"Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.

-'Titta vad jag har stulit,' säger han stolt. 'Jag tog den utmed vägen.'

Frun tittar på honom och svarar syrligt

-Ställ inte den i sovrummet bara..

-Varför inte då? undrar mannen trumpet.

-Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort..."

Det var en kille som flyttade till Sydney och gick till det stora

varuhuset för att söka jobb.

Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet

och killen svarade att han varit försäljare hemma.

- Okej, sa föreståndaren som gillade killen du kan börja i morgon på prov.

Jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det gått för dig.

Efter affären hade stängt så kom föreståndaren ner och frågade killen hur

många kunder han haft idag.

Killen svarade:

- En.

Föreståndaren skrek:

- BARA EN? Normalt har våra säljare mellan 20 och 30 kunder per dag. Hur

mycket köpte kunden för?

- 101 237.64$ sa killen.

- 101 237.64$ utropade föreståndaren förvånat, vad sålde du till honom?

- Först sålde jag en liten fiskkrok, sen en liten större fiskkrok, sen en

stor fiskkrok, sen en fiskeutrustning. Sen frågade jag vart han skulle

åka och fiska och han sa nere vid kusten, så jag sa till honom att då

behöver han en båt så vi gick till båtavdelningen och jag sålde en Chris Craft

med dubbla motorer. Då blev han osäker ifall hans Honda Civic skulle orka

dra båten så jag gick med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero

4X4 till honom.

Föreståndaren förvånat:

- Du menar att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok och du säljer

en båt och en bil till honom.

Killen:

- Nej nej nej, han kom in för att köpa tamponger till sin fru och jag sa

till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika gärna åka

och fiska.

TRO INTE PÅ REKLAM!!!
Har precis testat nya YES ultra diskmedel, som tar bort fett och bakterier.

Vilken jävla flopp -
har stått i duschen hela morgonen -
är fortfarande fet och förkyld...

Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.

Olle blir nyfiken och frågar pappa: Vad är det där?
Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger:
Man får valuta för pengarna där.

Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är,
cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och
säger: Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3
smörgåsar, 1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.
När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man
får valuta för pengarna. VAAA? Skriker pappan.

Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2, så den
tredje slickade jag bara lite på skinkan.

Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)

Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)

Uppsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där ....)

Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä....?)

Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)

Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)

Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)

Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)

Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på
Finlandsfärjor??

Namn/smeknamn
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de
varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.
När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de
varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

På middag
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet
trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt.
Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel
tillbaka.
När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han
behöver den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots
att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

Badrummet
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm,
raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med
största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

Katter
Kvinnor älskar katter.
Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar
han dem.

Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en
fru.

Framgång
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om
det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att
förändras även om hon gör det.

Att göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna,
gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

Naturlighet
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

Efterkomma
Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till
tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga
rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans
hus.

Och till sist lite visdomsord:
* Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid
entrédörren; Vem släpper du in först?
Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.

* Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes
förnamn var Alltid.

* Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med
90%. Den heter "bröllopstårta".

* I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan.
Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.


* Skicka detta till "grabbarna" som behöver ett gott skratt och till de få
kvinnor som klarar att höra sanning

För alla mansgrisar, här ser man vad som händer när man inte gör det man borde... ;-)


Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag.
Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon mannen spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.
Han säger: I kväll står det kärlek och källvatten på menyn.
Och så blev det!
Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt:
Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår och
säger: Rester från igår!

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åsså började grälet...

********************************************************
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
"Nej", svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åsså började grälet...

********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen.
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.

Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru svarade sömnigt: "Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?"
Åsså började grälet...

********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"
Åsså började grälet...

********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."
Åsså började grälet....

På ett företag hade fem kannibaler anställts.
Första arbetsdagen säger chefen:
Ni har nu fast arbete, ni tjänar bra och ni kan
äta i vår matsal, så låt nu de andra vara ifred, OK???
Kannibalerna lovar att inte röra kollegorna. Efter fyra
veckor kommer chefen igen och säger:
Det saknas en städerska. Är det någon av er som
vet vad det har blivit av henne??
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på
att de inte har med saken att göra. När chefen gått
vänder sig en av kannibalerna till de andra:
Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten??????
Kannibalen längst bak svarar med låg röst och skuld i blicken:
Det var jag...
IDIOT!! säger den förste. De sista fyra veckorna har vi ätit
avdelningschefer, sektionschefer, teamleaders, projektledare
och konsulter utan att någon har märkt det och så skulle du
prompt sätta i dig städkärringen!!!!!!

En 12 årige pojke satt och gjorde läxor när han började fundera på skillnaden mellan två ord,så han frågade sin pappa:
- Vad är skillnaden på potentiellt och realistiskt?
Pappan svarade:
- Ja, gå och fråga mamma om hon skulle ha sex med Brad Pitt för fem miljoner. Fråga sen din syster detsamma och så frågar du din storebror samma sak..

Pojken gick och frågade sin mamma:
- Skulle du ha sex med Brad Pitt för fem miljoner kronor?
Hans mamma svarade:
- Jag skulle ha sex med vilken man som helst för fem miljoner, Brad Pitt skulle bara varit en bonus.

Så frågade han sin syster samma fråga och hon svarade också att hon skulle haft sex med Brad Pitt eller vilken annan man som helst för mindre än fem miljoner kronor.

Så frågade han sin bror om han skulle haft sex med Brad pitt för fem miljoner?
- Ja det skulle jag, svarade brodern, - faktiskt skulle jag haft sex med vilken man som helst för fem miljoner kronor.

Pojken gick tillbaka till sin pappa och pappan sa:
- Nå??
Pojken berättade vilka svar han fått och pappa sa:
- Som jag ser det: potentiellt sitter vi på femton miljoner kronor, men realistiskt sett sitter vi med två horor och en bög.

Gynekologen...
.... frågar kvinnan:
- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?
- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!

Vad kallas...
.... det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag?
- Kärringen!

Mitt i natten...
.... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner reagera så utropar lille Johan:
- Jag ska rida hästen!
Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:
- Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!

En gynekolog...
... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!

En man och...
.... en kvinna hade varit gifta i 30 år och bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make, med lidelse, och sa:
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig nu, som för 30 år sedan!
- Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i teét och den andra ligger i gröten!

Två kvinnor...
.... är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
- Har du ingen vas?

Frun kom hem....
.... från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!

En blondin...
.... kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 750 kr.
- Jag har inga pengar, sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågar den manliga expediten och tittar på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarar blondinen.
- Ok, följ då med mig, säger mannen.
De går in på ett rum och stänger dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen går ner på knä.
- Dra ner gylfen.
Blondinen drar ner gylfen.
- Ta ut Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna.
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen håller Petter Niklas i händerna, plutar med munnen och säger:
- Hallå mamma, hör du mig?

En kille...
..... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!

Lilla Evert...
.... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!


Vet du vad...
.... det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!

Hur gör man...
.... när man varit ute och partajat för länge en natt?
Smyg INTE in och tro att din partner sover för då blir det liv. SPARKA istället upp dörren och skrik:
"NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS!"
Då ska du få se på en som sover!

Killsnack...
.... i baren:
- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!
- Ica-damer? Har Ica personalfest?
- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning!

Lasse!

Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.

Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.


Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: “Tjänare Lasse, hur e´ läget?”.
Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.

'Nej då,' svarar Lasse. ' Han är med i samma bowlingklubb som jag’.

När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: ‘Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?’



Hans fru börjar bli besvärad och frågar: ‘Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?’

'Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.’

En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: ‘Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?’.


Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.

Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.


Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.

Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.

Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: ‘Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.’

Lasse kommer att begravas på lördag.

She was standing in the kitchen, preparing our usual soft-boiled eggs and toast for breakfast, wearing only the ´T´ shirt that she normally slept in.

As I walked in, almost awake, she turned to me and said softly,"

You´ve got to make love to me this very moment!"

My eyes lit up and I thought, "I am either still dreaming or this is going to be my lucky day!"

Not wanting to lose the moment, I embraced her and then gave it my all; right there on the kitchen table.

Afterwards she said, "Thanks,"and returned to the stove, her T-shirt still around her neck.

Happy, but a little puzzled, I asked, "What was that all about?"







She explained, "The egg timer´s broken."

Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige.

När de spelat färdigt satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till:

-Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen för Carlsberg.
Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde "just a Heineken"
Vilket han ansåg vara bäst.
-Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa i USA så är det bäst här också, sa chefen för Budweiser.
-Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.

Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Norrlands Guld till maten.

-Om inte ni ska dricka öl till maten så ska jag inte göra det heller.....

New way of STEALING...
ESPECIALLY LOOK AT SCENE THREE...


Be sure to read Scene 3. Quite interesting.
This is a new one. People sure stay busy
Trying to cheat us, don't they?


SCENE 1.
A friend went to the local gym and placed his belongings in the locker. After the workout and a shower, he came out, saw the locker open, and thought to himself, 'Funny, I thought I locked the locker...


Hmm, 'He dressed and just flipped the wallet to make sure all was in order.


Everything looked okay - all cards were in place...


A few weeks later his credit card bill came - a whooping bill of $14,000!


He called the credit card company and started yelling at them, saying that he did not make
the transactions.


Customer care personnel verified that there was no mistake in the system and asked
if his card had been stolen...


'No,' he said, but then took out his wallet, pulled out the credit card, and yep -
you guessed it - a switch had been made.


An expired similar credit card from the same bank was in the wallet.


The thief broke into his locker at the gym and switched cards.


Verdict: The credit card issuer said since he did not report the card missing earlier,
he would have to pay the amount owed to them.


How much did he have to pay for items he did not buy?


$9,000! Why were there no calls made to verify the amount swiped?
Small amounts rarely trigger a 'warning bell' with some credit card companies.
It just so happens that all the small amounts added up to big one!
============================


SCENE 2.
A man at a local restaurant paid for his meal with his credit card.


The bill for the meal came, he signed it and the waitress folded the receipt and passed the credit card along.


Usually, he would just take it and place it in his wallet or pocket. Funny enough, though, he actually took a look at the card and, lo and behold, it was the expired card of another person.


He called the waitress and she looked perplexed.


She took it back, apologized, and hurried back to the counter under the watchful eye of the man.


All the waitress did while walking to the counter was wave the wrong expired card to the counter cashier, and the counter cashier immediately looked down and took out the real card.


No exchange of words --- nothing! She took it and came back to the man with an apology...


Verdict: Make sure the credit cards in your wallet are yours.


Check the name on the card every time you sign for something and/or the card is taken
away for even a short period of time.


Many people just take back the credit card without even looking at it, 'assuming'
that it has to be theirs.




FOR YOUR OWN SAKE, DEVELOP THE HABIT OF CHECKING YOUR CREDIT CARD EACH TIME IT IS RETURNED TO YOU AFTER A TRANSACTION!
==========================


SCENE 3:
Yesterday I went into a pizza restaurant to pick up an order that I had called in.


I paid by using my Visa Check Card which, of course, is linked directly to my checking
Account.


The young man behind the counter took my card, swiped it, then laid it on the counter as
he waited for the approval, which is pretty standard procedure.


While he waited, he picked up his cell phone and started dialling.


I noticed the phone because it is the same model I have, but nothing seemed out of the ordinary.
Then I heard a click that sounded like my phone sounds when I take a picture.


He then gave me back my card but kept the phone in his hand as if he was still
pressing buttons.


Meanwhile, I'm thinking: I wonder what he is taking a picture of, oblivious to what was
really going on.


It then dawned on me: the only thing there was my credit card, so now I'm paying close attention to what he is doing..


He set his phone on the counter, leaving it open.


About five seconds later, I heard the chime that tells you that the picture has been saved.


Now I'm standing there struggling with the fact that this boy just took a picture of my credit card.


Yes, he played it off well, because had we not had the same kind of phone, I probably would never have known what happened.


Needless to say, I immediately cancelled that card as I was walking out of the pizza parlour..


All I am saying is, be aware of your surroundings at all times.


Whenever you are using your credit card take caution and don't be careless.




Notice who is standing near you and what they are doing when you use your card.


Be aware of phones, because many have a camera phone these days.




FORWARD THIS TO AS MANY PEOPLE
AS YOU CAN THINK OF. LET'S GET THE WORD OUT! JUST BE AWARE
Never let your card out of your sight.....check and check again!


Scary isn't it.....