
Mannen: 'Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen.'
Frun: 'Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte.'
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: 'Håll käften!'
Polisen vänder sig till frun och frågar: 'Skriker din man alltid till dig på det viset?'
Frun svarar: 'Nej, bara då han är full.'